Mein Sohn 12 Jahr lügt ständig!Und er übertritt ständig Grenzen die wir aufgelegt haben.Ich weiss nicht mehr was ich machen soll.Es macht ihm absolut nichts aus.Auch wenn er weiss,das er dafür bestraft wird.Manchmal ist das Lügen garnicht notwendig und es bringt ausser Ärger garnichts ein.Es ist für mich so unlogisch.Selbst wenn er weiss, dass er irgendetwas nicht darf und ich ihm auch vorher Strafe androhe,legt er es drauf an.Es ist seit Jahren ein Kampf!Psychologen,Erziehungsberatung…vergangenes Jahr sogar ein Familiencoaching vom Jugendamt, haben uns als Eltern in unserem Tun bestärktund uns auch die Gewissheit gegeben, dass wir uns richtig verhalten aber leider haben sich die Probleme immer noch nicht gemildert.Mittlerweile kopieren die zwei jüngere Geschwister seine Art.Ich bin total verzweifelt.Was meint ihr dazu?
Ich bin für jede Meinung dankbar.
Maria
Mein Sohn 12 Jahr lügt ständig!
Vielleicht sollte man auch einmal an andere Möglichkeiten als die nächstliegenden denken, die dieses Phänomen erklären könnten.
Ich möchte folgendes zu bedenken geben:
Manches Kind lügt, um auf sich aufmerksam zu machen, weil es auf anderem Wege diese Aufmerksamkeit vielleicht nicht bekommen kann.
Man findet in der psychologischen Fachliteratur aber auch beschrieben, daß sich bei hochintelligenten und sehr stark phantasiebegabten kreativen Kindern häufig dieses notorische „Lügen“ beobachten läßt. Das muß durchaus nicht besorgniserregend sein, denn hier wird nicht bewußt gelogen, sondern entweder von einer eigenen, inneren Wirklichkeit erzählt oder ganz einfach eine leidenschaftliche Lust am Phantasieren ausgelebt.
Solche Kinder haben einen anderen Realitätsbegriff als wir Erwachsenen. Sie können Märchen für Wirklichkeit halten und ihre eigenen Phantasien für realer als das, was für uns die Realität ist. An das, was ihr schöpferischer Geist sich ausdenkt, glauben sie mehr als an das, was wir ihnen als „wahr“ vorgeben. Vielleicht sogar schon deswegen, weil sie gegen eine Wahrheit, die nicht ihre ist, opponieren möchten?
Eigentlich ist das ja auch eine sehr natürliche Sache: Die Wahrheit gibt es nicht! Jeder hat immer seine eigene Wahrheit. Vielleicht sollten man sich auch einmal auf die Wahrheit dieses „lügenden“ Kindes einlassen?
Übrigens: Wir oft an einem Tag lügen eigentlich wir selber?! Beginnt das nicht schon mit einem „Guten Morgen!“, obwohl wir stattdessen eigentlich lieber „Verrecke, du Hund!“ sagen möchten? Oder wenn wir Freude über ein liebevoll verpacktes Geschenk heucheln, das wir abscheulich geschmacklos und völlig überflüssig finden?
Wo hört „Wahrheit“ auf, und wo beginnt „Lüge“?
Eberhard E. Küttner
hi maria,
tja… so gehts uns mit unserer tochter auch.
sie ist 14. um ihren willen zu bekommen luegt sie staendig. strafen interessieren sie nicht mehr sonderlich…
oder scheinen sie nicht recht zu beeindrucken.
derzeit fahren wir einen sehr konsequenten kurs.
wenn sie sich wieder ein ding leistet…also unser vertrauen missbraucht und uns anluegt oder sonstiges tut…verweigern wir ihr die „selbstverstaendlichen“ dienste. sie wird nicht abgeholt… wir halten vereinbraungen absichtlich auch nicht ein, um ihr zu zeigen, was es bedeutet, 5 minuten vorher zu sagen, dass sie doch vom bahnhof im regen nach hause laufen muss… die waesche wird nicht gewaschen… naja… und essen muss sie dann auch selber kochen. das klappt ganz gut. dummerweise derzeit nur zeitweise… aber 2-3 wochen gehts dann immer wieder gut.
wir wussten uns auch nicht mehr zu helfen… man ist recht machtlos wenn die pubertaet losgeht… die kids testen ihre grenzen… und was soll man denn noch machen? wenn „normale“ strafen nicht mehr wirken?
grusz
PixelKoenig
Moin,
Mein Sohn 12 Jahr lügt ständig!Und er übertritt ständig
Grenzen die wir aufgelegt haben.
Hat er denn den Sinn dieser Grenzen verstanden ? Seid ihr euch sicher, dass ihr euch ausreichend Mühe gegeben habt, ihm den Sinn bestimmter Grenzen zu vermitteln ?
Meiner Erfahrung nach werden Grenzen eher eingehalten, wenn der Sinn eingesehen wird (mit 12 sollte dein Sohn dazu längst alt genug sein). Wenn die Grenzen allerdings nicht wirklich Sinn machen, dann sollte man überlegen, ob man sie nicht ganz sein lässt.
Hast du mal ein Beispiel für eine Grenze, die dein Sohn ständig übertritt (und vielleicht ein Gegenbeispiel für eine Grenze, an die er sich hält) ?
Gruß
Marion
Pubertät machts möglich
Hallo Maria
Wie mein Vorredner PixelKönig schon richtig sagt: Wesentlich bei der Chose ist doch, dass Dein Sohn in der Pubertät ist! 12 ist ein „wunderbares“ Alter, um so rictig die Sau rauszulassen und Grenzen auszutesten, z.T. bewußt, zum Teil unbewußt.
Aös Eltern braucht man einen langen Atem in dieser Zeit. Ich selber neige dazu, dann nicht zuviel zu machen, nicht zuviel Gegendruck (ist auch anstrengend für einen selbst), das wird meistens wieder besser. 
Gruss, Branden (Vater von 4 Kindern)
Hi,
Mein Sohn 12 Jahr lügt ständig!Und er übertritt ständig
Grenzen die wir aufgelegt haben.Ich weiss nicht mehr was ich
machen soll.Es macht ihm absolut nichts aus.Auch wenn er
weiss,das er dafür bestraft wird.
Wie war das bei Dir damals, mit 12?
Hast Du mit Deinen Eltern kooperiert?
Oder war das „was ganz anderes“?
Grüße
CMБ
wir halten vereinbraungen absichtlich auch nicht
ein, um ihr zu zeigen, was es bedeutet, 5 minuten vorher zu
sagen, dass sie doch vom bahnhof im regen nach hause laufen
muss…
das finde ich gut, denn es dreht den spieß um und zeigt dem jugendlichen, wie blöd es ist, sich auf den anderen und seine worte nicht verlassen zu können.
wenn man merkt, daß man angelogen wurde, könnte man dem jugendlichen sagen, wie unangenehm das war, und ihm mit einem „wie du mir, so ich dir“ drohen, und ein paar tage später dann in die tat umsetzen.
Hi,CMБ!
Du willst wirklich wissen ob ich als 12Jährige gelogen habe?
Sicherlich werde ich das getan haben.Ich bin aus einem sehr strengen Elternhaus.Ich habe gelogen aus Angst vor körperliche Strafe und Hausarrest (z.B.durfte ich nicht mit Nachbarsjungen spielen).Ich habe mich nicht "gewagt"Grenzen zu überschreiten, mein Vater hat nicht gebeten er hat befohlen!Ich wollte nicht so sein wie mein Vater.Meine Kinder haben keinen Grund zu lügen.Ich würde sie nie schlagen…könnte ich garnicht…will ich auch nicht.Es würde mir mehr schaden als ihnen.Mein Sohn lügt um sich wichtig zu machen…das kann ich noch nachvollziehen.Er lügt auch um vor anderem gut dazu stehen.Beispiel:Meine Tochter(8Jahre) ist im Main gefallen…sie konnte nicht schwimmen.Ich bin ihr nachgesprungen obwohl ich keine gute Schwimmerin bin.Mein Sohn hatte sich vorher mit ihr gestritten.Er hat weder seinen Stiefvater alarmiert, noch hat er versucht zu helfen.Er hat gelacht und war schadenfroh(wie er selber gesagt hat).Nun erzählt er überall seine Schwester hätte im Wasser stehen können.Sie wäre garnicht in Gefahr gewesen.Wahrscheinlich war ihm das unangenehm sich rechtfertigen zu müssen.Aber ich war fassungslos!Das ist nur eins von vielen Beispielen.
Vieles kann ich nachvollziehen und vieles kann verstehen auch wenn es nicht meiner Denkweise entspricht.Aber ich verstehe es.Phantasie…ja die sollte sicher jeder haben.Aber sie darf niemanden, auch nicht sich selber schaden.Natürlich leben wir in einer Welt die ziemlich oberflächig ist.Wo „wie geht es dir“ nur eine Höflichkeitsfloskel ist.Im Grunde genommen interessieren sich die Allerwenigsten dafür, wie es einem „wirklich“ geht.
Aber mein Sohn ist in einem Alter, wo er noch Werte erlernen muss.Vertrauen und Glauben ist eine wichtige Sache.Wie soll ich jemals hinter meinem Sohn stehen können,wenn ich mir nie sicher sein kann, dass er mich anlügt.Grenzen austesten und Erfahren.Ist mir alles klar!Aber ich kann doch nicht zulassen, dass mein Kind(nur bildlich gemeint) immer und immer wieder gegen eine Wand läuft und sich verletzt um anschließend aufzustehen und wieder gegenzurennen.Jahrelang!Als 4 Jähriger hat er zu einem Psychologen gesagt.Wenn ich nicht will kannst du garnichts machen!Seitdem kämpfe ich.Mit Verständniss,Belohnungen,mehr Aufmerksamkeit,Konsequenzen…das ganze Programm…immer und immer wieder!Ich kann es mir nicht erklären!
Hallo pixelkönig!
Es haben ja doch einige geschrieben und bin dann beruhigt, dass es auch anderen Eltern so ergeht wie uns.Vielleicht fehlt mir einfach die Gelassenheit.Vielleicht ist es auch nur mein Wunsch von einer harmonischen Familie, die ich mir immer gewünscht habe.Ich dachte immer, dass wenn ich meinen Kindern als das gebe was ich selber nicht hatte, werden sie so glücklich sein, wie ich es gerne gewesen wäre.Aber das ist sicher ein Fehldenken.Ich hätte mich gefreut wenn meine Eltern so gewesen wären wie ich heute als Mutter bin.Aber da meine Kinder nicht „meine Vergangenheit“ haben, wissen sie nicht, wie es anders sein könnte.Ich bin eine moderne, fröhliche, zu vielen Späßen aufgelegte junge(*ggg*40)Mutter.Ich bin verständnissvoll und habe immer ein offenes Ohr für meine Kinder.Eigentlich könnten wir ein so tolles Leben haben.Aber warum einfach wenn es kompliziert geht?
Liebe Grüße,Maria
Hallo Maria,
mein Vater hat nicht gebeten er hat befohlen!
und
Ich wollte nicht so sein wie mein Vater.
OK, jetzt verstehe ich ein wenig mehr (glaube ich zumindest).
Du hast Deinen Vater gefürchtet, warst ein braves Kind
und wolltest es bei Deinen Kindern besser machen als Dein Vater?
Ich würde sie nie schlagen…könnte ich garnicht…will
ich auch nicht.Es würde mir mehr schaden als ihnen.
Auf jeden Fall achtet Dich Dein Sohn nicht. Er verhält
sich etwa so wie ein Soldat, der kein Selbstvertrauen hat
(und das kompensiert) gegenüber seinem Unteroffizier, den
er verachtet.
Wie hat sich das entwickelt? Wie war er, als er anfing,
„Kontakt“ mit seiner Umgebung aufzunehmen? So mit 1-3
Jahren? Wie lange hat er kooperiert?
Grüße
CMБ
Liebe Marion!
Eine aktuelle Sache.
Mein Sohn hat ein Gewichtsproblem, was ihm selber stört. Wir hatten eine gemeinsames Gespräch beim Kinderarzt bei dem wir alles besprochen haben. Es handelt sich nicht um eine Fehlernährung. Er isst zu seinen normalen Mahlzeiten einfach zuviel zwischendurch. Und bewegt sich zu wenig. Er hat es eingesehen und wollte dagegen auch wirklich etwas tun. Die ganze Familie hat sich bereit erklärt zu helfen. Letztendlich darf er alles essen - aber in vernünftigen Maße.
Plötzlich war der halbe Camembert verschwunden! Mein Mann fragte, ob jemand ihn gegessen hatte. Niemand! Mein Sohn sagte sofort ganz entrüstet, dass er es nicht war. Die beiden anderen auch nicht! Ich fragte meinen Sohn noch einmal , es wäre ja nicht schlimm, wenn er es gegessen hätte, wir wollte doch nur wissen ob er noch da war .Er wurde richtig böse! Okay, wir räumten den Kühlschrank aus, könnte ja irgendwo runter gefallen sein. Wie fanden ihn nicht und schauten von einem Kind zum anderen. Plötzlich sagte mein Sohn, dass er es doch war.
Ich war richtig enttäuscht und wir schickten ihn in sein Zimmer. Am nächsten Morgen haben wir noch einmal darüber gesprochen. Und wir dachten er hätte es eingesehen und auch verstanden. Zum Abendbrot war der halbe Brie weg. Das gleiche Spiel!!! Das ist eins von tausend Beispiele. Warum er das macht, dass frage ich schon lange nicht mehr. Das gibt dann nur ein Schulterzucken. Ich könnte jetzt natürlich sagen, dass er sich rund essen kann und selber Schuld wäre, aber das kann ja nicht Sinn der Sache sein.
Eine Sache an der er sich hält…hmmm…da gibt es wenige. Selbst Zähneputzen und andere Selbstverständlichkeiten führen immer zu Reibereien. Mir fällt absolut nichts ein, woran er sich hält.
Seine Hausaufgaben macht er seit seine Klassenlehrerin und ich gegenzeichnen. Aber ich darf nie vergessen nachzusehen. Ständige Kontrolle muss sein!
Essenszeiten!!!An die hält er sich meistens.
„Wenn die Grenzen allerdings nicht wirklich Sinn machen, dann sollte man überlegen, ob man sie nicht ganz sein lässt.“
Welche Grenzen machen keinen Sinn? Warum sollte ich sinnlose Grenzen überhaupt machen? Ich mache Grenzen die lebenswichtig sind. Die vor Gefahren schützen. Keine Lächerlichkeiten. Ich kann meine Kinder nicht vor allem schützen. Erfahrungen müssen sie selber machen, dass bin ich mir selber bewusst. Aber ich bin verantwortlich für sie und meine Aufgabe ist es, meinen Kindern zu helfen selbständige, verantwortungsbewusste Erwachsene zu werden. Auf die man sich verlassen kann und die Recht von Unrecht unterscheiden können.
Liebe Grüße,Maria
Hallo Semjon!
Du hast es ganz richtig gesehen!Mein Sohn hat keinerlei Respekt vor mir!Das tut weh es sagen zu müssen, aber es ist so!
Zu deiner Frage: Von dem Moment an, wo mein Sohn „nein“ sagen konnte hat er es getan. Was er nicht wollte, machte er nicht und ich war machtlos!
Ich habe allen anderen die mir geschrieben haben, ein Teil meines Lebens mit meinem Sohn geschildert, vielleicht liest du ein wenig nach(bitte)damit einige Dinge klarer werden.Ich möchte auch nicht immer Romane schreiben.Ich bin hier noch neu und möchte mich nicht unbeliebt machen.
Maria
Hallo,
liebe Maria,
Frag ihn doch einfach , warum er lügt. Entweder sagt er es dir, oder
auch nicht. Wichtig ist aber dies heraus zu finden.Wenn er keinen
triftigen Grund hat tut er es aus einer unbewussten Neigung heraus.
Strafe ist da genau verkehrt. Sich als Lügner gebranntmarkt zu fühlen
verschlimmert seine Lage eher. Sag deinem Jungen einfach dass du zu
seiner Neigung stehst und dass du ihn liebst so wie er ist.
Versuchs einfach. Ich wünsch dir und deinem Jungen dass es gelingen
möge!
Robert.
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Hallo Maria,
Mein Sohn hat ein Gewichtsproblem, was ihm selber stört. Wir
hatten eine gemeinsames Gespräch beim Kinderarzt bei dem wir
alles besprochen haben. Es handelt sich nicht um eine
Fehlernährung. Er isst zu seinen normalen Mahlzeiten einfach
zuviel zwischendurch. Und bewegt sich zu wenig. Er hat es
eingesehen und wollte dagegen auch wirklich etwas tun.
Habt ihr darüber gesprochen, was er konkret dagegen tun kann ? Seid ihr mit ihm bei einer Ernähgungsberatung für Kinder gewesen ? Habt ihr versucht, ihn für einen Sport zu begeistern ?
Die
ganze Familie hat sich bereit erklärt zu helfen.
Inwiefern ? Wie kann die ganze Familie da konkret helfen ?
Letztendlich
darf er alles essen - aber in vernünftigen Maße.
Ist das sinnvoll ? Weiß er, wieviel Kalorien bestimmte Lebensmittel haben (z.B. ein Camembert im Vergleich zu einem Kilo Birnen) und was ein „vernünftiges Maß“ ist ? Beruht eine sinnvolle Diät nicht eher darauf, dass man eben nicht alles isst, sondern von manchen Dingen soviel essen kann, wie man will, von anderen hingegen gar nicht oder nur sehr wenig ? Welche Möglichkeiten hat er, wenn ihn z.B. plötzlich der Heißhunger zwischendurch packt ?
Plötzlich war der halbe Camembert verschwunden! Mein Mann
fragte, ob jemand ihn gegessen hatte. Niemand! Mein Sohn sagte
sofort ganz entrüstet, dass er es nicht war. Die beiden
anderen auch nicht! Ich fragte meinen Sohn noch einmal , es
wäre ja nicht schlimm, wenn er es gegessen hätte, wir wollte
doch nur wissen ob er noch da war .Er wurde richtig böse!
Okay, wir räumten den Kühlschrank aus, könnte ja irgendwo
runter gefallen sein. Wie fanden ihn nicht und schauten von
einem Kind zum anderen. Plötzlich sagte mein Sohn, dass er es
doch war.
Ich war richtig enttäuscht und wir schickten ihn in sein
Zimmer.
Das versteh ich jetzt nicht. Was lenrt euer Kind daraus ? Er wird auf sein Zimmer geschickt, wenn er etwas zugibt (also die Wahrheit sagt). was wird er beim nächsten Mal machen ? Wieder etwas zugeben, oder trotzig lügen, obwohl er weiß, dass ihr es im Grunde eh rauskriegt ?
Am nächsten Morgen haben wir noch einmal darüber
gesprochen. Und wir dachten er hätte es eingesehen und auch
verstanden. Zum Abendbrot war der halbe Brie weg. Das gleiche
Spiel!!!
Hier muss ich ehrlich gesagt ein wenig lächeln. Du scheinst davon auszugehen, dass dein Sohn es unter Kontrolle hat, was und wieviel er isst. Hast du je mal eine Diät gemacht ? Ich kenne reihenweise Erwachsene , denen völlig klar und bewusst ist, dass sie aus gesundheitlichen Gründen abnehmen müssten. Aber die wenigsten Erwachsenen bringen alleine eine entsprechende Diszipilin auf. Sprüche von anderen wie „Iss doch einfach weniger von allem“ sind da nicht die Bohne hilfreich.
Wenn dein Sohn sein Essverhalten aber nicht unter Kontrolle hat, sondern hier Hilfe braucht, ist es dann sinnvoll ihn dafür zu bestrafen ?
Das ist eins von tausend Beispiele. Warum er das
macht, dass frage ich schon lange nicht mehr. Das gibt dann
nur ein Schulterzucken.
Vielleicht könntet ihr versuchen, es gemeinsam herauszufinden, so wie ich oben mit dem Essverhalten ? Niemand macht irgend etwas ohne Grund, auch dein Sohn nicht. Manchmal kann der Grund auch darin liegen, dass er das Gefühl hat, dass er nicht anders kann, dann braucht er Hilfe, die ihn in die Lage versetzt, eine Wahl zu haben bei seinen Handlungen.
Ich könnte jetzt natürlich sagen, dass
er sich rund essen kann und selber Schuld wäre, aber das kann
ja nicht Sinn der Sache sein.Eine Sache an der er sich hält…hmmm…da gibt es wenige.
Selbst Zähneputzen und andere Selbstverständlichkeiten führen
immer zu Reibereien. Mir fällt absolut nichts ein, woran er
sich hält.
Fällt dir nichts ein oder fällt es dir nur nicht auf ? (Der Kampf ums Zähneputzen dürfte übrigens den meisten Eltern bekannt sein 
)
Seine Hausaufgaben macht er seit seine Klassenlehrerin und ich
gegenzeichnen. Aber ich darf nie vergessen nachzusehen.
Ständige Kontrolle muss sein!
Wenn es eine Art Abmachung ist zwischen euch wie: Er macht die Hausarbeiten, du kontrollierst sie, dann musst du dich auch dran halten, sonst fühlt er sich vielleicht auch nicht dazu genötigt, sich daran zu halten.
Essenszeiten!!!An die hält er sich meistens.
Na immerhin
„Wenn die Grenzen allerdings nicht wirklich Sinn machen, dann
sollte man überlegen, ob man sie nicht ganz sein lässt.“Welche Grenzen machen keinen Sinn?
Es gibt sicher jede Menge Grenzen, die keinen Sinn machen. Zum Beispiel zweifel ich die Sinnhaftigket der oben von dir genannten Grenze an, dass er halt weniger von allem essen soll, um abzunehmen, dafür aber alles essen darf.
Warum sollte ich sinnlose
Grenzen überhaupt machen?
Manchmal vielleicht aus Unwissenheit (wie oben), dann wieder, um sich das eigene Leben ein wenig zu erleichtern, (bei Tisch wird nicht geredet, weil sich Mama und Papa da in Ruhe unterhalten wollen) etcetc. Welche Grenzen Sinn machen und welche nicht kann man nur beurteilen, wenn man sie konkret benennt und dann über den Sinn diskutiert.
Ich mache Grenzen die lebenswichtig
sind. Die vor Gefahren schützen. Keine Lächerlichkeiten.
Davon bin ich überzeugt, das ist deine Sicht der Dinge, und dass du hier postest zeigt ja auch, dass du dies keineswegs gedankenlos machst. Nur die Frage ist nicht, ob dir der Sinn offensichtlich ist, sonder ob deinem Sohn der Sinn offensichtlich ist und ob er im nächsten Schritt (wenn er die Sinnhaftigkeit erkannt hat) überhaupt dazu in der Lage ist, sich an die Vereinbarung zu halten, oder ob er da u.U. Hilfe braucht.
Lieben Gruß
Marion
Hallo Maria,
Zu deiner Frage: Von dem Moment an, wo mein Sohn „nein“ sagen
konnte hat er es getan. Was er nicht wollte, machte er nicht
und ich war machtlos!
Er war 3 oder 4 als seine Schwester geboren wurde?
Und da hattest Du wenig Zeit für ihn, ausser wenn
er „Ärger“ machte? Oder war es anders?
Ich habe allen anderen die mir geschrieben haben, ein Teil
meines Lebens mit meinem Sohn geschildert, vielleicht liest du
ein wenig nach(bitte)damit einige Dinge klarer werden.Ich
möchte auch nicht immer Romane schreiben.Ich bin hier noch neu
und möchte mich nicht unbeliebt machen.
Das Problem ist nicht, dass er Dich nicht achtet
sondern dass er sich nicht achtet.
Wie ist es mit dem Rollenvorbild? „Wen“ spielt er?
Ich glaube nicht, dass man das korrigieren kann,
wenn ein Mensch älter als 7 Jahre ist. Aber man
kann ihn sicherlich so konditionieren, dass er
zu einem „erträglichen Mitglied“ der jeweiligen
Gemeinschaft wird, in der er sich befindet.
Wie? Da bin ich kein Fachmann.
Grüße
CMБ
Liebe Marion!
Ich danke dir für die Mühe und Gedanken die du dir meinetwegen (und natürlich auch unseretwegen) machst. Ich versuche alle Fragen so ausführlich wie möglich zu beantworten. Verstehe aber bitte, dass hier immer nur ein Bruchteil von allem steht, was in den letzten Jahren vorgefallen ist. Dinge, die dir im ersten Moment lächerlich vorkommen sind nur Auszüge von Geschichten die vorne anstanden. Es ist dann vielleicht das berühmte kleine Tröpfchen, was das Fass zum Überlaufen bringt.
Wir haben vergangenes Jahr ein ganzes tolles Programm gehabt. Powerkids von den AOK. Mit Karten auf denen alle Lebensmittel mit Kalorienangaben etc. aufgeführt waren. Mit einem Begleitvideo. Kindgerecht und informativ. Die Geschwister und wir hielten uns auch an alles.(die Familie hat sich bereit erklärt zu helfen, deine nächste Frage).Wir haben abgemacht, dass wir Leckereien nur noch kontrolliert verteilen.(Keine Selbstbedienung) Obst, Gemüse, fettarme Joghurts, fettreduzierter Aufschnitt und Käse gehörten schon lange zu unserer Ernährung. Schließlich ist mein Sohn schon immer etwas „mehr“ gewesen. Ich habe mich mit gesunder Ernährung sehr lange beschäftigt. Das mein Sohn alles essen darf sollte natürlich heißen, dass er keine Verbote hat. Keine Schokolade, Eis, Chips , Camembert usw. Ich persönlich halte von solchen Verboten nichts. Ab und an und zu bestimmten Anlässe durfte er natürlich von allem essen – in Maßen, wie gesagt. Klar musste ich ein Auge darauf werfen.
Meine beiden Jungs waren in Judo. Manolito war vorher mal in Fußball, dann in American Football. Ich habe mich immer gefreut, wenn er etwas machen wollte. Nur ließ seine Begeisterung immer schnell nach. Obwohl ich ihn immer unterstützen. Ich konnte ihn einfach nicht motivieren. Spazierengehen, mit den Hunden laufen. Keine Lust! Judo hat ihm dann auch keinen Spaß gemacht. Der Trainer sagte zu mir, wenn es ihm kein Spaß mehr machen würde, hätte es keinen Zweck, er würde dann nur Unruhe in die Gruppe bringen.
Manolito wurde nicht in sein Zimmer geschickt, weil er die Wahrheit gesagt hat, sondern weil er gelogen und seine Geschwister beschuldigt hat und das mehrmals aggressiv und gemein! Daraus sollte er lernen, dass diese Lüge nicht notwendig war und ein einfaches “Ihr braucht nicht suchen- ich hab es gegessen“ die Situation gar nicht soweit hätte kommen brauchen. Es gibt viele Dinge die wir nicht rauskriegen. Wenn drei Kinder sagen sie waren es nicht. Welches Kind würdest du glauben wollen? Ich darf Manolito nicht immer beschuldigen. Es könnte ja auch sein, dass ein anderes Kind lügt, nicht wahr?
Am nächsten Morgen im vernünftigen Ton mit ihm sprechen- ihm alles erklären- auch dass so eine Lüge unnötig ist –das seine Geschwister auch gerne ein Stück hätten gewollt und das alles nur Unfriede bringt. Um am Abend das Gleiche wieder mit zumachen???
Das er sein Essverhalten unter Kontrolle hat? Nein das glaube ich nicht! Auch wenn ich selber nie eine Diät machen brauchte. Mein Mann ist aber Diabetiker und ich habe sehr viele Bekannte die Gewichtsprobleme haben. Außerdem habe ich jahrelang in einem Fitnessstudio gearbeitet. Ich kann mich schon darein versetzten.
Ich weiß auch wie wichtig es ist jemanden in seinem Tun zu bestärken, zu motivieren und auch kleine Erfolge anzuerkennen- sich mitzufreuen. Manolito war schlanker geworden- wir haben uns mit ihm gefreut (dabei war er nur gewachsen*g*) aber es fiel optisch auf und er freute sich. Mit dem Wachsen kommt aber auch der Hunger! Morgens will er nicht essen und mittags kommt er ausgehungert von der Schule! Leckere( selbstausgesuchte) Schnitten, Joghurts oder Cornflakes- hat er eben keinen Appetit drauf. Ich kann ihn ja nicht zum Essen zwingen!!!
Einsicht und Vernunft- er ist eben 12!
Alle Dinge die dir sofort einfallen würden, die man machen könnte- die hab ich schon hinter mir. Wenn alles einfach zu lösen wäre, wäre ich dann hier???
Wenn mir alles egal wäre und ich keine Lösung suchen würde, denkst du, würde ich mir so viele Gedanken machen und soviel Energie aufwenden?
Meinst du es macht mir Spaß jeden Tag die Hausaufgaben meiner Kinder gegenzuzeichnen ? Hinterlässt es bei den Kinder nicht ein Gefühl von- sie misstraut mir, sie glaubt mir nicht , sie gibt mir nicht die Möglichkeit selbst verantwortlich zu sein? Aber ich mache es- jeden Tag, weil wir es so ausgemacht haben. Aber ich wünschte mir, ich müsste es nicht!
Und um auf deine Bemerkung zurückzukommen!
Klar sehe ich die Dinge aus meiner Sicht . Ich sehe aber auch aus der Sicht meiner Kindheit. Und ich versuche meinen Kindern die Dinge zu erklären, die meine Eltern mir nicht erklärt haben. Meine Eltern haben bestimmt- ohne Widerrede -weil ich das sage!
Ich erkläre und versuche meine Kindern den Grund kindgerecht dazulegen. Ich bemühe mich um ihre Einsicht und ich hoffe das sie es erkennen können. Wenn du das alles gelesen hast, dann können wir vielleicht noch mal über deine letzte Bemerkung sprechen.
Maria
Hallo CMБ!
Sein Bruder ist 1,5 Jahre jünger, seine Schwester 4 Jahre jünger.
Er hatte die Aufmerksamkeit und Zuwendung die er brauchte, genauso wie auch seine Geschwister. Ich habe mich bemüht alle Kindern gleichermaßen das zu geben was sie in ihrem Alter brauchten.
Mein Ältester war schon immer ein freundliches, cleveres Kerlchen. Ein Schauspieler und Darsteller. Er hatte schon immer Bestätigung für sein Tun gesucht. Offenbar aus einer Unsicherheit heraus, wie ein Kinderpsychologe vor Jahren, meinte.
Ich denke es wäre hier nahe liegend eine Erklärung zu haben, die besagt, dass mein Sohn sich benachteiligt fühlte durch seinen Bruder- das sein Bruder als Baby mehr Aufmerksamkeit bekommen hat und er sich vernachlässigt fühlte.
Das wäre eine prima Erklärung! Und die meisten Berater waren mit sich selber sehr zufrieden!
Aber so einfach ist die Sache nicht!
Mein Ältere spielte immer die erste Geige und ich kann von Glück reden, dass mein mittlerer Sohn nicht so fordern war. Eigentlich könnte dieser sich nämlich beklagen.
Mein Ältester hatte zu warten, wenn ich mit dem anderen beschäftigt war (füttern, umziehen usw.) und umgekehrt war es der gleiche Fall! Wenn der eine schlief und der andere wachte, hab ich mich mit dem beschäftigt der wach war, wenn es die Zeit zuließ. Ansonsten habe ich mit beiden gespielt So sieht es in der Realität nun mal aus! Ich hab nicht alles fallengelassen wenn einer schrie!
Welche Rolle spielt er?
Ich denke mal er spielt die Rolle seines Vaters! Zumindest hat er viele seiner Charakterzüge.
Er ist charmant, kann die Leute um den Finger wickeln – er kann sehr lieb sein- aber berechnend- alles was ihn Nutzen bringt. Ein totaler Egoist. Er macht nichts, einfach aus Liebe oder Gefälligkeit. Es steht immer eine versteckte Forderung bzw. Absicht dahinter. Er stellt sich immer ins rechte Licht und legt sich alles so zurecht, wie es für ihm am besten aussieht. Schein waren. Nennt man das nicht auch scheinheilig? Er kann sich so darstellen, dass alle Mitleid mit ihm haben. Kann dann rausgehen und sich totlachen. Gibt jedem Recht und hat keinen Rückrat. Ich sage das alles nüchtern und hart! Es zählt für seinen Vater und als kindliche Variante davon auch für mein Sohn! Aber ich liebe ihn und deswegen versuche ich alles um damit umgehen zu können. Den Vater konnte ich verlassen- meinen Sohn würde ich nicht verlassen! Ich akzeptiere, dass er diese Charakterzüge hat - und da bin ich auch der Meinung - es darf nicht die Familie und das gesamte Umfeld darunter leiden!
Danke für das Interesse!
Grüße, Maria
Liebe Maria,
Ich bin zwar keine Psychologin, arbeite aber mit welchen zusammen und möchte nur eine kurze Anmerkung machen zu etwas, was mir aufgefallen ist:
Manolito wurde nicht in sein Zimmer geschickt, weil er die
Wahrheit gesagt hat, sondern weil er gelogen und seine
Geschwister beschuldigt hat und das mehrmals aggressiv und
gemein!
Verhaltenstherapeuten sprechen von einem „Zeitfenster“, in dem Belohnungen und Bestrafungen wirken. Dieses Zeitfenster beträgt wenige Sekunden und Belohnungs-/Strafreize werden in dieser Zeit unbewusst (Gestik/Mimik signalisieren Zu-/Abwendung) gesetzt. Natürlich hast Du Deinen Sohn rausgeschickt, um ihn für das Lügen zu bestrafen, Du hast es ihm auch gesagt und am nächsten Tag noch einmal erklärt. ABER: was unbewusst ganz schnell bei ihm ankommt ist: Ich sage die Wahrheit - ich werde bestraft, denn direkt nach Äußerung der Wahrheit wurde er hinausgeschickt.
Ich habe einmal einen Kurs belegt, bei dem es um Videoanalyse von Eltern-Kind-Interaktionen bzw. Erziehungsperson-Kind-Interaktionen ging. - Beim Betrachten eines Videos kann man durch wiederholtes Hinschauen, Stoppen und Auseinandernehmen von Szenen entdecken, wie man in bestimmten Situationen reagiert hat und wie sich dies auf die weitere Interaktion ausgewirkt hat, und dies ist ehrlich gesagt verblüffend! - Vielleicht hast Du ja an Deinem Wohnort oder irgendwo im Umfeld die Chance, mehr darüber zu erfahren. Ich fand es für mich persönlich sehr erhellend und hilfreich.
Alles Gute und Liebe Grüße,
Matuja
Liebe Matuja!
Ich danke dir für deine Information!
ich habe schon einmal davon gehört.
Wie und was ein Kind in Bruchteile von Sekunden denkt, dass kann ich leider nicht beeinflussen.Ich kann auch nicht mein Leben und mein Verhalten in einer von vielen millionen Situationen vorm tatsächlichen Handeln überdenken und im Geiste durchspielen. Das wäre einfach unmöglich und würde mich entweder in meinen Reaktion, das Richtige im rchtigem Moment zu tun, behindern.Den Zeitpunkt verpassen!
Es ist für mich manchmal nicht einfach, die Dinge in Worte zu fassen und ich hoffe nicht, dass ich über manche Dinge stolpere und ein unklares Bild hinterlasse.Du weisst wie es ist, in einer Situation zu stecken und einfach nur zu reagieren. Ich habe immer sehr viel Rücksicht auf meiner Familie und Umwelt genommen. Ich habe bei einer Bitte um eine Meinung immer einen Moment innegehalten um niemanden zu verletzten.Aber dazu hatte ich dann auch die Zeit. Bei Alltagssituationen hast du nicht immer die Zeit innezuhalten.Dafür ist unser Leben viel zu lebhaft.Einfach nur eine Geschichte aus dem Leben zu greifen und sie dir dann erzählen ist ganz etwas anderes als sie mitzuerleben!Aus der Distanz und als nicht Betroffende betrachtet man manche Dinge eben anders.
Und in einem Video ist auch nicht der Alltag festgehalten, sondern nur eine hervorgerufene Ausnahmesituation, die nie in der Form Zuhause stattfinden würde.
Was meinst du?
Gruß,Maria