Nervige Schwiegermutter in spe (laaang)

Wissenschaft Psychologie
#1

Hallo ihr Schwiegertöchter und -söhne,

ich habe ein Problem und weiß nicht, was ich machen soll:
Und zwar geht es um meine Schwiegermutter in spe. Ich bin mit meinem Freund nun seit über 2,5 Jahren zusammen.
Anfangs fand ich seine Mutter richtig toll (wir wohnten beide noch zu Hause): Sie stand mitten in der Nacht auf, um uns was zu essen zu kochen , wenn wir von der Disco oder so kamen (auch wenn wir eigentlich nichts wollten), sie hat das eingekauft was wir wollten, sie hat einfach GEMACHT was wir wollten. Hat sich rührend um ALLES gekümmert usw.
Mittlerweile wohnen wir schon seit 1,5 Jahren in einer eigenen Wohnung, ca. 250 m Luftlinie von den Schwiegereltern entfernt.
Leider hat sich am Verhalten seiner Mutter nichts geändert, nur, dass mich alles was ich mal toll fand richtig nervt (nicht immer, aber immer öfter).
Wenn mein Freund z.B. nen Strafzettel bekommt, erledigt SIE das für ihn, wenn sie anruft (was sie übrigens 100 mal öfter tut als meine Mutter) und wir sagen, wir essen gerade, fragt sie:
was esst ihr? warum esst ihr das? wie habt ihr das gekocht? welche Farbe hat das Schweinefleisch? welche Soße dazu? was trinkt ihr? usw. Einfach zu viele unnötige und nervige Fragen.

Mir kommt´s so vor,nein, ich weiß, dass sie versucht sich in alles einzumischen!
Dazu kommt noch, dass sie anscheinend krampfhaft versucht, es alles möglichen Leuten recht zu machen. Sie kocht für 15 Personen, obwohl nur 4 da sind, nur dass man denkt: Boah, die kann sich´s leisten. Dabei ist es genau anders rum: sie kann´s eben normalerweise nicht.
Sie zieht meinen Freund und dessen Bruder in die Geldprobleme mit rein, Beispiel: Sie hat ohne das Wissen meines Schwagers ihren Telefonanschluss auf ihn angemeldet (sie bekam keine mehr wg. verschuldung). Nach drei Jahren bekam er eine Mahnung mit einem Betrag von ca. 300 €. Er wusste nicht, was das eigentlich sollte und rief bei der Telefongesellschaft an. Die sagte ihm darauf, dass er schon seit ca. 2 Jahren Mahnungen erhalten, aber nie drauf reagieren würde. Nach einigem hin und her erfuhr er, dass die Mahnungen an die Adresse seiner Eltern gingen (wo er noch nie gewohnt hat) und erfuhr auch, dass es vor eben 2 Jahren „nur“ ca. 100€ waren. Da seine Mutter aber LEIDER zu stolz war, um zu beichten, häufte sich das um 200€ an!
Und so ähnliche Sachen hat sie mit meinem Freund auch schon gemacht.
Es ist einfach zum k****!!!
Ich rede schon seit längerem auf meinen Freund ein (nur nicht drängen!), dass er mal einfach selbstständiger werden soll, nicht zu allem „Ja und Amen“ sagen soll nur wegen seiner Gutmütigkeit (eine Schwäche von ihm).
Dank mir *schulterklopf* weiß er auch, was mit seinen VWL passiert (hat seine Mutter für ihn gemacht-was denn sonst?!), nachdem ich ihn mal gedrängt hab zu fragen.

Ich weiß natürlich, dass nicht ALLES die Schuld seiner Mutter ist, dass mein Freund auch an seiner Selbstständigkeit arbeiten muss. Aber seine Mutter kennt seine Gutmütigkeit und die Liebe zur Mutter, soll heißen: sie weiß wie sie ihn rumkriegt!
Auch hier ein Beispiel: Sein Vater weiß nicht von allen Schulden, die die Mutter gemacht hat. Wenn er´s mitbekommen würde, wär er glaub ich weg von ihr. Das ist ihr Druckmittel: „Nichts Papa sagen, sonst bin ich ganz allein“ Und da sie weiß, dass die beiden nichts sagen, geht es immer so weiter!
Mein Freund sagte schon, er bricht jetzt einfach mal für 2-3 Monate den Kontakt ab und sagt ihr auch den Grund, wenn sie fragt. Aber seine GUTMÜTIGKEIT der Mutter gegenüber hält ihn davon ab.

Mich hat sie auch schon angepumpt-einmal und nie wieder. Ich hab es zwei Wochen später als vereinbart wieder bekommen (und ich geh ja natürlich NUR und AUSSCHLIEßLICH für andere arbeiten *grrr*), dazwischen war kein Ton von wegen „tut mir leid, das dauert noch ne Woche“ o.ä. Auch als ich es bekommen hab und da selbst schon knapp bei Kasse war, kam kein „es tut mir leid“. GAR NICHTS! Ihr Stolz ließ es nicht zu! Sie kann sich nicht eingestehen, dass sie auch Fehler hat, und auch nen Haufen Probleme mit sich und dann auch noch die „geliebten Kinder“ mit reinzieht.

Wegen solchen und anderen Dingen (es passiert ja ständig was neues), hab ich mir schon überlegt: Will ich wirklich so ne Schwiegermutter? So leid es mir tut, aber ich WILL sie einfach NICHT als Schwiegermutter!

Es gibt auch noch schöne Tage bei ihr, aber die sind eher selten.

Was soll ich machen?
Soll ich meinem Freund ein Ultimatum stellen?
Soll ich ihr mal die Meinung geigen? Oder ist das nicht Sache der betroffenen Söhne selbst? (mit der anderen Schwiegertochter hat sie schon richtig Stress, weiß aber natürlich nicht, was sie falsch gemacht hat…)
Wenn ihr jemand die Meinung sagt, fängt sie GRUNDSÄTZLICH an zu flennen und fängt wieder mit dem „papa-verlässt-mich-Problem“ an…

Wir sind selber erwachsen, haben unser eigenes Leben, sein Bruder hat schon ne eigene Familie, wir müssen selbst gucken, dass wir zurecht kommen. Sie soll sich einfach nicht mehr einmischen und uns auch mal endlich in Frieden für uns selbst leben lassen.

Meinen Freund will ich, bis ich ne lösung gefunden hab, nicht ständig damit belasten (ist ja immerhin seine Mutter), meine Mutter soll sie unvoreingenommen kennen lernen, also auch mit ihr kann ich nicht großartig drüber reden…
Weiß jemand von euch, was man gegen so ne übertrieben fürsorgliche aber auf der anderen Seite hinterhältige und problembringende Mutter/Schwiegermutter unternehmen kann???

Danke euch schonmal im Voraus.
Gruß
anke

#2

Hi,
Du ganz lang, ich ganz kurz:

WEITER WEG als in 250m (???) Entfernung von der Familie Deines Freundes
wohnen!

Ein Jahr weg in Ausland, was auch immer. Oder auch nur in die naechste Stadt.
Und er muss ihr, u.a., beibringen, dass, wenn sie Euch durch nen Anruf stoert,
ob das beim Essen oder bei was auch immer ist, ihr gesagt wird ‚passt jetzt
gerade nicht, ich ruf dich spaeter zurueck‘, oder was auch immer.

Der Rest - also ihr Umgang mit Geld, ihre kleinen Psychosen etc, sollten Dich
eigentlich nichts angehen. Natuerlich tun sie das schon - aber versuch dir das
Leben mit deinem Freund zu verbessern - das koennte klappen - und nicht sie zu
verbessern, da das ziemlich sicher nicht klappt.
gruss aus Dublin,
Isabel

#3

sowas ähnliches hab ich auch
meine schwiegermutter plärrt grundsätzlich so lange, bis man nach 99 NEIN endlich JA sagt. einfach, weil man nicht mehr kann.

ich hab mir nun angewöhnt, grundsätzlich NEIN zu ihr zu sagen und darauf zu beharren. mittlerweile hat sie es eingesehen, daß bei mir nach 2-3 NEINs nur noch ziemlich unfreundliche NEINs, aber niemals ein JA kommt, und sie gibt nun früher auf.

meinem freund fällt das nicht so leicht. er fällt noch öfter auf sie herein und sie bekommt ihren willen.

dafür kann mein freund besser mit ihren dreistigkeiten umgehen als ich. mir bleibt die spucke weg und ich werd nur sauer. ich schätze, wenn mein freund das essen, das wir gerade auf dem tisch haben, in allen einzelheiten beschreiben sollte, würde er sowas sagen wie „ich mach dir ein foto“ und die sache wäre - leider nur für dieses mal - erledigt. ich wäre nur genervt.

das mit dem heulen, wenn kritik kommt, kenne ich auch. nur bei uns flüchtet sie sich in ihren ach so schlechten gesundheitszustand. ich glaub ihr ja, daß es ihr allgemein nicht gut geht, aber was hat das mit einer meinungsverschiedenheit zu tun?

und was ich wirklich widerlich finde: ihre bereitschaft, sich zu entschuldigen. damit setzt sie sich in die moralisch stärkere position - ich müßte mich dann auch entschuldigen, aber für was? daß ich mich aufrege, weil sie ständig meine grenzen übertritt?

richtig reden kann man mit ihr nicht, da sie nicht die bereitschaft hat, sich auf gegenargumente einzulassen.

ich glaube, wenn der gegenüber dermaßen uneinsichtig ist, hilft es nur, gewisse regeln aufzustellen und diese durchzusetzen, ob das nun verstanden wird oder nicht.

eigentlich ist es ja gemein, aber mit den schulden habt ihr doch ein super druckmittel in der hand. wenn sie sich bei euch einmischt, dann sagt, sie soll das lassen, wenn sie nicht will, daß ihr euch in ihre angelegenheiten einmischt und den vater von den schulden erzählt. wenn sie die sache als druckmittel benutzt, dann könnt ihr den spieß ohne schlechtes gewissen umdrehen.

daß du die geld- und versicherungsdinge deines freundes an dich, oder besser: an euch bringst, finde ich gut. irgendwann geht das die eltern nichts mehr an. bei meinem freund wirke ich auf darauf hin, daß er sich mehr darum kümmert, zumal es mir nicht gefällt, wenn mehrere personen geld zusammen veranlagen. anschließend kann man sich nur streiten, wem wieviel gehört. das schafft nur unfrieden.

ich glaub, jetzt habe ich mehr gejammert, als eine sinnvolle hilfestellung zu geben. aber offen gesagt: wenn ich die geben könnte, würde mich meine schwiegermutter zur zeit nicht dermaßen nerven!

#4

Hallo ihr Schwiegertöchter und -söhne,

ich habe ein Problem und weiß nicht, was ich machen soll:
Und zwar geht es um meine Schwiegermutter in spe. Ich bin mit
meinem Freund nun seit über 2,5 Jahren zusammen.
Anfangs fand ich seine Mutter richtig toll (wir wohnten beide
noch zu Hause): Sie stand mitten in der Nacht auf, um uns was
zu essen zu kochen , wenn wir von der Disco oder so kamen
(auch wenn wir eigentlich nichts wollten)

das hätte schon stutzig machen sollen. Wenn ich mit meiner neuen Freundin nachts von der Disko komme, will ich mit der garantiert was anderes veranstalten als -essen-

, sie hat das

eingekauft was wir wollten, sie hat einfach GEMACHT was wir
wollten. Hat sich rührend um ALLES gekümmert usw.

Ja, sie hat das für deinen Freund ein Leben lang so gemacht. Und jetzt kommst du dahr und willst ihre Rolle übernehmen, ihren Job.

Mittlerweile wohnen wir schon seit 1,5 Jahren in einer eigenen
Wohnung, ca. 250 m Luftlinie von den Schwiegereltern entfernt.
Leider hat sich am Verhalten seiner Mutter nichts geändert,
nur, dass mich alles was ich mal toll fand richtig nervt
(nicht immer, aber immer öfter).
Wenn mein Freund z.B. nen Strafzettel bekommt, erledigt SIE
das für ihn, wenn sie anruft (was sie übrigens 100 mal öfter
tut als meine Mutter) und wir sagen, wir essen gerade, fragt
sie:
was esst ihr? warum esst ihr das? wie habt ihr das gekocht?
welche Farbe hat das Schweinefleisch? welche Soße dazu? was
trinkt ihr? usw. Einfach zu viele unnötige und nervige Fragen.

Da geb ich dir Recht, das gänge mir tierisch auf den Sack.

Mir kommt´s so vor,nein, ich weiß, dass sie versucht sich in
alles einzumischen!

Hier ist aber auch dein Freund gefordert. Ein klares Wort: „So nicht“. Auch wenn´s der Mutter weh tut.

Dazu kommt noch, dass sie anscheinend krampfhaft versucht, es
alles möglichen Leuten recht zu machen. Sie kocht für 15
Personen, obwohl nur 4 da sind, nur dass man denkt: Boah, die
kann sich´s leisten. Dabei ist es genau anders rum: sie kann´s
eben normalerweise nicht.
Sie zieht meinen Freund und dessen Bruder in die Geldprobleme
mit rein, Beispiel: Sie hat ohne das Wissen meines Schwagers
ihren Telefonanschluss auf ihn angemeldet (sie bekam keine
mehr wg. verschuldung). Nach drei Jahren bekam er eine Mahnung
mit einem Betrag von ca. 300 €. Er wusste nicht, was das
eigentlich sollte und rief bei der Telefongesellschaft an. Die
sagte ihm darauf, dass er schon seit ca. 2 Jahren Mahnungen
erhalten, aber nie drauf reagieren würde. Nach einigem hin und
her erfuhr er, dass die Mahnungen an die Adresse seiner Eltern
gingen (wo er noch nie gewohnt hat) und erfuhr auch, dass es
vor eben 2 Jahren „nur“ ca. 100€ waren. Da seine Mutter
aber LEIDER zu stolz war, um zu beichten, häufte sich das um
200€ an!
Und so ähnliche Sachen hat sie mit meinem Freund auch schon
gemacht.
Es ist einfach zum k****!!!
Ich rede schon seit längerem auf meinen Freund ein (nur nicht
drängen!), dass er mal einfach selbstständiger werden soll,
nicht zu allem „Ja und Amen“ sagen soll nur wegen seiner
Gutmütigkeit (eine Schwäche von ihm).
Dank mir *schulterklopf* weiß er auch, was mit seinen VWL
passiert (hat seine Mutter für ihn gemacht-was denn sonst?!),
nachdem ich ihn mal gedrängt hab zu fragen.

Was sind VWL ? Vermögenswirksame Leistungen ?

Ich weiß natürlich, dass nicht ALLES die Schuld seiner Mutter
ist, dass mein Freund auch an seiner Selbstständigkeit
arbeiten muss. Aber seine Mutter kennt seine Gutmütigkeit und
die Liebe zur Mutter, soll heißen: sie weiß wie sie ihn
rumkriegt!
Auch hier ein Beispiel: Sein Vater weiß nicht von allen
Schulden, die die Mutter gemacht hat. Wenn er´s mitbekommen
würde, wär er glaub ich weg von ihr. Das ist ihr Druckmittel:
„Nichts Papa sagen, sonst bin ich ganz allein“ Und da sie
weiß, dass die beiden nichts sagen, geht es immer so weiter!
Mein Freund sagte schon, er bricht jetzt einfach mal für 2-3
Monate den Kontakt ab und sagt ihr auch den Grund, wenn sie
fragt. Aber seine GUTMÜTIGKEIT der Mutter gegenüber hält ihn
davon ab.

Mich hat sie auch schon angepumpt-einmal und nie wieder. Ich
hab es zwei Wochen später als vereinbart wieder bekommen (und
ich geh ja natürlich NUR und AUSSCHLIEßLICH für andere
arbeiten *grrr*), dazwischen war kein Ton von wegen „tut mir
leid, das dauert noch ne Woche“ o.ä. Auch als ich es bekommen
hab und da selbst schon knapp bei Kasse war, kam kein „es tut
mir leid“. GAR NICHTS! Ihr Stolz ließ es nicht zu! Sie kann
sich nicht eingestehen, dass sie auch Fehler hat, und auch nen
Haufen Probleme mit sich und dann auch noch die „geliebten
Kinder“ mit reinzieht.

Wegen solchen und anderen Dingen (es passiert ja ständig was
neues), hab ich mir schon überlegt: Will ich wirklich so ne
Schwiegermutter? So leid es mir tut, aber ich WILL sie einfach
NICHT als Schwiegermutter!

Es gibt auch noch schöne Tage bei ihr, aber die sind eher
selten.

Was soll ich machen?
Soll ich meinem Freund ein Ultimatum stellen?

Notfalls - ja. Will er mit dir oder seiner Mutti leben ?

Soll ich ihr mal die Meinung geigen?

Wenn sie DIR auf den Senkel geht ist es auch DEINE Sache.

Oder ist das nicht Sache
der betroffenen Söhne selbst? (mit der anderen
Schwiegertochter hat sie schon richtig Stress, weiß aber
natürlich nicht, was sie falsch gemacht hat…)
Wenn ihr jemand die Meinung sagt, fängt sie GRUNDSÄTZLICH an
zu flennen und fängt wieder mit dem
„papa-verlässt-mich-Problem“ an…

Das ist typisch. Ein Einsatzgebiet der Wasserkraft - Nutzung.

Wir sind selber erwachsen, haben unser eigenes Leben, sein
Bruder hat schon ne eigene Familie, wir müssen selbst gucken,
dass wir zurecht kommen. Sie soll sich einfach nicht mehr
einmischen und uns auch mal endlich in Frieden für uns selbst
leben lassen.

Meinen Freund will ich, bis ich ne lösung gefunden hab, nicht
ständig damit belasten (ist ja immerhin seine Mutter), meine
Mutter soll sie unvoreingenommen kennen lernen, also auch mit
ihr kann ich nicht großartig drüber reden…
Weiß jemand von euch, was man gegen so ne übertrieben
fürsorgliche aber auf der anderen Seite hinterhältige und
problembringende Mutter/Schwiegermutter unternehmen kann???

Sucht ihr ´nen Hausfreund.

HM

Danke euch schonmal im Voraus.
Gruß
anke

#5

Hallo Isabel,

erstmal danke für deine Antwort, auch wenn sie mir leider nicht wirklich weitergeholfen hat.

  1. Ausland unmöglich im Moment
  2. würd sie auch anrufen, wenn wir 1000 km weg wohnen würden
  3. das mit dem „wir rufen zurück“ klappt vielleicht 3x, dann ist´s wieder beim alten und ich will meinen Kragen nicht platzen lassen, weil ich ja schon noch Hoffnung hab…
  4. geht mich das Thema Schulden (leider) sehr viel an, denn wir teilen uns eben ALLES. Und wenn wir uns das Einkaufsgeld, die Miete etc. teilen, teilen wir uns auch gleichzeitig die Verantwortung für das Geld. Und dann kann´s ja wohl nicht angehen, dass sie sich immer wieder dafür entscheidet mit UNSEREM (!!!) Geld sich aus immer neuen Schulden rauszuboxen und wir wochen- bwz. monatelang auf Rückzahlung HOFFEN und deshalb evtl. sogar auf verschiedene Dinge verzichten müssen. Wir gehen täglich arbeiten, um UNS etwas leisten zu können - nicht ihr! *schnauf* :wink:
  5. WIR GEBEN UNSER BESTES!!! *hoffendgrins*
  6. Er KANN ihr einfach nicht die Meinung ins Gesicht schleudern :frowning:

Also nochmal danke!
Gruß nach Dublin *bistechtzubeneiden*
Anke

#6

Hallo Anke,

guck doch mal im Schwiegermutter-Forum, da gibts Rat und Hilfe von Leidensgenossinnen:

http://www.f25.parsimony.net/forum62994/

Viel Erfolg,
Michaela

#7

Hallo Herr Meyer, *finddenbenutzernamenübrigensklasse*

das hätte schon stutzig machen sollen. Wenn ich mit meiner
neuen Freundin nachts von der Disko komme, will ich mit der
garantiert was anderes veranstalten als -essen-

Naja, die ersten paar Monate hab ich mir ja noch nix dabei gedacht, und da wir noch so jung waren/sind, hatten wir nach dem Essen auch noch die Kraft -dazu-! :wink:

Ja, sie hat das für deinen Freund ein Leben lang so gemacht.
Und jetzt kommst du dahr und willst ihre Rolle übernehmen,
ihren Job.

Ja nee, eben nicht. Wir wohnten ja beide noch bei unseren Eltern. Außerdem: dass ich die Mutterrolle nicht übernehmen kann ist mir natürlich klar-nebenbei will ich das auch überhaupt gar nicht. Will doch auch NUR seine Selbstständigkeit sehen!

Hier ist aber auch dein Freund gefordert. Ein klares Wort: „So
nicht“. Auch wenn´s der Mutter weh tut.

==> TRÄNEN DIE NUR EIN KROKODIL BESSER VERGIEßEN KÖNNTE!

Was sind VWL ? Vermögenswirksame Leistungen ?

Jepp! Ist das nicht echt traurig?! :frowning:

Notfalls - ja. Will er mit dir oder seiner Mutti leben ?

Das ist es ja, ich weiß WIE wichtig ich ihm bin und es ist auch nicht so, als verteidige er seine Mutter. Er weiß was Sache ist, hasst aber den Gedanken, seiner Mutter genau das sagen zu müssen… und wie gesagt: An 7 von 10 Tagen is ja auch alles paletti (außer den Anrufen natürlich)

Wenn sie DIR auf den Senkel geht ist es auch DEINE Sache.

Oh, ich böse Schwiegertocher ich… :wink: Ich weiß was du meinst, aber sie ist doch immer UNSCHULDIG und schafft es, jedem das Wort im Mund rumzudrehen, so dass man am Ende selbst nimmer weiß, warum man überhaupt diskutiert…
Aber klar, wenn sich da nicht bald was ändert (auch von meinem Freund aus), dann wird´s ernst!

Das ist typisch. Ein Einsatzgebiet der Wasserkraft - Nutzung.

Schön gesagt!

Sucht ihr ´nen Hausfreund.

… der tut mir jetzt schon leid… :wink:

Gruß
anke

#8

Hallo!

Ich schlat mich hier mal mit ein…

  1. Ausland unmöglich im Moment

Muss ja nicht gleich Ausland sein, ein wenig weiter weg ziehen würde schon etwas Abstand schaffen - diese Erfahrung habe ich auch gemacht mit meinen Schwiegereltern: seit wir ca. 30 km weiter weg wohnen als vorher ist der Kontakt viel angenehmer geworden.

  1. würd sie auch anrufen, wenn wir 1000 km weg wohnen würden
  2. das mit dem „wir rufen zurück“ klappt vielleicht 3x, dann
    ist´s wieder beim alten und ich will meinen Kragen nicht
    platzen lassen, weil ich ja schon noch Hoffnung hab…

Da sag ich nur knapp: Anrufbeantworter! Wenn ihr eure Ruhe haben wollt lasst das Ding laufen… sollte es etwas wichtiges sein kann man immer noch ran gehen.

  1. geht mich das Thema Schulden (leider) sehr viel an, denn
    wir teilen uns eben ALLES. Und wenn wir uns das Einkaufsgeld,
    die Miete etc. teilen, teilen wir uns auch gleichzeitig die
    Verantwortung für das Geld. Und dann kann´s ja wohl nicht
    angehen, dass sie sich immer wieder dafür entscheidet mit
    UNSEREM (!!!) Geld sich aus immer neuen Schulden rauszuboxen
    und wir wochen- bwz. monatelang auf Rückzahlung HOFFEN und
    deshalb evtl. sogar auf verschiedene Dinge verzichten müssen.
    Wir gehen täglich arbeiten, um UNS etwas leisten zu können -
    nicht ihr! *schnauf* :wink:

Wie teilen? *verwirrt schau* Habt ihr nicht eure eigene Wohnung und eigene Einkünfte die auf eigene Konten laufen? Leihen würde ich nur wenn ichs mir auch leisten könnte - und ich weiß dass sich derjenige dem ich etwas leihe an die Vereinbarung hält. Bei aller Liebe aber hier muss ich mich darauf verlassen können, ansonsten würde ich hier auf stur schalten. Es stört euch - aber hier einen Schlußstrich ziehen könnt nur ihr beide. Sollte wirklich alles in einen Topf fließen: trennt das schleunigst!

  1. WIR GEBEN UNSER BESTES!!! *hoffendgrins*
  2. Er KANN ihr einfach nicht die Meinung ins Gesicht
    schleudern :frowning:

So gings meinem Schatz auch sehr lange - ich sag nur soviel: die Zeit vor unserer Hochzeit wurde uns durch die beiden teilweise zur Hölle gemacht. Irgendwann ist mir dann am Telefon der Kragen geplatzt als wieder so nette Sticheleien kamen. Ich habe ihr deutlichst (wenn auch sachlich) gesagt was mich stört und das sie mit ihrem Verhalten nur eines erreichen: uns immer weiter weg zu treiben. Mein Mann war schon kurz davor sie auszuladen und mit den Nerven völlig unten (auch weil sie sofort mit dem Weinen anfing). Als er dann aber mitbekommen hatte, wie ich am Telefon mit ihr diskutiert hatte, fasste er auch Mut und sagte seinen Eltern endlich was ihn schon so lange störte.

Es war absolut nicht einfach… für keinen von uns beiden, aber es hat gewirkt. Seitdem sind die Fronten geklärt und das Verhältnis bessert sich immer mehr.

Also nochmal danke!
Gruß nach Dublin *bistechtzubeneiden*
Anke

Na ja ich weiß nun nicht wirklich inwieweit dir meine Worte helfen; jede Situation ist doch anders, aber ich habe eines gelernt: immer schlucken hilft keinem weiter und macht alles nur noch schlimmer.

Liebe Grüße
Ameria

1 Like
#9
  1. Ausland unmöglich im Moment

das ist pech

  1. würd sie auch anrufen, wenn wir 1000 km weg wohnen würden

schon mal an AB gedacht? man MUSS ein klingelndes telefon nicht abnehmen, genauso, wie man eine „klingelnde“ haustüre nicht öffnen muß! eure wohnung ist euer rückzugsgebiet - wenn ihr nicht wollt, laßt euch dort nicht stören!

  1. das mit dem „wir rufen zurück“ klappt vielleicht 3x, dann
    ist´s wieder beim alten und ich will meinen Kragen nicht
    platzen lassen, weil ich ja schon noch Hoffnung hab…

ihr müßt konsequent bleiben, irgendwann gewöhnt sie sich dran. es ist ja auch nicht böse, ein telefonat, das zu einem ungünstigen zeitpunkt kommt, abzuwürgen.

  1. geht mich das Thema Schulden (leider) sehr viel an, denn
    wir teilen uns eben ALLES. Und wenn wir uns das Einkaufsgeld,
    die Miete etc. teilen, teilen wir uns auch gleichzeitig die
    Verantwortung für das Geld. Und dann kann´s ja wohl nicht
    angehen, dass sie sich immer wieder dafür entscheidet mit
    UNSEREM (!!!) Geld sich aus immer neuen Schulden rauszuboxen
    und wir wochen- bwz. monatelang auf Rückzahlung HOFFEN und
    deshalb evtl. sogar auf verschiedene Dinge verzichten müssen.
    Wir gehen täglich arbeiten, um UNS etwas leisten zu können -
    nicht ihr! *schnauf* :wink:

klamüsert das geld auseinander, leiht ihr nichts mehr! es klingt hart nach hängenlassen, aber man kann die sache auch so sehen, daß sie eure gutmütigkeit ausnutzt. schließlich müßte sie keine schulden machen: meiner meinung nach verläßt sie sich darauf, daß ihr es schon richten werdet. wenn sie selbst mal unter ihren taten leiden müßte, würde sie vielleicht mal was kapieren!

  1. WIR GEBEN UNSER BESTES!!! *hoffendgrins*
  1. Er KANN ihr einfach nicht die Meinung ins Gesicht
    schleudern :frowning:

muß er ja nicht! er könnte sich mal überlegen, was er will und ihr das sagen. dabei sollte er sich auf keine diskussion einlassen. die grenzen einer person müssen respektiert werden und bedürfen keiner rechtfertigung.

allerdings habe ich gut reden: ich selber kann meiner schwiegermutter auch nicht die meinung sagen.

3 Like
#10

Hallo Schokolinda,

danke für deine „beistehende“ Antwort!

Das mit den Entschuldigungen kenn ich natürlich auch!
Vor allem das zwar nett, aber trotzdem schuldvoll gesprochene „macht was ihr wollt“ und das unausgesprochene aber gedachte „was tut ihr mir an“ is einfach nervig…

Ich werd sehen, wie wir weiter damit umgehen!
Und wenn ich ein Mittel gefunden hab: Ich sag´s dir!

Gruß
anke

PS: Druckmittel „verraten“: Hab ich auch schon vorgeschlagen, aber er (ihr Mann) würde das glaub ich echt tun, aber ob sie dann wirklich gänzlich damit aufhört? Manche lernen´s spät, andere gar nicht.

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#11

Muss ja nicht gleich Ausland sein, ein wenig weiter weg ziehen
würde schon etwas Abstand schaffen - diese Erfahrung habe ich
auch gemacht mit meinen Schwiegereltern: seit wir ca. 30 km
weiter weg wohnen als vorher ist der Kontakt viel angenehmer
geworden.

Glaub mir, das würde ihr wenig imponieren…

Da sag ich nur knapp: Anrufbeantworter! Wenn ihr eure Ruhe
haben wollt lasst das Ding laufen… sollte es etwas wichtiges
sein kann man immer noch ran gehen.

Gute Idee und so einfach, dass man nicht draufkommt! :wink:

Wie teilen? *verwirrt schau* Habt ihr nicht eure eigene
Wohnung und eigene Einkünfte die auf eigene Konten laufen?
Leihen würde ich nur wenn ichs mir auch leisten könnte - und
ich weiß dass sich derjenige dem ich etwas leihe an die
Vereinbarung hält. Bei aller Liebe aber hier muss ich mich
darauf verlassen können, ansonsten würde ich hier auf stur
schalten. Es stört euch - aber hier einen Schlußstrich ziehen
könnt nur ihr beide. Sollte wirklich alles in einen Topf
fließen: trennt das schleunigst!

Keine Panik: Wir haben getrennte Konten und ein Konto für alles, was wir beide brauchen: Miete, Nebenkosten, Einkauf… Alles bestens!
Aber fehlt ihm was, helf ich ihm und umgekehrt. Läuft jetzt schon seit 1,5 Jahren wirklich super! Deswegen UNSER Geld.

So gings meinem Schatz auch sehr lange - ich sag nur soviel:
die Zeit vor unserer Hochzeit wurde uns durch die beiden
teilweise zur Hölle gemacht.

Bei waren es Sticheleien, bei uns bzw. bei mir ist es diese falsche Freundlichkeit.

immer schlucken hilft keinem weiter und macht alles
nur noch schlimmer.

Recht haste!

Gruß
anke

#12

Hallo Michaela!

guck doch mal im Schwiegermutter-Forum, da gibts Rat und Hilfe
von Leidensgenossinnen:
http://www.f25.parsimony.net/forum62994/

Ich bin ja doch immer wieder erstaunt, was es im Internetz so alles gibt. Hätte ich vor 15 Jahren Zugang zum Schwiegermutter-Forum gehabt, wäre mir vielleicht einiges leichter gefallen :wink:

Viele Grüße
Frauke

#13

Titel???
Hallo Anke,

hieße Dein Posting nicht besser „nerviger Freund“?

Paschas, Muttersöhnchen, verwöhnte Bubis usw. werden nicht geboren, sondern erzogen und Du bist an ein solches Prachtexemplar geraten, das „nicht NEIN sagen kann“, weil damit Mutter verletzt wäre - oder besser: das schöne Leben (für ihn) zu Ende. Werde (in diesem Punkt) wie Mutter oder kämpfe lebenslänglich um Sohn oder zieh´ Leine, solange es noch unproblematisch geht - er wird von Mutter nicht weggehen (, obwohl er Dich natürlich über alles liebt, aber >wie gesagt> er kann Mutter das nicht antun). Das verstehst Du doch ?!

#14

Abnabeln
Hallo,

Was soll ich machen?

Abstand gewinnen - vor allem örtlichen - mehr ist nicht zu sagen.

Gruss
Enno

#15

[kurz] Auf den Tisch hauen.
Hallo, Anke,
genau dies. Nicht Du, sondern Dein Verehrtester. Er muß seiner Mutter klar machen, dass sie ab sofort nicht mehr für ihn zuständig ist, sondern seine Frau.
Das kann durchaus heftig werden. Meine Mutter „starb“ damals mindestens dreimal pro Woche, hatte „Herzanfälle“ (der Arzt bescheinigte ihr beste Gesundheit) und so weiter. Einzige mögliche Maßnahme: Totaler Bruch, mehrere Jahre absolute Funkstille. Dann konnte eine einigermaßen normale Beziehung vorsichtig wieder aufgebaut werden. (Einzelkindern - besonders Einzelsöhnen passiert so etwas sehr leicht, vor allem, wenn auch kein Vater da ist.)
Ich wünsche Deinem Freund die notwendige Entschlußkraft. Verweiße Deine Schwiegermutter (falls sie gläubig ist) auf 1.Mose 2,24.
Grüße
Eckard.

#16

Hallo Anke,

zunächst mal mein absolutes Verständnis für Deine Situation.
Mir scheint, als hätte Deine Schwiegermutter kein eigenes Leben, keine eigenen Interessen. Also dreht sich alles in ihrem Leben um ihre Kinder. Und dafür tut sie alles, was sie tun kann. Die Absicht ist sicher gut, wie das allerdings ankommt, hat ihr wohl noch niemand deutlich gesagt. Vermutlich wegen des schlechten Gewissens, weil Mama das ja lieb meint.
Woher soll sie also wissen, dass ihr gut gemeintes bei euch nicht freudig ankommt?
Es gibt nur einen Weg. Sagt ihr klar, dass ihr dieses oder jenes nicht wollt. Sagt ihr, dass ihr Anruf gerade stört, wenn ihr beim Essen seid. Seid höflich, aber bestimmt.
Es wird anfangs sicher schwierig werden, vor allem wird sie sich verletzt und ausgegrenzt fühlen. Aber sie wird sich dran gewöhnen ( müssen ).
Wichtig ist, dass ihr beide an einem Strang zieht, denn sonst stehst Du auf verlorenem Posten.
Rede mit Deinem Freund. Frag ihn, wie er dazu steht und ob der Deine Sicht der Dinge teilt. Rede mit ihm, ohne ihm Vorwürfe zu machen ( wegen Unselbständigkeit oder so ) und sag auch ihm klar, wie Du Dir Euer Zusammenleben wünschst.
Wenn ihr Euch klar darüber seid, wieviel Platz künftig die Schwiegermutter einnehmen darf, dann setzt es konsequent um.

Ich wünsch Dir viel Geduld
Liebe Grüsse
Tanja

P.S. Und nur noch Geld an sie verleihen, wenn´s bei Euch leicht geht und es Dir nichts ausmacht, es mit Verspätung oder gar nicht zurückzubekommen. Ansonsten nicht!

#17

Hallo Gunter,

also da muss ich dir wirklich widersprechen, selbst wenn es nur EIN Freund und nicht MEIN Freund wäre.

Er ist kein „traditionelles“ Muttersöhnchen. Er sagt nicht wirklich zu allem Ja und Amen (nur wenn er eben die Schnauze voll hat, um seine Ruhe zu haben), er meckert auch mal mit ihr rum, wenn´s ihm zu bunt wird. Und außerdem steht er hinter mir!
Außerdem - und das ist auf der einen Seite super, auf der anderen allerdings nicht - ist er eben ein gaaaanz gelassener Mensch.
Während ich mich über irgendetwas tierisch aufrege, bleibt er gaaaanz gelassen. Sein Thema: Wer nicht will, der hat schon-so lebt es sich leichter. Da hab ich schon einiges von ihm lernen können.

Also nein, Muttersöhnchen auf keinen Fall!
Er kann sich nur nicht richtig wehren (wenn ich da an meine Mutter-Tochter-Beziehung denk… da geht schonmal die Post ab) :wink:

Grüße
anke

[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]

#18

Okay …
… dann lag ich also mit meiner Annahme falsch - und glaube deshalb eine recht einfache Lösung zu kennen:

Da er hinter Dir steht (so das Zitat und ich vermute damit ist auch wohl gemeint, er hält zu Dir), könnte er doch aus Rücksicht auf Dich mit Dir weiter von „Mutter“ (und all ihrer Obhut, Fürsorge, Problemen usw.) wegziehen.

Das Sprichwort sagt: aus den Augen, aus dem Sinn.

Besteht Hoffnung, dass er Mutter das antut (für Dich) ?

#19

Hallo Eckard,

Ich wünsche Deinem Freund die notwendige Entschlußkraft.
Verweiße Deine Schwiegermutter (falls sie gläubig ist) auf
1.Mose 2,24.

ich glaube, dass auch schon zu Moses Zeiten es Mütter gab, die ihre Söhne ungerne anderen Weibern überließen.
Das Thema Abnabelung, vorallem zwischen Mütter und Söhne, ist ein ganz besonderes. Schwierig wird es für Außenstehende - vorallem für jene Weiber dann, wenn das uneingeschränkte Wohlwollen der Mutter für den Sohn ein angenehmes Gefühl bedeutet, und die Mutter sich so gebraucht fühlt - eine superfunktionierende Symbiose.
Nun soll Anke auf den Tisch hauen, und ihm mitteilen, dass er sich von diesem personifizierten Emotionsofen distanzieren soll? Warum? Bisher hat es ihn nicht besonders gestört. Und Anke könnte sich doch daran gewöhnen, ist doch schließlich nicht ihre Mutter. (Ich formuliere das mal so, wie ich mir eine innere Fragestunde von Ankes Freund vorstelle.)
Nämlich ich glaube nicht, dass ein noch so ehrlicher Zorn einer Freundin reicht, um ein „Muttersöhnchen“ (ich meine es nicht so klischeehaft wie es klingt) von Gewohnheiten, die mit der Mutter zu tun haben, abzubringen. Das hat im Grunde genommen den Stellenwert von Nikotinsucht.

Und noch etwas. Anke ist bestimmt in einer Bredouille. Macht sie nichts, hat sie ein Kuckuckskind (Schwiemu) in ihrem Nest. Interveniert sie, dann schafft sie sich Opfer und Feinde, Verständnis wird wohl nicht allzuviel von außen kommen.

Auf den Tisch hauen ist gut, um sich abzureagieren, aber nicht um die Entscheidungsfreudigkeit von Schwiemus Sohn zu fördern.

viele Grüße
Claudia
ps. ich habe gott-sei-dank eine super schwiemu

#20

Und noch etwas. Anke ist bestimmt in einer Bredouille. Macht
sie nichts, hat sie ein Kuckuckskind (Schwiemu) in ihrem Nest.
Interveniert sie, dann schafft sie sich Opfer und Feinde,
Verständnis wird wohl nicht allzuviel von außen kommen.

Hallo, Grilla,
ich schrieb:

Nicht Du, sondern Dein Verehrtester. Er muß seiner Mutter
klar machen, dass sie ab sofort nicht mehr für ihn zuständig
ist, sondern seine Frau.

Insofern sind wir wieder einmal völlig einer Meinung :smile:
Nein, nein, die Abnabelung muß zwischen Mutter und Sohn vollzogen werden. Anke kann nicht viel mehr tun, als dies von ihrem Freund zu verlangen. Und der Freund muß sich entscheiden.
Diese enge Mutter-Sohn-Bindung ist meist die größte Belastung für eine Beziehung. Söhne sind meist Nesthocker. Ist ja auch bequem und der Mama schmeichelt’s.
Grüße
Eckard.
(der seine Schwiemu auch gern mag, Glück gehabt)