Neuer Freund und seine Kinder

Kinder & Familie Familie
1

Hallo zusammen!

Bisher hatte ich in diesem Brett nichts zu sagen oder zu fragen. Doch nun habe ich da etwas, das mich ziemlich belastet, und ich denke, dass ihr mir hier vielleicht ein paar Tipps, Erfahrungen, Meinungen geben könnt.

Folgendes: Seit zwei Wochen habe ich einen neuen Freund, der bis dato noch verheiratet ist, aber in Scheidung lebt. Er hat zusammen mit seiner Noch-Frau zwei Kinder, 14 und 11 Jahre alt.

Die Frau ist mit den Kindern in eine Wohnung ein paar Häuser weiter von ihm entfernt eingezogen. Die Kinder kommen dann entweder einfach so oder zu festgelegten Zeiten am Wochenende zu ihrem Vater.

Weiter muss ich erzählen, dass ich selbst absolut kein familiärer Typ bin, keine Kinder haben will. Ich bin froh, wenn ich nicht zu meinen Eltern, Großeltern oder sonstigen Verwandten muss. Mein Freund ist (wie kann es anders sein) das genaue Gegenteil von mir; er wohnt über seinen Eltern, hat zu denen und anderen Verwandten ein häufiges und herzliches Verhältnis und kann nicht so recht nachvollziehen, dass ich keine Lust auf Grillen oder Kaffeetrinken mit seiner Verwandtschaft habe.

Auch möchte er, dass ich seine Kinder kennen lerne, da ich ja nun ein Teil seines Lebens bin. Seiner 14jährige Tochter bin ich schon begegnet. Ich habe keine Probleme damit, mich mal eine halbe Stunden zusammen zu reißen und mich mit ihr oder dem Sohn zu unterhalten.

Doch am bevorstehenden Wochenende werden die beiden Freitag und Samstag bei ihm übernachten. Er möchte gern, dass ich dann auch da bin.
Allein die Vorstellung, mich den gesamten Tag und Abend mit den Kindern beschäftigen zu müssen, ist furchtbar für mich. Ich will das einfach nicht. Ich will ihm aber auch nicht vor den Kopf stoßen. Er sagte, dass ich auf keinen Fall eine Ersatzmutter oder sonstiges werden solle. Aber was sollte ICH denn für die Kinder sein?!

Die Kleinen mussten schon damit leben, dass ihre Mutter einen neuen Kerl angeschleppt hat, dass sich die Eltern getrennt haben, dass sie sich scheiden lassen. Ich sehe es so, dass ich darin nicht noch weiter herumpfuschen muss. Oder wie seht ihr das?

Ich weiß nicht, ob mein Geschreibe überhaupt jemand nachvollziehen kann. Ich habe mich sehr in den Herrn verliebt, sonst hätte ich gar nichts mit ihm angefangen oder das Ganze nun beendet.

Ich will keine Familie, einfach nur einen Freund, auch wenn sich das jetzt so anhört, als wolle ich jemanden ohne Vergangenheit…

Bitte schlagt mich nicht für das Psychologie-Brett vor! :wink:

Aber was könntet ihr sonst vorschlagen?

Grüße,

Venecia

2

Hallo Venecia,

meine Antwort willst Du vielleicht nicht hören, aber nach Lesen Deiner Frage stellt es sich für mich so da, daß Du Dich entweder mit den Kindern/Familie Deines Freundes arangieren mußt und zwar von Herzen her, oder Du die Beziehung bleiben läßt, weil sie wahrscheinlich so oder so bals kaputt sein wird. Alternative wäre, daß Du Deinen Freund in einen tiefen Gewissenskonflikt stürzen würdest, aus dem er ev. früher oder später mit einem lauten Knall (= Trennung von Dir) ausbrechen wird.

Gandalf

3

Hallo,

ihr seid seit 2 Wochen ein Paar! Warum müßt ihr denn jetzt schon die Kinder da mitreinziehen?
Was ist, wenn ihr nach 4 Wochen merkt, ach der/die ist es doch nicht!?
(ok, kann auch nach Monaten/Jahren passieren)
Wartet noch ein Weilchen, lernt euch beide erst einmal kennen!
Und dann können die Kinder dich auch beschnubbern.

LG Manu

4

Hey,

Doch am bevorstehenden Wochenende werden die beiden Freitag
und Samstag bei ihm übernachten. Er möchte gern, dass ich dann
auch da bin.

wenn du den Mann behalten willst, wird das noch öfter vorkommen und sich nicht vermeiden lassen.
Sieh es ein, auch wenn es schwer fällt: ihn gibt es nur mit Kindern, die kannst du aus eurer Beziehung nicht raushalten.

Allein die Vorstellung, mich den gesamten Tag und Abend mit
den Kindern beschäftigen zu müssen, ist furchtbar für mich.

Du wirst dein ganzes Leben mit ihnen verbringen müssen (mal mehr mal weniger, aber sie sind ja da), wenn du die Beziehung fortsetzen möchtest.

Ich will das einfach nicht.

Es ist aber so. Er wird kaum sein Leben einteilen (können) in „die Freundin“ und „die Kinder“. So läuft das nicht.

Ich will ihm aber auch nicht vor
den Kopf stoßen.

Wird auch nicht viel bringen. Was sollte er auch tun? Sich entscheiden? Sorry, aber glaub mal, dass das zu deinen Ungunsten ausfiele.

Er sagte, dass ich auf keinen Fall eine
Ersatzmutter oder sonstiges werden solle. Aber was sollte ICH
denn für die Kinder sein?!

Die Freundin des Vaters. Klappt häufig ganz gut. Ich habe Freundinnen meines Vaters bzw. Freunde meiner Mutter nie als Ersatz angesehen. Sie waren da, ich mochte sie mehr oder weniger, alles war gut. Mit meinem Stiefvater habe ich ein super Verhältnis, dafür muss er kein Ersatz sein.

Die Kleinen mussten schon damit leben, dass ihre Mutter einen
neuen Kerl angeschleppt hat,

Ist es Absicht, dass sich das so abwertend anhört oder Zufall? Abwertend könnte ich nicht verstehen.

Oder wie seht ihr
das?

Anders. Siehe oben.
Du wirst automatisch „darin rumpfuschen“. Dein Freund wird weder seine Kinder vor dir noch dich vor seinen Kindern vertuschen (können).

Ich will keine Familie, einfach nur einen Freund, auch wenn
sich das jetzt so anhört, als wolle ich jemanden ohne
Vergangenheit…

Egal, was du willst, mit ihm hast du einen Freund mit Familie, das lässt sich mit diesem betreffenden Herrn nicht ändern. Aufstampfen und „ich will aber“ schreien bringt da nichts.

Aber was könntet ihr sonst vorschlagen?

Du musst wie gesagt nicht die Mutter ersetzen, die ist ja da und in der Nähe. Aber versuch doch einfach, die Kinder ganz ruhig kennen zu lernen! Die sind ja nicht mehr in dem Alter, dass du Windeln wechseln müsstest oder Ähnliches. Lern sie kennen, vielleicht wirst du ja merken, dass es so schlimm nicht ist. Sie sind ja, wenn ich das richtig verstanden habe, nicht immer beim Vater. Aber finde dich damit ab, dass du sie nicht ignorieren oder vermeiden kannst.

Gruß
Cess

5

Hallo Venecia!

Du hast Dich Hals über Kopf in einen Mann verliebt, der puncto Familie eine total andere Einstellung hat als Du.
Ihr werdet in Gesprächen klären müssen, wie weit Ihr Kompromisse schließen könnt und wollt (das Kaffeetrinken, Grillen etc. mit seiner Familie betreffend). Tut Ihr dies nicht oder nicht erfolgreich, wird es, wie Gandalf schon vorausgesagt hat, zur Trennung kommen.

Deine Einstellung zu den Kindern ist ein weiterer Punkt. Erkläre Deinem Freund, dass die Vorstellung, einen ganzen Abend mit den Kindern zu verbringen, für Dich der blanke Horror ist. Schildere ihm anschaulich Deine Gefühle und Ängste. Und dann sucht gemeinsam nach einer Lösung, mit der Ihr BEIDE leben könnt - für dieses Wochenende und für alle Zukunft.
Auch hier gilt: Findet Ihr keinen Weg, mit dieser Problematik umzugehen, führt dies nur zu schwelendem bis offenen Streit, der die Beziehung auf Dauer immens belastet und schließlich zerstört.

Ich wünsche Dir/Euch viel Erfolg!

Hanna

6

hi

Folgendes: Seit zwei Wochen habe ich einen neuen Freund, der
bis dato noch verheiratet ist, aber in Scheidung lebt. Er hat
zusammen mit seiner Noch-Frau zwei Kinder, 14 und 11 Jahre
alt.

schön für dich :o) ich habe seit Januar einen Freund mit 14-jährigem Sohn

Die Frau ist mit den Kindern in eine Wohnung ein paar Häuser
weiter von ihm entfernt eingezogen. Die Kinder kommen dann
entweder einfach so oder zu festgelegten Zeiten am Wochenende
zu ihrem Vater.

ist doch prima - bei meinem Freund kommt der Sohn immer von Mo-Di und abwechselnd von Fr-Sa oder Sa-So

Weiter muss ich erzählen, dass ich selbst absolut kein
familiärer Typ bin, keine Kinder haben will.

ich auch nicht

Ich bin froh,wenn ich nicht zu meinen Eltern, Großeltern oder sonstigen
Verwandten muss.

so gehts mir auch

Mein Freund ist (wie kann es anders sein) das
genaue Gegenteil von mir; er wohnt über seinen Eltern, hat zu
denen und anderen Verwandten ein häufiges und herzliches
Verhältnis und kann nicht so recht nachvollziehen, dass ich
keine Lust auf Grillen oder Kaffeetrinken mit seiner
Verwandtschaft habe.

hmmm und wenn du seine Verwandschaft nicht als sein Verwandschaft ansiehst sondern als sein Freunde ?!? Ich habe wenig kontakt zu meiner Verwandschaft, weil ich die meisten davon ziemlich öde finde - ich habe aber auch heute noch regen kontakt zu einem teil der verwandschaft meines Exmannes … weil ich die supernett fand und sie mich auch …

Auch möchte er, dass ich seine Kinder kennen lerne, da ich ja
nun ein Teil seines Lebens bin.

ist doch o.k. wenn er nicht gerade der Typ ist der alle paar wochen eine neue anschleppt, find ich das durchaus in ordnung weil er sonst nämlich irgendwann ein zeitliches und organisatorisches Problem bekommt

einer 14jährige Tochter bin ich schon begegnet. Ich habe keine Probleme damit, mich mal eine halbe Stunden zusammen zu reißen und mich mit ihr oder
dem Sohn zu unterhalten.

wieso musst du dich zusammenreissen ? magst du prinzipiell überhaupt garkeine Kinder/jugendlichen ? oder liegt das nur daran, dass es SEINE Kinder sind ?

Doch am bevorstehenden Wochenende werden die beiden Freitag
und Samstag bei ihm übernachten. Er möchte gern, dass ich dann
auch da bin.

ist doch nett - wo ist das problem ? die zwei sind alt genug dich als seine Freundin zu akzeptieren wenn man ihnen das vernünftig beibringt

Ich war nach 1 Monat mit meinem freund seinem Sohn und dessen Mutter zusammen auf einem konzert - es war sehr nett und entspannt … der einzige der aufgeregt war war mein Partner *grins*

Gleichzeit mit dem Sohn hab ich allerdings erst nach ca. 3 Monaten, weil die räumliche Situation in seiner Wohnung einfach bisschen schwierig ist für die Konstellation … sohnemann leiht mir nämlich sozusagen sein bett wenn ich dort übernachte (was er auch weiss und es o.k. findet) - und das eine Mal als wir alle drei dort übernachtet haben, hab ich mir mit sohnemann eben das schlafzimmer geteilt und mein Freund hat auf der couch geschlafen … *grins*

Allein die Vorstellung, mich den gesamten Tag und Abend mit
den Kindern beschäftigen zu müssen, ist furchtbar für mich.

müssen ? hä ? die sind 11 und 14 Jahre alt - sie beschäftigen sich durchaus auch mit sich selber … du bist kein Entertainer für sie und sie nicht für dich … du machst dir ein bisschen viel stress :o)

Ich will das einfach nicht.

??? vor WAS hast du Angst ? die tun dir doch nichts … es sind seine kinder - sie sind ein teil seines lebens - du bekommst ihn nur mit den Kindern oder garnicht …

Aber was sollte ICH denn für die Kinder sein?!

die Freundin ihres Vaters die mit der er glücklich ist und die er liebt und die ihn liebt … nicht mehr und nicht weniger - es zwingt dich niemand die Kinder gern zu haben - sie aber von vorn herein rundweg abzulehnen dürfte auf Dauer ein echtes Problem geben

Ich sehe es so, dass ich darin nicht noch weiter herumpfuschen muss. Oder wie seht ihr das?

ich bin die dritte Partnerin meines Freundes seit der Trennung vor 4 Jahren - sein Sohn hat das ganz locker weggesteckt, der hat kein Problem damit und wir verstehen uns alle problemlos

Ich will keine Familie, einfach nur einen Freund, auch wenn
sich das jetzt so anhört, als wolle ich jemanden ohne
Vergangenheit…

das willst du anscheinend - oder einen der seine vergangenheit vergessen / verdrängen will …

ehrlich gesagt halte ich Menschen die eine Vergangenheit haben und vernünftig damit umgehen und z.B. für ihre Kindern aus ehemaligen Beziehungen trotz der trennung über ihren eigenen schatten springen und ihnen immer noch als Eltern zur Verfügung stehen für ausgesprochen bewundernswert !! Und genau WEIL mein Freund immer für seinen Sohn da ist und eben WEIL ich so problemlos ein Teil ihres lebens sein kann liebe ich ihn so :o)

Bitte schlagt mich nicht für das Psychologie-Brett vor! :wink:

wieso nicht ? ich finde das wäre garkeine so schlechte Idee :o)

Aber was könntet ihr sonst vorschlagen?

dass du ein wenig versuchst deine Panik vor was auch immer ein wenig herunterzudrosseln oder zu analysieren denn Kinder (auch fremde *g*) sind nunmal keine Monster - und du bist NUR die freundin deines freundes und genau so solltest du dich auch verhalten … niemand verlangt dass du dich einschleimst oder superextrahypernett bist oder 24 stunden am tag mit ihnen konversation betreibst

Grüße H.

7

Hallo Venecia,

Seit zwei Wochen habe ich einen neuen Freund
…
Er hat zusammen mit seiner Noch-Frau zwei Kinder,
14 und 11 Jahre alt.

Er verhält sich Dir gegenüber etwas rücksichtslos,
und fordernd. Wenn das so ist, wie Du schreibst, dann
sollst Du eine für ihn sehr wichtige Funktion erfüllen.
Falls Du dies tust, (vergiss nicht, es „gerne“ zu tun),
hält er Dich hoch und ist zu vielem bereit.

Das ist der Deal. Nach den zwei Wochen weisst Du
ja, welche Bedürfnisse er hat. Und denke daran,
in der ersten Zeit verhalten sich die Kerle noch
relativ „freundlich“. Später kann sich das ändern :wink:

Wenn das Dein Geschmack ist - nur zu. Immerhin ist
er ja auf Dich angewiesen, da Du für ihn „vollständige
Familie“ spielen sollst. Mit kleinen Variationen
in Deiner „Bereitschaft“ kannst Du ihn vielleicht
später einmal steuern.

Ich will keine Familie, einfach nur einen Freund, auch wenn
sich das jetzt so anhört, als wolle ich jemanden ohne
Vergangenheit…

Dieser hier kommt für Dich wahrscheinlich nur in Frage,
wenn Du seine Verwandschaft mit in Eure Partnerschaft
einbeziehen möchtest. Ansonsten „zahlt immer einer drauf“.

Grüße

CMБ

8

Hallo Venecia,

frisch verliebt eiert man nonverbal um einander herum mit der Mischung aus Erwartungshaltungen und Befürchtungen an den Anderen. Was bislang nicht auffiel, drängt sich nach vorne und wird wichtig: du suchst und brauchst das Leben als Paar einflußarm von der Außenwelt abgeschottet - er ist ein Teil einer Familie, die er mit allem Wohl und Wehe pflegt. Gegensätzlicher können Interessen nicht sein.
Doch frage ich mich, ob es für Euch nicht doch möglich ist ein Paar zu bleiben, was sehr viel Offenheit zwischen Euch voraussetzt. Sag ihm, dass du nichts mit Familienleben am Hut hast (netter als ich es hier schreibe, natürlich :wink:), und schildere ihm, welche Befürchtungen du dabei hast (keine Bindung mit seinen Kindern, keine engen Kontakt zu seiner Verwandtschaft usw.). Du willst seine Freundin sein, mehr nicht. Auf diese Weise kann er sich im Klaren darüber werden, dass du in seinen Familienleben keine Rolle übernehmen willst, denn du gehörst zu einem anderem Bereich in seinem Leben. Es ist doch so: man lebt sein Berufsleben, dann gibt es noch den Freundeskreis, ist in seiner Familie involviert usw. Als Freundin muss man doch nicht automatisch überall dazugehören, auch wenn man für seinen Freund ein sehr wichtiger Mensch ist.
Das Ganze ist halt ein recht nüchternes um nicht zu schreiben ernüchterndes Gesprächsthema. Aber bevor es unausgesprochene Hoffnungen und unerwünschte Enttäuschen gibt, solltest du das Ziel vor Augen haben Eure Beziehung vor deren Folgen zu bewahren. Denn dann hast du ein Bild, das er sich von dir gemacht haben könnte, ins richtige Licht gerückt. Und Eure Liebe basiert somit auf einem lebbarem Fundament.
Ich halte dir die Daumen.
viele Grüße
claren

9

Hey,

Er verhält sich Dir gegenüber etwas rücksichtslos,
und fordernd. Wenn das so ist, wie Du schreibst, dann
sollst Du eine für ihn sehr wichtige Funktion erfüllen.
Falls Du dies tust, (vergiss nicht, es „gerne“ zu tun),
hält er Dich hoch und ist zu vielem bereit.

er verhält sich rücksichtslos und fordernd? Hä? Weil er seine Kinder nicht versteckt und gleich von anfang an klären will, ob es klappt? Wenn es nämlich nicht klappt, ist es nachher schlimmer, als wenn man es von vornherein beendet.

Gruß
Cess

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Hallo Manu!

Genau das denke ich auch. Warum soll ich jetzt schon die gesamte Familie kennen lernen, wo ich doch noch nicht mal weiß, ob unserer Beziehung eine Zukunft hat.
Und gerade bei Kindern finde ich es ätzend, wenn andauernd neue Partner vorgestellt werden.

Gruß,

Venecia

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Hallo Claren!

Danke für deine Worte! Ich sehe es auch so wie du schilderst: Reinen Tisch machen, sagen, was man will und nicht will. Dann hat man eine Basis. Ich will mich nicht verbiegen und nett lächeln müssen, um ihm oder seiner Verwandschaft zu gefallen.

Grüße,

Venecia

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Hallo Hanna!

Danke für dein Posting. Kompromisse zu suchen ist meiner Meinung nach wirklich die beste Idee.
Ich will weder, dass er seine Familie im Stich lässt, noch dass ich ein permanenter Teil dieser werde. Das sind die beiden Extreme. Irgendwas dazwischen muss doch möglich sein.

Heute Abend werde ich ganz offen mit ihm darüber sprechen. Ich hoffe, dass wir eine Lösung finden, mit der wir beide leben können.

Liebe Grüße,

Venecia

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Hallo Gandalf!

Ich möchte erstmal jede Meinung hören. Dazu habe ich schließlich hier geschrieben und nicht in mein Tagebuch. :wink:

Ich kann mich nicht von Herzen auf die Kinder einstellen, da ich nun mal nichts mit Kindern anfangen kann. Sorry! Aber so ist es.

Gewissenskonflikte will ich ebenfalls nicht. Natürlich soll er sich um seine Kinder kümmern. Aber warum kann er das nicht allein? Wenn er keine Freundin hätte, müsste er sich ja auch allein am WE mit den Kleinen treffen.

Grüße,

Venecia

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Hallo ihr beiden!

Er ist nicht rücksichtslos. Definitiv nicht. Er fragt ganz lieb, wie es aussieht, hört mich an. Nur leider fehlt ihm halt das Verständnis für mein Denken.

Grüße,

Venecia

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15

Hi Venecia,

das was ich schrieb, war mein! Eindruck.
Jetzt kenn ich Deinen Freund nicht, habe aber aufgrund Deiner Schilderung den Eindruck, daß es ihm wichtig ist eine Famielie zu haben. Und irgendwann gehörst DU auch dazu, zur Familie.
Nach meiner Schätzung hätte er wohl (mittel- bis langfristig) ein Problem mit der Trennung Freundin/Familie.

Wenn ich mich in diese Situation hineinversetze, hätte ich übrigens auch ein solches Problem, aber das nur am Rande.

Gandalf

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Hallo Venecia,

jetzt warte dich erst einmal ab. Ihr seid seit 2 (!!) Wochen ein Paar, und Du weisst jetzt schon genau, dass Du keine Leben, keinen Alltag mit Kinern bzw. seinen Kindern willst. Wieso das denn nur. Du kennst doch die Kinder noch gar nicht.

Wie hier schon gesagt wurde, sind seine Kinder ab jetzt auch ein Teil DEINES Lebens. Wenn Du Dich damit nicht arrangieren magst, ist die Trennung wirklich nicht weit.

Liebe Grüße
Anna

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Hi,

Folgendes: Seit zwei Wochen habe ich einen neuen Freund, der
bis dato noch verheiratet ist, aber in Scheidung lebt. Er hat
zusammen mit seiner Noch-Frau zwei Kinder, 14 und 11 Jahre
alt.

Weiter muss ich erzählen, dass ich selbst absolut kein
familiärer Typ bin, keine Kinder haben will. Ich bin froh,
wenn ich nicht zu meinen Eltern, Großeltern oder sonstigen
Verwandten muss.

Ich habe keine Probleme damit, mich mal
eine halbe Stunden zusammen zu reißen und mich mit ihr oder
dem Sohn zu unterhalten.

Allein die Vorstellung, mich den gesamten Tag und Abend mit
den Kindern beschäftigen zu müssen, ist furchtbar für mich.
Ich will das einfach nicht.

Ich will keine Familie, einfach nur einen Freund

So wird das nichts. Ich glaube in solchen Fällen auch nicht an „Kompromisse“. Das ist Rumgeeier. Entweder Du gewinnst die Blagen lieb oder eben nicht. Probier es aus, gib Dir, ihm und den Kindern ne Chance, Du wirst nach wenigen Wochen merken, ob das funktioniert. Wenn es dann nicht funktioniert, dann lass es - es nützt rein gar nichts, sich da monatelang durchzuquälen.

Gruß,

Malte.

18

Hallo Venecia,

zu deinem neuen Freund gehört nunmal seine Vergangenheit, seine Kinder und seine Familie dazu. Das kannst du nicht einfach weg schalten, weil du nicht damit umgehen kannst.

Wenn du dich nicht damit anfreunden kannst, wird die Beziehung auf kurz oder lang zerbrechen. Das kann so nicht gut gehen. Sicherlich sollst du kein Mutterersatz für die Kinder sein. Sehe sie doch einfach als Mitmenschen, die du neu kennenlernst. Oder hast du eine generelle Gesellschaftsphobie, so dass es dir schwer fällt den Kontakt mit anderen Menschen zu ertragen. Ein wenig macht es den Eindruck.

In so einem Fall kann man schlecht Kompromisse schaffen, da dein Freund seine Familie und sein Kinder liebt, du aber rein gar nichts damit anfangen kann. Entweder du akzeptierst es so, oder er aktzeptiert, dass du damit überhaupt nichts zu tun haben willst. Ob so eine richtige Beziehung zu realisieren ist, wage ich zu bezweifeln.

Lerne die Kinder doch erst einmal kennen. Vielleicht stellt sich heraus, dass die beiden total unkompliziert sind.

Gruß

Phoebe

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19

Hallo Gandalf!

Hallo,

Ich möchte erstmal jede Meinung hören. Dazu habe ich
schließlich hier geschrieben und nicht in mein Tagebuch. :wink:

Ich kann mich nicht von Herzen auf die Kinder einstellen, da
ich nun mal nichts mit Kindern anfangen kann. Sorry! Aber so
ist es.

tja, sowas soll es geben.

Gewissenskonflikte will ich ebenfalls nicht. Natürlich soll er
sich um seine Kinder kümmern. Aber warum kann er das nicht
allein? Wenn er keine Freundin hätte, müsste er sich ja auch
allein am WE mit den Kleinen treffen.

Weil er Dich mit einbeziehen will, eventuell isses ihm wichtig wie Du über seine Kinder und seine Kinder über Dich denken und ihr alle miteinander zurechtkommt. Er hat aber ne Freundin - nämlich Dich. Wenn Du es so krass siehst mit den Kiddies sei ehrlich und sags ihm ins Gesicht. Ich kann mir auch nicht vorstellen das es da nicht einmal zu nem Riesenknall kommt und er oder Du die Beziehung beendet aufgrund dieses Themas.
Mal angenommen mein Mann würde sich von mir trennen, würde er seine Kinder IMMER an erster Stelle sehen und jeden/jede der sie ablehnt links liegen lassen.
Aber es muss ja nicht immer so sein.

Man kann entweder ehrlich sein oder sich halt zusammennehmen. So schlimm kanns doch eigentlich auch net sein wenn die mal da sind.
Sei froh wenn die Kinder Dich akzeptieren - da kommt es nämlich häufig zu Konflikten.

Ich hoffe auf jeden Fall dass ihr zu einer Einigung kommt die euch beiden entgegenkommt.

Viele liebe Grüße
Yvonne

Grüße,

Venecia

Hallo Venecia,

meine Antwort willst Du vielleicht nicht hören, aber nach
Lesen Deiner Frage stellt es sich für mich so da, daß Du Dich
entweder mit den Kindern/Familie Deines Freundes arangieren
mußt und zwar von Herzen her, oder Du die Beziehung bleiben
läßt, weil sie wahrscheinlich so oder so bals kaputt sein
wird. Alternative wäre, daß Du Deinen Freund in einen tiefen
Gewissenskonflikt stürzen würdest, aus dem er ev. früher oder
später mit einem lauten Knall (= Trennung von Dir) ausbrechen
wird.

Gandalf

20

Hallo,

gleich vorweg, ich habe noch nicht alle Antworten gelesen…

Folgendes: Seit zwei Wochen habe ich einen neuen Freund

Ist es dann nicht etwas früh, gleich den Kontakt zu seinen Kindern aufzunehmen. Angenommen, er sucht noch etwas länger nach einer passenden Frau - will er dann jede neue Flamme gleich seinen Kids vorstellen? Ich würde den Kindern zuliebe noch etwas warten. Allerdings kann es sein, dass eure Situation gerade passend ist, weil z.B. die große neugierig ist mit wem Papa jetzt zusammenlebt.

Weiter muss ich erzählen, dass ich selbst absolut kein
familiärer Typ bin, keine Kinder haben will.
Mein Freund ist (wie kann es anders sein) das
genaue Gegenteil von mir

Ich hoffe, ihr könnt eure Meinungen respektieren und eine Lösung finden.

Allein die Vorstellung, mich den gesamten Tag und Abend mit
den Kindern beschäftigen zu müssen, ist furchtbar für mich.

Warte es doch mal ab. Gehe halbwegs positiv an die Sache ran und schau einfach. Als ich das erste mal den Sohn der neuen Freundin meines Vaters getroffen habe, war mir auch mulmig zumute. Denk auch daran, dass es den Kids vielleicht ähnlich geht wie dir.

Er sagte, dass ich auf keinen Fall eine
Ersatzmutter oder sonstiges werden solle. Aber was sollte ICH
denn für die Kinder sein?!

Eine Bekannte reicht fürs erste. Vielleicht wirst du irgendwann zur Freundin.

Die Kleinen mussten schon damit leben, dass ihre Mutter einen
neuen Kerl angeschleppt hat, dass sich die Eltern getrennt
haben, dass sie sich scheiden lassen. Ich sehe es so, dass ich
darin nicht noch weiter herumpfuschen muss. Oder wie seht ihr
das?

Für die Kids ist es sicherlich schwer. Keine Frage. Daher gib dich einfach normal. Du darfst meiner Meinung nach den Kindern gegenüber ruhig zugeben, dass du unsicher bist. Das ist wesentlich besser, als wenn du versuchst deine Wut / Unmut / Unsicherheit zu verbergen.

Gruß
Tato