wir haben uns ja schon an Einiges gewöhnt, wo niemand so recht weiß, was zum Teufel das bewirken soll, so nenne ich mal:
Oberbeinbretthatte Fahrwerke der Marke „Hoppelchen Extra“, die den 60 PS Corsa zu einer kaum auf der Straße zu haltenden Abtreibungsmethode mutieren lassen
An Originalendtöpfe von Kleinwagen angeschweißte Pseudokanalrohre, was hat das Schnapsglasmotörchen davon ??
Nach oben gebogene Dröhntüten (sogenannte „Dackelurinale“), die das Hoppelchen lauter machen als er schnell ist
Grüne oder blaue Standlichtbirnchen bzw. -LEDs, die keinerlei Licht ins Dunkel bringen, weder vors Auto noch über die Frage was das denn soll
Bassröhren der Sorte „Artilleriegefechtssimulation“, die in der Freizeit für Lautstärken außerhalb des Autos sorgen, gegen die der Hungerhaken IM Auto an seiner Arbeitsstelle streiken würde
Blindflugakrobaten, die nachts mit Standlicht durch die Stadt gurken
Scheibenwischer, die bei Nichtbenutzen senkrecht im Blickfeld stehen…
Aber eines habe ich bisher am allerwenigsten verstanden: Warum hängen diese Viertelpfünder wie ein Schluck Wasser in ihren Tussitriebwagen?
Man kann fast drauf wetten: Je prolliger das Endrohr und je lauter das „utze-utze-utze“ aus dem Inneren, desto schiefer hängt der Halbaffe am Lenkrad. Man sieht sie täglich: Muskelshirt (Gr. 32/34), Goldkettchen, leerer Blick über wiederkäuenden Kiefern, den mageren Arsch fast in der Türverkleidung, den Oberkörper schräg nach rechts und vorne als wolle er den Ascher auslecken. Der Glibberverschnmierte Kopf hängt in der Mitte des Autos. Was hat das zu bedeuten?
Kein Profi sitzt so, weder Rennfahrer noch Berufsfahrer. Haben die alle einen Bandscheibenschaden linksseitig, oder was soll das?
Hallo BeLa
Die sexuelle Impotenz kann durch verschiedene Mittel geheilt oder ertragen werde.
1 durch eine Arzt
2 mit Drogen
3. Mit der von Dir so idyllisch beschriebenen Methode.
Hab Mitleid, die versuchen sich irgendwie selbst zu helfen.
MfG Wolf
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
diese beschriebenen Personen meinen alle daß es cool ist.
Diese Leute sind doch einfach nur zum lachen.
Im Fernseher auf MTV,VIVA etc.,sehen sie ja nichts anderes.
Die wollen eine saudumm-aussehende Autofahrer-Haltung nur noch saudümmer kopieren.
Und nebenbei läuft noch die Mucke von Bushido,Sido,50 Cent,Eko Fresh…,oder was weiß Ich wie dieser Idioten-Haufen heißt,die nicht einmal richtig sprechen,geschweige denn singen können.
HiHiHi,
das ist eine treffende Zusammenfassung, Sternchen und massig Anerkennung dafür
Natürlich müssen die ‚Viertelpfünder‘ mit den Hoppelchens dann immer noch im Innenstadtbereich schaufahren. Immer mit 5-10 km/h die Straße hoch und runter… Und wenn die Eisdielensaison vorbei ist, mit Schmackes durch die 70-Zone.
Dazu sind sie nicht nur in fast-90°-Schräglage unterwegs sondern auch gern in Liegesitzen. Wenn sie könnten, würden sie das Geld für die serienmäßigen Sitze lieber in die Anlage als in Rückenlehen investieren und auf einer alten Cola-Kiste hocken - sieht ja keiner. Selbst Renn-Gurte sieht man heutzutage kaum noch in den schneller-lauter-härter-Mühlen kaum noch, dann wäre ja auch keine Schräglage mehr möglich Stattdessen lieber ultracool die linke Flosse auf dem Steuerknüppel, Hauptsache es sieht cool aus.
Spaß beiseite, ich hoffe nur, die werden nie einen Unfall haben, die Rückenlehne ist quasi nicht vorhanden, lässiges Hängen neben dem Gurt (das mag das Becken) und die Glotzer auf Lenkradhöhe. Falls dann mal das Lenkrad im Weg ist oder sie mit den Füßen nicht schnell genug ans Bremspedal kommen, freuen sie sich über lange Krankenausaufenthalte.
Hach, was macht das Lästern Spaß, aber jetzt genug mit Vorurteilen
Gruss,
Julia
stolze Besitzerin eines Autos mit Extratuning in Form eines Wunderbaums
nicht zu vergessen das Paar Plüschwürfel am Spiegel (die meisten wissen nicht einmal die Bedeutung), alternativ die am Spiegel aufgehängte CD. Dazu noch Alufelgen mit Nieder/Niederquerschnittsreifen, die jeden diletantischen Lenkeinschlag mit ein paar Kratzern dokumentieren.
Um davon abzulenken klebt man sich dann diese ulkigen Tattoos auf die Heckscheibe. Natürlich kann man auch den allseits beliebten Böse Enkel Böhse Onkelz Aufkleber nehmen.
Das Ganze hat letztlich den Charme eines Rolls-Royce mit T-Spoiler und Fuchsschwanz.
Lässt sich aber noch locker mit „Blue-Laser Halogenlampen“ toppen.
Absolut unverzichtbar ist aber das laute Piepsignal der Zentralverriegelung, erst recht bei einem zweitürigen Prolo Polo.
Aber eines habe ich bisher am allerwenigsten verstanden: Warum
hängen diese Viertelpfünder wie ein Schluck Wasser in ihren
Tussitriebwagen?
Ist eigentlich klar. Zum einen muss man mehr am Radio rumfingern als auf die Strasse zu schauen (je „blonder“ die Umgebung, desto lauter die Musik). Zum anderen muss man an jeder Ecke die Fensterheber auf der Beifahrerseite runterfahren um rauszugröhlen „Ey Digger, was geht?“. Das passt auch gut zur Musik von Öko-Frosch Eko-Fresh.
korrekt. Als ich meine Kollegin mal daraufhin ansprach (die hat auch so eine „tätowierte“ Kinderschleuder) kamen nur fragende Blicke.
Wobei die Rennen ja heute kaum noch stattfinden. Und wenn doch sieht man am Ergebnis (Blechknäuel und Tote), dass die Jungs vielleicht doch nicht gleich vom Dreirad auf den 3er hätten umsteigen sollen.
Gegen Blödheit hilft kein Abs, kein ESP, kein Airbag.
Aber wer sich die Tieferlegung seines Fahrzeuges damit erkauft, das seine Synapsen dann nur noch mechanisch funktionieren…
Mir fallen da noch die Ben-Hur-Gedächtnisfelgen aufm alten 3er Golf ein.
Oder habt Ihr schon einmal Bremsscheibenattrappen gesehen? Die gibt’s!!! Kein Sattel drauf und drehen sich mit. Einfach hinten über die Trommel an die Felge gesteckt und schon sieht ein oller Toyota mit 17-Zöllern aus wie ein Großer.
Gott, bin ich froh, meine Pubertät in den Achtzigern verbracht zu haben. DAS waren noch Statussymbole:
die coolstbemalten Adicolor oder speckigsten Allround
der längste Pony und das längste Rattail
die Fledermausärmel mit dem höchsten cw-Wert
das am längsten durchgehend getragene Pali- oder Indientuch
im Sommer die dickste Blase im Zehenzwischenraum durch Jesuslatschen, rohes Fleisch ging auch
die längsten mehrfach um die Hüfte geschlungenen Plastikgürtel
das Netzshirt in der schrillsten Neonfarbe
der kleinste Walkman (meiner hatte Backsteinformat, war kein Sony)
das größte Farbsortiment an Ohrenwärmern mit Teddyfell (ich hatte einen in pink-lila-weiß-gewürfelt)
usw.
Das alles gibt es nicht mehr. Daher sucht sich das junge Volk eigene Nischen. Die Armen; wir waren noch cool, die sind nur albern.
Gruß
mowei
PS: Warum wird defektes Abblendlicht auf der einen Seite eigentlich durch an Fernlicht grenzende Verstellung des Scheinwerfers auf der anderen kompensiert? Passiert das automatisch, wenn das Birnchen kaputtgeht?
nicht zu vergessen die Baseball-Cap, die schräg auf den Kopf gesetzt wird! Aber bitte nicht richtig runterziehen, sondern nur locker auf den Kopf aufsetzen.
Auf den Muscle Shirts muss außerdem fett „D&G“ stehen - diese Bekleidung ist nicht teuer, gibt es in der Türkei im 10er-Pack für 5 EUR.
Zur Fahrhaltung ist noch zu sagen dass die linke Hand oben auf das Lenkrad gehört, die rechte auf den Schwanz Schaltknauf.
Bezüglich der Fahrtstrecken: es gibt einen regen Pendelverkehr vom McDonald’s zum Burger King-Parkplatz, auf festgelegten Routen durch’s Industriegebiet und vorbei an Sammelstellen, meist an Tankstellen.
Das ganze Auto ist bei diesen Jüngelchen ja sowieso Penisersatz für das zu klein geratene Pimmelchen. Wer hätte nicht gerne einen 1,2l Einspritzpenis mit der Kraft von 45 Pferden?
Ich find’ die Jungs immer total geil weil noch krasser als sie es tun kann man nicht zur Schau stellen dass man persönlich nix zu bieten hat und sich über das Auto definieren muß…
diese beschriebenen Personen meinen alle daß es cool ist.
Diese Leute sind doch einfach nur zum lachen.
Ja! Aber das ist doch das Geniale daran, dass man sich immer daran erfreuen kann wie unterbelichtet diese Jüngelchen sind, während die es zugleich obercool finden wenn man sie anschaut. Eine klassische Win-Win-Situation!
Das wird meistens noch eindrucksvoll durch den Fahrstil unterstrichen: immer mit der max. Beschleunigung, die das Dreirad hergibt, an den Vordermann ranfahren. Nicht vorrausschauend fahren, nicht angemessen beschleunigen, sondern immer schnell dicht aufschliessen!
Und nebenbei läuft noch die Mucke von Bushido,Sido,50 Cent,Eko
Fresh…,oder was weiß Ich wie dieser Idioten-Haufen
heißt,die nicht einmal richtig sprechen,geschweige denn singen
können.
Gangsta, Aldda, Gangsta!
Früher waren es die Manta-Fahrer, heute eben die Corsa-Jüngelchen. Die sind so cool dass man im Sommer erfriert wenn sie um die Ecke kommen!
Hallo,
es gibt solche Typen, aber auch andere Typen. Bei den aufmotzenden Kleinigkeiten am Auto findet man meist junge Fahrer ohne Geld. Die Aelteren mit Geld goennen sich dann ganze Fahrzeuge als Statussymbole, so dass der Nachbar staunen soll. Manche Nachbarn sind auch dazu passend wirklich so bloed.
Gruss Helmut
Zitat aus einem Autoforum
Ich brauche keine Selbstwertprothese.
Mir ist mein Kangoo lieber.
Zitat aus einem Autoforum
Ich brauche keine Selbstwertprothese.
Die Dinger heißen aber eigentlich Potenzprothesen
Wobei man anmerken soll, dass eine E-Klasse, A6 oder ein 5er BMW in meinen Augen schon einen wesentlichen Mehrwert gegenueber einem 45PS Corsa besitzen als ein 45PS Corsa mit Spoiler, F*ckfolie und 4 oberarmdicken Auspuffrohren.
Stattdessen lieber ultracool die linke Flosse auf dem Steuerknüppel, Hauptsache es sieht cool aus.