Stiefvater macht ständig Bemerkungen zum Ausseh

Hallo Leute,

Da ich per Smartphone schreibe, was echt anstrengend ist, fasse ich mich kurz.

Ich bin 22, weiblich und wohne bei meiner Mutter. Sie war seit ich sechs war mit einem Mann zusammen, meinem Stiefvater. Wir verstanden uns sehr gut doch später verlor er seinen Job - ich war 14 - wurde immer unzufrieder und Streitereien begannen, sowohl mit meiner Mum als auch mit mir. Zwei Jahre später dann zog er aus.

Schon zu der Zeit machte er mir oft Komplimente oder sagte.ich solle öfter mal Kleider tragen. Das war mir unangenehm weswegen ich meist eher jungenhaft rumlief. Heute ist es nicht anders. Zwar sind sie getrennt und meine Mum hat einen neuen Freund aber er kommt oft vorbei, zB zum grillen oder film gucken, da er sich sehr gut mit ihr und ihrem Freund versteht. Es gibt kein Gestreite mehr aber meist, wenn er kommt gehe ich zu Freunden oder so… Denn er macht IMMER Bemerkungen zu meinem Aussehen, man kann richtig drauf wartem und damit kann ich trotz jetzigem Alter nicht umgehen. Ich hätte weiblichere Rundungen bekommen, die Kette wùrde mir soooo gut stehen, ich werde langsan wirklich zu einer iungen hübschen Frau, die Männer stehen sicher Schlange… Meine Mutter sagt ich soll es nicht ernst nehmen, wenn iich ihm sage er soll das lassen kommt „das ist aber nunmal so“ gefolgt vom nächsten Kompliment.

Es klingt etwas doof…aber ich hane große Angst dass er was von mir will. Nächste Woche gehen wir zu viert essen und es graust mich jetzt schon. Was haltet ihr davon, übertreibe ich?

Sorry für die Fehler, Smartphone und so

Hallo,

Es klingt etwas doof…aber ich hane große Angst dass er was
von mir will.

Du bist 22 und keine 14 mehr. Sag doch gerade heraus dass dich solche Bemerkungen stören besonders wenn sie von ihm kommen…

Nächste Woche gehen wir zu viert essen und es
graust mich jetzt schon. Was haltet ihr davon, übertreibe ich?

Wer zwingt dich dazu mitzugehen wenn du dich in seiner Gesellschaft unwohl fühlst?

LG

Hallo und danke für deine Antwort.

Das Problem ist, ich habe wenig Durchsetzungsvermögen. Es fällt mir schwer nein zu sagen, zu sagen was ich denke, usw… Ich bin so gesehen eine typische, graue Maus die einfach zu nett ist…
Oft kann ich mich durchsetzen, aber nie länger als eine Minute. Das hat mir schon viele Probleme gemacht und ich arbeite auch dran, aber na ja… Ist wirklich ganz und gar nicht einfach für mich… Ich fühle mich oft gedrängt, habe Angst die Leute werden traurig oder sauer oder verletzt und dann sage ich ‚Ja‘…

Wenn ich sage, er soll das lassen oder mir ist das unangenehm kommt sowas wie „Aber das stimmt doch nunmal. Du siehst nun einmal gut aus.“
Ich versuche dann dabei zu bleiben mit „Ich möchte das aber wirklich nicht.“
Aber er hört dann nicht auf. Er ist ein Mensch, der das letzte Wort haben muss und es folgen immer Sätze wie: „Aber wenn du nun einmal gut aussiehst?“ oder „Sei doch froh, dass die Leute Gefallen an dir finden“, „Also, bei einer Frau wie dir ist das nun einmal nicht zu übersehen.“, „Ein junges Mädchen von deinm Format ist es doch sicher gewohnt, Komplimente zu bekommen.“ usw usw usw… Mir wird oft einfach nur schlecht und ich will weg…
Es wird mir immer unangenehmer und irgendwann ziehe ich mich einfach zurück, nur, damit dass aufhört…
Meine Mutter lacht immer und sagt, ich wäre halt zu schüchtern für sowas oder sie sagt - scherzweise - er soll das lassen, aber dann macht er trotzdem weiter.

Natürlich zwingt mich keiner da mitzugehen. Meistens flüchte ich auch oder behaupte, ich wäre krank…
Aber nächste Woche ist sein Geburtstag.
Und er ist trotzdem kein Fremder… Er war über zehn Jahre sowas wie ein Vater für mich und auch, wenn er mir etwas unsympathisch ist durch dieses - fast schon - Geflirte…ich will ihn auch nicht traurig machen oder sowas. Ich weiß eben nicht, ob ich vielleicht überreagiere. Und dann zum Geburtstag nicht kommen…? Ich weiß nicht…

Bloß mittlerweile ist es schon so schlimm, ich bin mittlerweile so empfindlich was das Thema angeht… Neulich sind wir essen gegangen und ich hatte ein Kleid an und die Haare hochgesteckt. Unten am Auto habe ich dann erfahren, dass er im Restaurant auf uns treffen wird. Also bin ich wieder hochgerannt und habe mich schnell umgezogen - das ist schon fast krankhaft.

Und zweites Problem: Meine Mutter nimmt das nicht wirklich ernst. Sie verschweigt mir, wenn er bei ist und sagt es mir oft auf dem letzten Drücker, weil sie nicht will, dass ich die ganzen Familienunternehmungen ausfallen lasse dauernd.

Nur mit ihm reden bringt es nicht. Er ignoriert ist. Das ist ja nicht erst seit gestern so, sondern schon seit JAHREN…

Ich weiß einfach nicht, was ich tun soll…

  • Tsu-Shou
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Hi Tsu-Shou,
Ich kann deine Situation leider nicht ganz nachvollziehen, da ich ein 16 jähriger junge bin, Aber eine Freundin von mir hat das selbe durchgemacht (Stivvater,„Jungenhaftes Erscheinen“,umziehen,ect.).

1.Wenn er wirklich auf dich sthen würde, denke ich (ich bin selbst ein junge ,zwar sechzehn, aber ich habe auch ältere Freunde),würde er schon längst über die Jahre einen annäherungsversuch gemacht haben.(nicht nur flirten sondern auch Körperkonatkt).

2.Wenn du eine sogenannte graue Maus bist (wie du selber sagtest)und das mit dem Durchsetzungsvermögen nicht so ganz hinaut, wird er wahrscheinlich versuchen dir einfach nur ein wenig Selbstvertrauen einzuflößen, indem er dich „anflirtet“ und dir diese wirklich netten Komplimente macht.
Und deine Mutter wird das deshalb vieleicht nicht ernst nehmen, da sie selber wahrscheinlich schon älter ist und die Annäherungsversuche oder auch Flirts der Männerwelt schon auswendig kennt und weiß, dass dein Stiefvater dir nur helfen will, du aber fast im Boden versinkst oder „durchdrehst“

Zieh also ruihg mal in seiner Gegenwart ein hübsches Kleid an, oder lach mal öfter in seiner Gegenwart,flirte zurück, ich bin mir sicher, es wird dann langsam nachlassen oder er derjenige sein, der durchdreht.

LG Neil
PS: Meine Eltern sind geschieden…kenn ich selbst,versuche der Stiefeltern eine freundschaftliche Beziehung aufzubauen und dein Vertrauen zu gewinnen.Doch wenn du immernur versuchst dem zu entfliehen, wird das nie was.Unternehm also einfach mal etwas mit ihm.

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Zieh also ruihg mal in seiner Gegenwart ein hübsches Kleid an,
oder lach mal öfter in seiner Gegenwart,flirte zurück, ich bin
mir sicher, es wird dann langsam nachlassen oder er derjenige
sein, der durchdreht.

Ganz ehrlich, das halte ich schon für gefährlich.
Wenn sie ihm noch das Gefühl gibt, es ist richtig was er macht, warum soll er dann aufhören?
Du glaubst also ein Mann würde aufhören einer Frau Komplimente zu machen, wenn sie zurück flirtet?
Wie alt warst du gleich?

Gruß Jenny

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Hallo,

dir bleiben nicht viele Möglichkeiten.
Entweder du sagst ganz laut und deutlich, dass du es ekleig findest wenn er dich so geschmacklos anmacht, oder du hälst es aus.

Wenn du denkst du musst darauf Rücksicht nehmen wie es ihm geht, dann denk dran dass er auch nicht auf dich Rücksicht nimmt.

Und wenn du es nicht laut und deutlich, auch im Beisein von Familie, sagen kannst dann ist der Leidensdruck noch nicht groß genug.

Wann willst du denn dann was sagen? Wenn er seine Hand an deinen Hintern legt, oder dich in den Arm nehmen will?

Gruß Jenny

Hallo Tsu-Shou,
ich finde nicht, dass du überreagierst. Komplimente sind allgemein eine heikle Sache, selbst wenn sie unerwünscht sind, wird oft erwartet, dass man sie dankbar annimmt (ich denke da an diese Männer, die einem auf der Straße was hinterher grölen, und dann aggressiv werden, wenn man unwirsch reagiert).

Dass diese unerwünschten Komplimente noch dazu von jemandem kommen, den du als Vaterfigur betrachtest, ist natürlich doppelt unangenehm. Ich verstehe aber auch, dass du nicht den Verdacht herausposaunen willst, dass er mehr von dir wollen könnte, weil es ja sein könnte, dass das nur ein Hirngespinst ist - aber: Was, wenn es keines ist? Erstens beginnt sexuelle Belästigung nicht erst damit, dass dich jemand „unsittlich berührt“; und auch wenn NOCH nichts in der Richtung vorgefallen ist, solltest du doch klare Grenzen ziehen, damit es erst gar nicht so weit kommt.

Ich würde es an deiner Stelle auf zwei Arten versuchen: Zuerst ignorierst du seine Komplimente einfach komplett. Dass du dich so schüchtern und verlegen dagegen wehrst, findet er ja womöglich noch charmant. Sprich also über etwas völlig anderes, wenn er so eine Bemerkung macht, und geh gar nicht darauf ein. Dann kommt es ihm vielleicht zu blöd vor, weiter drauf rumzureiten.

Wenn das keine Wirkung zeigt: Nimm deinen Mut zusammen und rede ernst und sachlich mit ihm. Sag ihm: „Schön, dass dir das Kleid/die Kette… gefällt. Aber diese Komplimente sind wirklich nicht nötig und mir außerdem unangenehm. Könnten wir einfach auch für die Zukunft festhalten, dass du meinen Modegeschmack gut findest, und dann sprechen wir nicht mehr darüber?“

Wenn er dann immer noch weitermacht, könntest du ihn ja fragen, warum es ihm solchen Spaß macht, dich in Verlegenheit zu bringen, und ob er das denn nicht höflicherweise sein lassen könnte, weil du die gemeinsame Zeit sonst immer als unangenehm empfindest.

Auch das KÖNNTE ohne Wirkung bleiben. Dann solltest du aber auf jeden Fall ein ausführliches Gespräch mit deiner Mutter herbeiführen, in dem du ihr all das sagst, was du hier geschrieben hast - dass dir das alles so unangenehm ist, dass dir richtig schlecht davon wird; dass du dich gar nicht mehr traust, dich hübsch anzuziehen, aus Angst vor dummen Bemerkungen; dass er es ja vielleicht ursprünglich „nett gemeint“ haben könnte, aber dass diese Nettigkeit längst aufgehört hat, nachdem er doch gemerkt haben muss, dass du das überhaupt nicht magst. Und dass es im Vergleich dazu, wie schlimm das alles für dich ist, doch ein Klacks wäre, die Komplimente einfach wegzulassen. Sag ihr auch, dass du dich von ihr im Stich gelassen fühlst, weil sie dich da überhaupt nicht unterstützt.

Wenn beide auf deine Ehrlichkeit nicht richtig reagieren, bleibt aber nur eins: Du sagst ihnen, dass zukünftige Treffen/Mittagessen usw. ohne dich stattfinden werden, ein für allemal.

Liebe Grüße,
Pierretta

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Hi Jenny,
ich bin 16 ,aber das steht ja schon oben im Text^^

Ich spreche aus persönlicher Erfahrung(ja, auch wenn ich ein Junge bin).
Aber wenn ein Kerl, der solche Komplimente macht(also sehr selbstbewusst), auch nach Jahren nicht aufhört, wird er wohl keine sexuellen Absichten hegen(Nach Wochenlangen Versuchen hätte er wohl bemerkt, dass er mit dieser Masche nicht weiter kommt und hätte aufgegeben oder etwas neues versucht, hätte er sexuelle Absichten).
Meiner Erfahrung nach versucht er also nur durch Anspielungen auf ihr Äußeres ihr zu vermitteln, dass sie aus ihrer „grauen-Maus-Rolle“ ruhig mal rauskommen kann um sich mehr zu amüsieren.Doch stattdessen bemerkt er nur das übliche (schüchtern,nicht selbstbewusst) Verhalten der „grauen-Maus“.
Stiefeltern versuchen oftmals mit den Kindern ihrer Partner zurechtzukommen, indem sie ihnen versuchen ein gutes Gefühl zu geben, wenn sie zu Gast sind.Meist versuchen sie es auch mit Komplimenten oder anmerkungen.
zu meiner Erfahrung:
der besste fall war die Freundin meines Vaters, sie sagte mir, währe sie doch nur ein wenig jünger, währe ich genau ihr Typ^^
(damals hatte ich länger ungepflegte Haare und versuchte mich sprichwörtlich hinter diesen zu verstecken, heute hab ich normal kurze Haare, bin Selbstbewusst,hab eine Wunderschöne Freundin, mach meinen Realschulabschluss und versuche meinen Mitmenschen durch eigenes Wissen zu Helfen, AUCH WENN ICH ERST SECHZEHN BIN!!! also bitte, keine Differenzierung aufgrund meines alters!!!)

Ich lebe übrigends bei meinem Vater zuhause und komme mit seiner Freundin überaus gut zurecht.So als währe sie meine eigene Mutter.
Meine echte Mutter hingegen wohnt 2 Stunden Bahnstrecke von mir entfernt und wohnt bei ihrem Freund.Mit ihm komm ich auch gut zurecht, auch wenn er manchmal ein wenig desinteresse zeigt.

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Natürlich zwingt mich keiner da mitzugehen. Meistens flüchte
ich auch oder behaupte, ich wäre krank…

Da liegt der Fehler! Nicht behaupten du bist krank oder sonst was sondern sagen dass der Stiefvater mit seiner Art dich nervt und dass du deswegen nicht kommst. Punkt!

Aber nächste Woche ist sein Geburtstag.

Und? Du gratulierst ihm trotzdem. Musst doch nicht mit Essengehen.

Und er ist trotzdem kein Fremder… Er war über zehn Jahre
sowas wie ein Vater für mich und auch, wenn er mir etwas
unsympathisch ist durch dieses - fast schon - Geflirte…ich
will ihn auch nicht traurig machen oder sowas. Ich weiß eben
nicht, ob ich vielleicht überreagiere.

Meinst du, du bist ihm was schuldig? Warum? Er war zufällig der Freund/Mann deiner Mutter - weiter nichts.
Wenn du dich unwohl fühlst ist das keine ÜBerreaktion! Du sagst du hast es mehrmals gesagt und dass er das nicht ernst nimmt. Wenn du aber trotzdem immer dabeibleibst obwohl du sagst dass es unangenehm ist mit ihm, dann kapiert der das nie und nimmer. Sprich: Es müssen Taten folgen!

Bloß mittlerweile ist es schon so schlimm, ich bin
mittlerweile so empfindlich was das Thema angeht… Neulich
sind wir essen gegangen und ich hatte ein Kleid an und die
Haare hochgesteckt. Unten am Auto habe ich dann erfahren, dass
er im Restaurant auf uns treffen wird. Also bin ich wieder
hochgerannt und habe mich schnell umgezogen - das ist schon
fast krankhaft.

Siehe oben: Wegbleiben!

Und zweites Problem: Meine Mutter nimmt das nicht wirklich
ernst. Sie verschweigt mir, wenn er bei ist und sagt es mir
oft auf dem letzten Drücker, weil sie nicht will, dass ich die
ganzen Familienunternehmungen ausfallen lasse dauernd.

Dann musst du eben auf dem Absatz kehrt machen und wieder gehen!
Und wenn er/sie dich darauf anspricht dann sagst du es wie es ist. Solange du schön brav dabeibleibst wirst nur du dich weiter unwohl fühlen und die anderen werden dich nicht ernst nehmen.

Nur mit ihm reden bringt es nicht. Er ignoriert ist. Das ist
ja nicht erst seit gestern so, sondern schon seit JAHREN…

Eben! Du musst mal kapieren dass es vorrangig um dich und deine Gefühle geht. Du bist wichtig!

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Keine Überreaktion, sondern im Gegenteil
Hallo Tsu Shou

Oft kann ich mich durchsetzen, aber nie länger als eine Minute. Das hat mir schon viele Probleme gemacht und ich arbeite auch dran, aber na ja… Ist wirklich ganz und gar nicht einfach für mich… Ich fühle mich oft gedrängt, habe Angst die Leute werden traurig oder sauer oder verletzt und dann sage ich ‚Ja‘…

Anscheinend hast du ja von deiner Mutter auch nur wenig bis keine Unterstützung in der Hinsicht erfahren.

Es kann natürlich sein, dass die Leute sauer werden, wenn du nicht funktionierst, wie sie es gerne hätten. Aber da es ihnen ja ganz offensichtlich egal ist, ob du traurig oder verletzt bist, warum solltest du dann auf sie Rücksicht nehmen?

Im übrigen werden sie es - nach einem großen dramatischen Affentheater - akzeptieren, wenn du dich durchsetzt. Das ist fast immer so.

Ich weiß eben nicht, ob ich vielleicht überreagiere.

Du reagierst ganz bestimmt nicht über. Wenn er das schon gemacht hat, als du 15 oder 16 warst, dann nennt man sowas ‚Sexueller Missbrauch von Schutzbefohlenen‘ und ist kriminell. Auch wenn er dich nicht angepackt hat, aber er hat dich ganz klar in die Rolle einer attraktiven Frau gestellt, als Vater gegenüber einer Jugendlichen, und auch das ist sexueller Missbrauch.

Und anscheinend genießt er es ja, dich unsicher und unglücklich zu machen, und dir dabei noch das Gefühl zu geben, es liege nur an dir, dass du darüber unglücklich bist. Genau das ist ein Merkmal von sexuellem Missbrauch. - Dass deine Mutter da mitmacht, das finde ich besonders traurig.

Die Ratschläge, die Melli gibt, finde ich alle richtig. Genau so solltest du es machen. Und glaub mir, sie werden zuerst ein Riesen-Drama draus machen, sie werden angeblich wegen dir Herzinfarkte bekommen, dich lächerlich machen, mit Kontaktabbruch und Enterbung drohen, aber wenn du eisern durchhälst, dann werden sie nicht nur nicht wegen dir krank, sondern plötzlich so nett und respektvoll zu dir, dass du sie kaum wiedererkennen wirst.

Wenn du es dir nicht zutraust, solltest du dir Hilfe holen, also z. B. eine Verhaltenstherapie. Da hättest du auch jemanden, mit dem du immer über alles reden kannst. - Bei einer Therapie ist das Wichtigste, dass man den Therapeuten sympathisch findet, nebenbei gesagt.

Viele Grüße

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Hallo

Meiner Erfahrung nach versucht er also nur durch Anspielungen auf ihr Äußeres ihr zu vermitteln, dass sie aus ihrer „grauen-Maus-Rolle“ ruhig mal rauskommen kann um sich mehr zu amüsieren. Doch stattdessen bemerkt er nur das übliche (schüchtern, nicht selbstbewusst) Verhalten der „grauen-Maus“.

Du willst im Ernst behaupten, ein Mann von schätzungsweise 40 Jahren macht einer zunächst 15 bis 16-jährigen (da hat es wohl angefangen) Komplimente über ihr attraktives Aussehen, damit sie mehr aus sich rauskommt? Obwohl er weiß, dass ihr das unangenehm ist?

Dass er keine direkten sexuellen Absichten hat, das glaube ich auch, aber der will sie doch fertigmachen. Oder warum hört er nicht auf, wenn sie ihm sagt, sie möchte es nicht?

Stell dir einfach vor, du würdest einer 11-jährigen erzählen, wie attraktiv du sie findest. Das wüsstest du doch direkt, dass das absoluter Mist ist, sowas zu machen? Oder könntest du dir einreden, du würdest ihr irgendeinen Gefallen damit tun?

Viele Grüße

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Wenn er enorm beschränkt …
… und rechthaberisch ist, könnte es doch sein, dass du recht hast.
Dann versucht er, so lange durch die Wand zu laufen, bis sie nachgibt.

Aber das extrem unangenehme Gefühl, dass sie dabei hat, spricht dagegen. Man spürt die Intention seines Gegenübers ja meistens, besonders, wenn man noch jung ist.

Hallo,

eben habe ich dem Beitrag ein Sternchen gegeben! Du sollst unbedingt zu einer Therapie, die Dich von Deiner Opferrolle befreit und Dir hilft, Dich zu wehren!

Alles,alles Gute!
Annemarie

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Angst und Macht
Hi!

Du sagst, Du bist nicht durchsetzungsstark, Du hättest Angst.

Genau das spürt der Mann. Auch wenn er vielleicht gar nichts von Dir will, merkt er sicher, wie unangenehm Dir seine Komplimente sind und damit hat er ein Stück Macht über Dich und die kostet er aus.

Es gibt keine Alternative: Sage ihm möglichst vor anderen, dass Du diese Komplimente nicht von ihm hören möchtest. Du findest sie unangemessen und darauf möge er Rücksicht nehmen, wenn er auf Deine Gesellschaft wert legt. Punktum.

Grüße
kernig

Hallo Tsu-Shou

Ja-Sager werden ausgenutzt und leiden nur selbst darunter.
Seh ich an meiner Mutter und meiner Oma (deswegen wollt ich nie so werden und obwohl ich auch eher Stress vermeide [wie du flücht ich lieber anstatt die Offensive zu wählen] wenn mir was echt gegen den Strich geht oder ich absolut keine Lust habe dann zieh ich das auch bis zum Streit durch und weiche nicht einen Millimeter).

Leider funktioniert sich selbst zu ändern nicht von heut auf morgen, ohne Hilfe bekommst den Mut und ne andere Sichtweise evtl. auch nie.

Die Situation mit deinem Stiefvater zeigt dir quasi eine deiner Schwächen auf und die wird dich sicher auch in anderen Situationen belasten.

Egal wie andere sind und was sie da machen würden und ob sie es verstehen oder nicht, du bist du.
Wenn du plötzlich n Ausbruch kriegst wärst das nicht mehr du, außer es ist normal bei dir das du dir alles so lange widerwillig gefallen lässt biste explodierst.

Wenn du Lektüre suchst dann in Richtung: Mut tut gut.
Wenn du den Mut hast kannst auch mal schauen ob es bei dir oder deiner Umgebung Kurse oder Ansprechpartner gibt in Richtung Selbstbewusstsein stärken.

MfG
Lilly

P.S.: Ich weiß das ist kein Tipp zu deinem Stiefvaterproblem, aber der ist ja gar nicht das Problem. Er zeigt dir nur deine Schwäche. Und schon möglich das er versucht dich zu ermutigen weiter aus dir herauszukommen (also deine weibliche Seite zeigen) mit seinen Komplimenten… das er damit das Gegenteil bei dir erreicht ist ihm sicher nicht bewusst und wohl nicht wie unwohl du dich fühlst. Und deiner Mutter wohl auch nicht, sonst würde sie dich doch wenn sie kein komplett unterbelichteter Ignorant ist wohl unterstützen.

Eine Möglichkeit dein Selbstbewusstsein schnell zu fördern für diese Situation ist die Kontrolle in der Situation zu behalten. Das heißt du stellst die diverse Situationen (und Folgesituationen) bildlich vor und wie du am liebsten darauf reagieren würdest. Das wiederholst du etliche Male… so lange bis die Reaktion im realen Leben darauf quasi nur das Auswendig lernen der Reaktion im Geiste ist :wink:

Möglich ist das du evtl. auch erst gar nicht ernst genommen wirst. Deswegen wäre es halt besser du hättest Hilfe.

Gut gebrüllt, Löwin
und mit dem, was du schreibst, die Sache auf den Punkt gebracht.

*von Jule

Hallo,
kann sein, dass er „etwas von Dir will“, kann aber auch sein, dass er es einfach nur daher sagt - aus Unsicherheit oder weil er sonst nicht weiss, was er zu Dir sagen soll.

Du wirst aber nicht herausfinden wollen, warum er die d.E. blöden Bemerkungen macht. Er soll es einfach lassen. Du magst es nicht. Das würde ich ihn auch genauso sagen. Freundlich und bestimmt und gerne in Beisein Deiner Mutter, von der Du Dir sicherlich wünschst, dass sie Stellung bezieht. Sollte sie ein ‚hab‘ Dich nicht so" von sich geben, würde ich kommentarlos aufstehen und gehen.

Viele Grüße

Hallo,

ohne irgendeine Antwort gelesen zu haben, da keine Zeit:

Nein du übertreibst nicht. Das was er macht bzw. sagt ist für dich eine Grenzverletzung. Vielleicht weiß er das nicht.

Deshalb würde ich dir empfehlen, ihm ganz deutlich und ganz ehrlich zu sagen:

„Lieber … ich will nicht, dass du so mit mir sprichst! Da fühle ich mich angemacht und das will ich nicht!“

Hoffe du packst das, ansonsten und bei Bedenken: Melde dich doch nochmals.

LG
Stefan

PS_
Die Betonung ist wichtig, sollte bei WILL liegen.

Nicht „ich möchte“ oder „ich hätte gern“ oder „ich würde mir wünschen“, … das ist alles nicht echt und ehrlich und dazu noch unklar.

Nur so als Ergänzung!

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schreib ihm einen brief mit deinen gefühlen und deinen erwartungen an ihn… wen nichts mehr hilft geh zur polizei…