Streitereien um Kleinigkeiten

Wissenschaft Psychologie
1

Hallo zusammen,

vor einem halben Jahr habe ich mal zu meiner Freundin gesagt als Sie mal über Nacht nach Saarbrücken gefahren ist von München aus. Was ist wenn ihr was passiert, dann verliere ich auch noch die Wohnung?
Ich wollte im Prinzip nur wissen was mit mir passiert, da es ihre Eigentumswohnung ist.
Jetzt wirft sie mir vor das ich die Wohnung mehr mag als sie. Jedesmal wenn ich sage dass das nicht stimmt und das ich es anders gemeint habe, glaubt sie mir nicht. Dieser Streit flammt fast jedes Wochenende von neuen auf. Das verunsichert mich.
Ich habe ihr gesagt das ich sie lieb habe, und dass das ein Mißverständnis ist. Trotzdem hört sie nicht auf mich damit zu konforntieren.
Mich nervt dass mittlerweile.
Was meint Ihr kann man da tun? Jeder macht doch mal Fehler oder drückt sich manchmal ungeschickt aus.
Sie wirft mir unreife und Unfähigkeit vor. Eine Bekannte von mir ist Psychologin und kennt mich sehr gut sie meint damit will sie mich nur verunsichern.
Heute fragte sie mich ob ich ihr zuliebe nicht eine eigene Wohnung suche, dann würde daran erkennen ob ich sie leib habe. Ich finde das unmöglich weil ich erst vor einem halben Jahr zu Ihr gezogen bin.

Was denkt ihr dazu? Wie kann man das Problem lösen?

Gruß

harwin

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Hi Harwin,

bist Du nicht der, der hier schon ein paar mal gepostet hat wg. „Kommunikation in der Beziehung“ im Allgemeinen und im Speziellen?

Hm, ihr müßt lernen, miteinander zu kommunizieren. Und zwar so, dass das Gesagte ankommt und nicht irgendein Schmarrn, den der einen nicht gemeint hat, der andere aber gehört hat.

vor einem halben Jahr habe ich mal zu meiner Freundin gesagt als Sie mal über Nacht nach Saarbrücken gefahren ist von München aus. Was ist wenn ihr was passiert, dann verliere ich auch noch die Wohnung?

Zur Sache kann ich wenig sagen, da ich nicht dabei war, als Du sie gefragt hast. Der Ton macht die Musik, vielleicht ist sie arg empfindlich in Vermögensfragen?

Dieser Streit flammt fast jedes Wochenende von neuen auf. Das verunsichert mich.

Verständlich. Würde mich auch verunsichern.

Was meint Ihr kann man da tun? Jeder macht doch mal Fehler oder drückt sich manchmal ungeschickt aus.

Logo. Muß man auch wieder revidieren/korrigieren dürfen.

Sie wirft mir unreife und Unfähigkeit vor.

Naja, mit ihrer Reife scheint es auch nicht so gut bestellt zu sein. Wenn sie Dich bewußt immer und immer wieder mit der Sache konfrontiert, dann versucht sie Dich damit zu manipulieren. Tut sie es unbewußt, dann ist das infantil, nachtragend und unreif.

Ich finde das unmöglich weil ich erst vor einem halben Jahr zu Ihr gezogen bin.

Das wäre auch in der Tat unreif. Von euch beiden.

Was denkt ihr dazu? Wie kann man das Problem lösen?

Wenn ihr nicht über kurz oder lang einen Weg zur besseren Kommunikation findet, wird es auf eine eigene Wohnung deinerseits - und evtl. noch mehr „eigenes“ - hinauslaufen.

Viel Erfolg,
Bonsai

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Hm, ihr müßt lernen, miteinander zu kommunizieren. Und zwar
so, dass das Gesagte ankommt und nicht irgendein Schmarrn, den
der einen nicht gemeint hat, der andere aber gehört hat.

Ich versuche Sie ja zu einer Paarberatung zu bewegen doch Sie sagt Sie bräuchte dass nicht weil sie reif genug ist. Und Sie hätte es nicht nötig aber ich schon. Ich denke da anders, wir beide müssen lernen miteinander klar zu kommunizieren.

Der Ton macht die Musik, vielleicht ist sie

arg empfindlich in Vermögensfragen?

Ja, das mag sein. Aber ich habe auch meine damalige Wohnung aufgegeben weil wir beschlossen haben zusammen zu ziehen. Und sie hat das unterstützt. Ich habe ihr meine Bedenken geäußert. Ich habe schon damals darauf gedrängt etwas schriftliches aufzusetzen weil ich nicht von einem Tag auf den nächsten rausgeschmissen werden will.

Logo. Muß man auch wieder revidieren/korrigieren dürfen.

Ich habe mich entschuldigt, ich habe gesagt ich habe das gar nicht so gemeint. Tatsache ist aber das nichts geregelt ist falls ihr was passieren sollte. Und das meinte ich damit. Ich wollte nur wissen was wäre wenn. Ich bin ja zu ihr gezogen nicht umgekehrt. Ich habe damit nicht gemeint ich liebe sie nicht.

Naja, mit ihrer Reife scheint es auch nicht so gut bestellt zu
sein. Wenn sie Dich bewußt immer und immer wieder mit der
Sache konfrontiert, dann versucht sie Dich damit zu
manipulieren. Tut sie es unbewußt, dann ist das infantil,
nachtragend und unreif.

Was ist wenn sie es bewußt macht?

Das wäre auch in der Tat unreif. Von euch beiden.

Das denke ich auch.

Wenn ihr nicht über kurz oder lang einen Weg zur besseren
Kommunikation findet, wird es auf eine eigene Wohnung
deinerseits - und evtl. noch mehr „eigenes“ - hinauslaufen.

Das vermute ich auch.

4

Ja, das mag sein. Aber ich habe auch meine damalige Wohnung
aufgegeben weil wir beschlossen haben zusammen zu ziehen. Und
sie hat das unterstützt.

Hat sie Deinen Umzug nur „unterstützt“, oder war sie genauso Feuer und Flamme dafür wie Du? Hast Du sie womöglich überrumpelt? Hat sie mittlerweile ein Problem mit Deiner Anwesenheit? Darüber solltet ihr mal klar und deutlich sprechen.

Bei Dir lese ich Ängste heraus. Angst, die Wohnung zu verlieren. Angst, die Partnerin zu verlieren. Mach Dich frei von Ängsten, das sind schlechte Berater.

…Ich wollte nur wissen was wäre wenn. Ich bin ja zu ihr gezogen nicht umgekehrt.

Das ist aber keine „Leistung“. Mir scheint, ihr beide werft immer kräftig eure „Opfer“ in die Wagschale. Das ist keine Basis für eine Partnerschaft.

Ich habe damit nicht gemeint ich liebe sie nicht.

Nu is aber gut. Du entschuldigst Dich noch zu Tode. So weit hat sie Dich schon mit ihren Schuldzuweisungen.

Was ist wenn sie es bewußt macht?

Dann ist das ebenso unreif.

Mensch Harwin, kneif die Backen zusammen und sag ihr, dass Ihr Verhalten unreif ist. Und wenn sie meint, dass sie das nicht therapieren muß, ist das ihr gutes Recht. Aber in diesem Fall mußt Du ja Dein weiteres Leben nicht mit ihr verbringen.

Bonsai

PS: Ich fühle mich z.T. in eine eigene, frühere Beziehung, zurückversetzt. Die Gute hat sich auch von einer Therapie zur nächsten Familienaufstellung gerettet. Hat frühere Partner ob ihrer Schlechtigkeit gehaßt und andere nie aufgehört zu lieben. Irgendwann sollte ich mich auch mal genauer bekucken lassen, aufgrund meiner Kommunikationsunfähigkeit. Wir haben uns dann getrennt. Nein, nicht, weil ich keine Therapie wollte…
Heute lebe ich ihn einer glücklichen, harmonischen Beziehung die u.a. ganz erheblich von einer überdurchschnittlichen Kommunikation getragen wird. Eine Kommunikationstherapie habe ich aber bis heute nicht gemacht.

Betrachte Dich selbst einmal von „außen“. Sei kritisch dabei, aber nicht selbstzerfleischend. Und laß Dir nix einreden :wink:

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Hat sie Deinen Umzug nur „unterstützt“, oder war sie genauso
Feuer und Flamme dafür wie Du?

Sie wollte es auch weil sie sagte dass die zwei Wohnungen auf Dauer keine Lösung sind. Außerdem wollte sie mit mir in den Urlaub fahren, und ich sagte ihr das ich mir das nicht leisten (da ich Miete zahlen musste). Ich wollte eigendlich nicht umziehen, da ich bedenken hatte, die sie mir ausgeredet hat.

Hast Du sie womöglich

überrumpelt?

Ich glaube „Nein“, da wir das sehr lange besprochen haben.

Hat sie mittlerweile ein Problem mit Deiner

Anwesenheit?

Ich denke manchmal ja, weil sie es vorher nicht gewohnt war überhaupt mit einem Mann in einer Wohnung zu leben. Ihre früheren Freunde hatten eigene Wohnungen und sind nie zu ihr gezogen.

Darüber solltet ihr mal klar und deutlich

sprechen.

Bei Dir lese ich Ängste heraus. Angst, die Wohnung zu
verlieren. Angst, die Partnerin zu verlieren. Mach Dich frei
von Ängsten, das sind schlechte Berater.

…Ich wollte nur wissen was wäre wenn. Ich bin ja zu ihr gezogen nicht umgekehrt.

Das ist aber keine „Leistung“. Mir scheint, ihr beide werft
immer kräftig eure „Opfer“ in die Wagschale. Das ist keine
Basis für eine Partnerschaft.

Ich habe damit nicht gemeint ich liebe sie nicht.

Nu is aber gut. Du entschuldigst Dich noch zu Tode. So weit
hat sie Dich schon mit ihren Schuldzuweisungen.

Was ist wenn sie es bewußt macht?

Dann ist das ebenso unreif.

Ich habe eine Beziehung mit einer Frau hinter mir die kaum gestritten hat und mir ihre Probleme nicht mitgeteilt hat.
Wenn man gar nicht streitet ist es oft auch nicht gut.
Jetzt ist es mir allerdings oft zu viel.

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Nachtrag
Du hast Recht, die ständigen Schuldzuweisungen gehen mir auf die Nerven. Das kannte ich vor ihr nicht.

Ich kann für mich die Regel aufstellen:

Je mehr mir jemand mit Schuldzuweisungen kommt umso mehr ziehe ich mich von dem Menschen zurück, und tue für den vielleicht auch nicht mehr soviel.

In meiner Ex Beziehung gab es nicht so viele Schuldzuweisungen wegen Kleinigkeiten. z. B. gestern sagte sie zu mir die Geschirrspülmaschine gehört ausgeräumt. Ich habe ihr gesagt das ich ziemlich müde und gestresst bin. Heute früh stand sie als erstes auf und sage zu mir „Du hast die Geschirrspülmaschine nicht ausgeräumt“.
Ich kann die Maschine doch auch nachdem ich aufgestanden bin ausräumen. Es wird mir gleich unterstellt ich würde es nicht machen wollen. Das macht mich wütend und es kommt mir so vor alles was ich mache oder machen will egal wann ich kann es nicht Recht machen. Ob das stimmt weiß ich nicht.

Aber wieso werde ich gleich angegriffen oder angeschnautzt?

Ich habe die Getränketräger am Vortag abgeholt und Getränke eingekauft, und am nächsten Tag in der früh den Müll runtergetragen.

Ich weiß nicht was sie von mir erwartet? Sie sagt ihre anderen Typen vor mir wären in der Beziehung besser gewesen. Trotzdem haben die sie regelmäßig geschlagen. Sie sagte auch sie habe wesendlich öfter mit denen gestritten als mit mir.

Aber dafür haben die wohl andere Dinge besser gemacht z. B. in einer Gaststätte einen Platz suchen und sie unterhalten.

Ich bin halt eher ein ruhiger Typ, kein Dampfplauderer.

7

Hi Harwin,

wenn ich es nicht besser wüßte, würde ich sage, Du lebst mit meiner Ex zusammen :wink:

Woher weiß sie denn, dass ihre Ex-Freunde in den Beziehungen „besser“ waren? Sie hat doch nie mit einem zusammengelebt? Eine gemeinsame Wohnung zu unterhalten ist ja schon nochmal was anderes, als in zwei getrennten Wohnungen zu leben.

Ich habe eine Beziehung mit einer Frau hinter mir die kaum
gestritten hat und mir ihre Probleme nicht mitgeteilt hat.
Wenn man gar nicht streitet ist es oft auch nicht gut.
Jetzt ist es mir allerdings oft zu viel.

Sich gegenseitig seine Probleme zu erzählen und sich helfen gehört absolut dazu. Wenn sich aber die Probleme nur auf den Partner beziehen, ist das schon heavy.

Mir liegt es fern, Deine Freundin zu analysieren. Aber sie scheint an Dir eine Menge aus ihren früheren Beziehungen zu kompensieren.

Vielleicht solltet ihr über getrennte Wohnungen nachdenken. Die Zeit bringt dann den Rest…

Viele Grüße
Bonsai

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Hallo harwin

vor einem halben Jahr habe ich mal zu meiner Freundin gesagt
als Sie mal über Nacht nach Saarbrücken gefahren ist von
München aus. Was ist wenn ihr was passiert, dann verliere ich
auch noch die Wohnung?
Ich wollte im Prinzip nur wissen was mit mir passiert, da es
ihre Eigentumswohnung ist.
Jetzt wirft sie mir vor das ich die Wohnung mehr mag als sie.
Jedesmal wenn ich sage dass das nicht stimmt und das ich es
anders gemeint habe, glaubt sie mir nicht.

LOL, das ist wie Helge Schneider in „Texas“, als
ihm seine „Mutter“ eröffnet, dass sein „Bruder“
Hank gehenkt werden soll und er schon mal vorsorglich
fragt, ob er denn dann dessen Kissen kriegen kann … :wink:

Grüße

CMБ

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Ersthaft so war das nicht gemeint!

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So kam es aber wohl bei ihr an. Kann ich auch verstehen ehrlich gesagt.

Wie lange seit ihr eigentlich schon zusammen?

Gruß

Phoebe

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Über ein Jahr. Die Äußerung viel aber als wir gerade mal zwei Monate zusammen waren vielleicht auch weniger.

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Über ein Jahr. Die Äußerung viel aber als wir gerade mal zwei
Monate zusammen waren vielleicht auch weniger.

Welche Äußerung? Das Angebot, dass du mit ihr zusammen wohnen kannst oder deine Frage bezüglich der Wohnung?

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hallo harwin,

du und einige andere hier weisen übrigens auch schuld zu - ihr nämlich.
und darum frage ich mich ernsthaft wieso du dich aufregst, denn du machst nichts anderes.

aber meine eigentliche frage ist eine andere - du schreibst - du hast ihr div. male gesagt, die bemerkung hättest du nicht so gemeint…

also wenn ich dir sagen darf - das ist keine kommunikation, das ist streng genommen nichtmal eine aussage wie ich finde.
wenn denn sollte man schon in der lage sein von sich aus zu erkären wie es denn gemeint war.
und weil ich schon dabei bin - deine angst keine bleibe zu haben weil es ja ihre eigentumswohnung ist und wenn ihr was zustösst… so hast du dich ja hier geäussert - ist nat. schon irgendwie komisch, denn bevor ich mir darüber gedanken machen würde und es meinem partner mitteilen würde, würde ich evtl zumindest der form halebr sagen, das meine grösste sorge natürlichen ihrem wohl gilt (ums mal allgemein zu halten).

ich frage mich wie du umgekehrt deine eigene bemerkung wahrnehmen würdest. des weiteren kann man das meiner ansicht nach nicht aus dem zusammenhang reissen - ihr beide habt ja viele probleme in sachen verständigung, mitteilung… - dass beide seiten da immer emfpindlicher werden ist für mich zumindest schon nachvollziehbar.

du schreibst des weiteren, dass sie nicht in eine paarthera will.
was solls, geh allein, das ist besser als wenn niemand geht. du kansnt viel lernen und wirst im laufe der zeit vor allem lernen - weil es de fakto erkennbar sein wird - wenn du vieles lernst zu erkennen, verstehen und vor allem bei dir selbst, lernst dich auf etwas andere weise besser auszudrücken - also „besser“ zu kommunizieren, hat das einfluss auf sie - wenn du dich veränderst, wird sich auch bei ihr etwas verändern und evtl. wird sie eines tages dann doch mitgehen,
weil sie eine erkenntnis bekommt, die ihr noch dazu fehlt oder womit sie sich schützt.

dass sie meint sie sei erwachsen und bräuchte hier keine hilfe von aussen ist nat. schon irgendwie kindlich um nicht zu sagen lächerlich.
aber das kann man ihr so nicht sagen, sie würde nur mehr dicht machen.
ich nehme an, der beweis eurer probleme scheint ihr nicht genug - also tu doch was für dich erstmal, geh allein. denn partnerschaft hin oder her, du bist erstmal in erster linie für dich selbst verantwortlich.
machs also nicht von ihr abhängig, auch wenn es nat. besser wäre zu 2 weil der antrieb ja die probleme in der bez. sind. aber allein kannst du schon auch ne menge tun für dich und in auswirkung für euch.
versuch macht kluch:wink:

LG
nina

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Hallo harwin,

das war schon sehr ungeschickt ausgedrückt, und noch dazu zum absolut falschen Zeitpunkt (gerade wenn ihr eine lange Autofahrt bevorsteht). Du hättest besser den Mund gehalten und das, diplomatischer, zu einem anderen Zeitpunkt angesprochen. Aber wenn deine Freundin da immer noch so darauf herumhackt, muss da noch was anderes schief liegen.
Ich denke, dass ihr zu früh zusammen gezogen seid. Wenn ich du wäre, würde ich mir wirklich wieder eine eigene Wohnung suchen, aber nicht ihr zuliebe, sondern dir selbst zuliebe. Dann erstmal in Ruhe kennen lernen und miteinander reden lernen.

Ich habe ihr gesagt das ich sie lieb habe, und dass das ein
Mißverständnis ist. Trotzdem hört sie nicht auf mich damit zu
konforntieren.

Naja, deine Erklärung reicht halt auch nicht aus!
Ich wäre mit so einem lapidaren Satz: „Missverständnis“ auch nicht einverstanden.

Sie wirft mir unreife und Unfähigkeit vor.

Mag sein, dass du unreif bist, aber sie kommt mir auch recht unreif vor.

Heute fragte sie mich ob ich ihr zuliebe nicht eine eigene
Wohnung suche, dann würde daran erkennen ob ich sie leib habe.

Diese Aussage z.B. finde ich extrem unreif. „Wenn du mich liebst, dann tust du das für mich!“ *augenroll*

Was denkt ihr dazu? Wie kann man das Problem lösen?

Wie gesagt: Wieder ausziehen. Paartherapie finde ich bei dem kurzen Zeitraum den ihr zusammen seid, verfrüht. Wenn man nach einem Jahr schon eine Paartherapie braucht, stimmt was nicht.
Aber es gibt Kommunikationsseminare für Paare, so was wäre sicher toll für euch. Wenn sie allen Ernstes meint, sie bräuchte das nicht, kannst du ihr ja verklickern, dass du sie dazu brauchst, um was zu lernen. Finde ich zwar nicht so toll, aber besser als dass sie gar nicht mitkommt.
(Kannst ja sagen: Daran würde ich erkennen, dass du mich liebst *g*)

Viel Erfolg -

Matilda

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Über ein Jahr. Die Äußerung viel aber als wir gerade mal zwei
Monate zusammen waren vielleicht auch weniger.

Welche Äußerung? Das Angebot, dass du mit ihr zusammen wohnen
kannst oder deine Frage bezüglich der Wohnung?

Nein die Äußerung mit der Fahrt nach Saarbrücken.

Was ist wenn dir was passiert, dann verliere ich auch noch die Wohnung? Ich hatte einfach Angst nach dem kurzen zusammen sein wieder umziehen zu müssen. Für mich ist Umzug halt auch mit Stress verbunden. Und ich bin in den letzten zwei Jahren dreimal umgezogen.
Ich will halt auch einfach mal wo ankommen. Und nicht schon wieder umziehen.

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Natürlich war meine Bemerkung nicht gerade geglückt. Hätte ich es vorher gewußt dann hätte ich es sicher nicht gesagt.

Selbst eine Bekannte von mir der ich das erzählt habe hat meine Äußerung verstanden als „Befürchtung“.
Wie würdest Du Dich fühlen wenn Du gerade mal zwei Monate in einer Wohnung eingezogen bist und dann passiert Deinen Partner was und Du müsstest gleich wieder ausziehen? Findest Du das schön?
Sollte das nicht geklärt werden?

Ich konnte es halt voher nicht klären weil es einfach ein unvorhergesehener Zwischenfall war. Ihre Freundin brauchte jemand für Ihre Kinder zum aufpassen, da ihre Schwiegermutter ins Krankenhaus musste.

ich frage mich wie du umgekehrt deine eigene bemerkung
wahrnehmen würdest. des weiteren kann man das meiner ansicht
nach nicht aus dem zusammenhang reissen - ihr beide habt ja
viele probleme in sachen verständigung, mitteilung… - dass
beide seiten da immer emfpindlicher werden ist für mich
zumindest schon nachvollziehbar.

du schreibst des weiteren, dass sie nicht in eine paarthera
will.
was solls, geh allein, das ist besser als wenn niemand geht.
du kansnt viel lernen und wirst im laufe der zeit vor allem
lernen - weil es de fakto erkennbar sein wird - wenn du vieles
lernst zu erkennen, verstehen und vor allem bei dir selbst,
lernst dich auf etwas andere weise besser auszudrücken - also
„besser“ zu kommunizieren, hat das einfluss auf sie - wenn du
dich veränderst, wird sich auch bei ihr etwas verändern und
evtl. wird sie eines tages dann doch mitgehen,
weil sie eine erkenntnis bekommt, die ihr noch dazu fehlt oder
womit sie sich schützt.

Ja, das klingt logisch! Könnte ich angehen.

dass sie meint sie sei erwachsen und bräuchte hier keine hilfe
von aussen ist nat. schon irgendwie kindlich um nicht zu sagen
lächerlich.
aber das kann man ihr so nicht sagen, sie würde nur mehr dicht
machen.

Stimmt, es bringt nichts.

Gibt es denn Paartherapie wo man allein hingehen kann?
Oder sind das andere Kurse?

Danke, die Tips sind gut. Ich denke halt bevor man sich trennt und auseinandergeht sollte man sich halt einfach bemühen das es trotzdem klappt. Ich denke „Streit“ ist ja auch was gutes. Es belebt die Beziehung. Nur unfaire Streitigkeiten sind halt weniger gut. Egal, ob von mir oder von ihr. Ich lasse mich einfach auch leicht verunsichern und provozieren.Und mögen tun wir uns schon. Es gibt auch Tage ohne Streit.

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Das kann nicht dein Ernst sein?!? Das wäre das selbe als hätte ich meinen Mann, nachdem wir gerade zusammen gekommen sind, gefragt ob er mir nicht seine Lebensversicherung überschreibt - für den Fall dass ihm etwas passiert.

Das kann ich echt nicht glauben. *kopfschüttel* Ich denke sie hat es genauso verstanden wie du es gemeint hast. Du hast mit der Frage indirekt darauf hingewiesen, dass sie dir die Wohnung zum Teil überschreiben soll, dir Wohnrecht gewähren soll oder dich in ihrem Testament erwähnen soll. Anders kann man die Frage nicht verstehen. Auch wenn du es nicht eingestehen willst. Aber diese Frage von dir hat nichts anderes injiziert. Es gibt eigentlich nichts schlimmeres, was du hättest fragen können. So hast du ihr das Gefühl gegeben, dass es für dich nicht so schlimm wäre, wenn sie nicht mehr da ist, hauptsache du hast die Wohnung.

Meine Güte, wenn wirklich was mit ihr passieren würde, wäre das doch tausendmal tragischer, als der Aspekt, dass du aus der Wohnung raus müsstest!!!

Dann ziehst du halt wieder wo anders hin, wo ist das Problem. Ich fürchte, das wirst du sowieso bald wieder müssen, wenn du dich nicht änderst. Ich habe nun schon ein paar deiner Artikel gelesen und für mich liest es sich so, als wenn du nicht sonderlich beziehungsfähig wärest. Eigentlich wäre es mal schön, deine Freundin zu eurer Beziehung zu hören, wir bekommen hier ja nur die ganze Sache von deiner Seite geschildert. Aber das reicht leider schon, um einiges heraus lesen zu können.

Gruß

Phoebe

[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]

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Wie würdest Du Dich fühlen wenn Du gerade mal zwei Monate in
einer Wohnung eingezogen bist und dann passiert Deinen Partner
was und Du müsstest gleich wieder ausziehen? Findest Du das
schön?

Ich wäre eher zutiefst erschüttert, weil meinem Partner etwas passiert ist. Da würde ich erstmal nicht im entferntesten an die Wohnung oder sonstwas denken. Erst recht nicht im Vorfeld.

Sollte das nicht geklärt werden?

Nein! Sowas kann man klären wenn man schon laaaange zusammen ist, oder eine Familie gegründet hat. Vorher nicht! Es ist ihre Wohnung, du hast keinerlei Besitzansprüche.

Aus deiner ganzen Denkweise lese ich heraus, dass du ein extrem Sachlicher Mensch bist. Stimmt das? Ich vermute mal, dass dies für deine Freundin ein enormes Problem darstellt. Kann es sein, dass du ihr ruhig öfters hättest sagen müssen, was du für sie empfindest, was sie dir bedeutet usw.?? Falls du das überhaupt schonmal richtig getan hast.

Gruß

Phoebe

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Sag mal…
…jetzt muß ich mich auch nochmal melden…

Wie würdest Du Dich fühlen wenn Du gerade mal zwei Monate in
einer Wohnung eingezogen bist und dann passiert Deinen Partner
was und Du müsstest gleich wieder ausziehen? Findest Du das
schön?

Du scheinst mir ein recht ängstlicher zu sein. Nur aufgrund Deiner Tatsche, das die Gute von irgendwo nach Saarbrücken gurkt, heißt doch noch lange nicht, dass das eine Reise ohne Wiederkehr sein wird.

Und wenn? Da gebe ich Phoebe vollkommen recht, sind da dann nicht Dinge, die viel, viel schwerer wiegen, als Dein bevorstehender erneuter Umzug?

Mir erscheint dieser Punkt in eurer Beziehung nun klarer als bisher. Du hast sie damit offenbar schon sehr verletzt. Das war nicht nur so dahingesagt von Dir, oder ein Mißverständnis, oder „irgendwie blöd ausgedrückt“. Deine ganze Sorge war zu diesem Zeitpunkt lediglich die unbequeme Umzieherei.

Ich wiederhole, bzw. verschärfe meine Empfehlung: Werde erstmal Du selbst, besorg Dir einen Arsch in die Hose und übernehme Deine Verantwortung in und für die Beziehung!

Alles Gute
Bonsai

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Nein, darum geht es auch nicht. Ich hatte halt Angst und habe das gesagt. Ich bin halt auch gerade eingezogen habe meine „Wohnung“ aufgegeben. ES ist finde ich schon ein Risiko zu jemanden zu ziehen egal ob man bereits 1 Jahr oder mehr zusammen ist. Was passiert kann niemand vorhersehen. Trotzdem macht es mir Angst.
Kennst Du Existenzängste nicht? Vorher war ich von niemanden abhängig. Wir sind ja zusammengezogen um eine Existenz zu gründen als Paar.