Thema Sex ohne Beziehung

Hallo zusammen,

ich bin Mann, 31 Jahre alt, und Single. Berufsssituation: Student (zweites Studium), möchte darauf aber an dieser Stelle nicht näher eingehen. Nicht, weil sie mir unangenehm wäre, sondern, weil ich dieses Fass an dieser Stelle nicht aufmachen möchte. Zumindest bin ich nicht allzu unglücklich darüber. Es geht mir gut und ich bin recht glücklich mit meinem Leben.

Womit ich weniger glücklich bin, ist Folgendes: ich bin nunmehr seit geraumen mehr als zehn Jahren Single. Die Zeitspanne ist in ihrem Umfang aus meiner Sicht geradezu sträflich. Zu meiner Verteidigung kann ich indessen lediglich vorbringen, dass es nicht so war, dass mich seit meiner letzten Trennung vor über zehn Jahren keine Frau mehr haben wollte.
Doch bin ich seither auf quasi sämtliche Avancen von Frauen aus verschiedensten Gründen nicht eingegangen. Und diejenigen, wenigen Frauen, denen gegenüber ich meinerseits Interesse gehegt oder geäußert habe, waren entweder vergeben oder befanden sich in Lebenssituationen, die eine Beziehung unmöglich gemacht haben. Zu meinem Leidwesen bin ich zudem in Beziehungsfragen bei Frauen so wählerisch und vorsichtig, dass ich mich eben fast nie auf etwas einzulassen bereit bin.
Und deshalb bin ich seit mittlerweile über zehn Jahren Single.

Ich würde mich als etwas kantigen Charakter bezeichnen. Manchen Frauen gefällt das, andere schneiden sich an diesen Kanten. Allen kann man es nicht recht machen, aber so ist das ja immer. Über mein Äußeres klage ich nicht übermäßig, und Frauen meines Wissens auch nicht.

Vor diesem Hintergrund sitze ich mit 31 zum einen natürlich auf zunehmend heißer glühenden Kohlen, nun endlich mal eine passende Frau zu finden; immerhin: zuletzt habe ich vor einem Monat einer Verehrten die Karten auf den Tisch gelegt (Ergebnis: nicht abgeneigt, aber vergeben).

Zum anderen habe ich mittlerweile in gewisser Weise ein „schlechtes Gewissen“, da ich den Eindruck habe, dass ich etwa in puncto Sex für mein Alter und für mein Potenzial als Mann womöglich echt „grün hinter den Ohren“ bin. Ich kann es nicht absehen, aber ich könnte mir vorstellen, dass mir dies zum Verhängnis werden oder zumindest zum Nachteil gereichen könnte, sollte es mal mit einer Frau ernst werden.

Diese aus meiner Sicht eklatante sexuelle Unerfahrenheit ist recht schnell erklärt.
Von einzelnen Ausnahmen abgesehen schreckte ich nämlich bisher stets tunlichst davor zurück, Frauen mein sexuelles Interesse zu bekunden, dabei aber gleichzeitig eine Beziehung außen vor zu lassen. Doch die einzelnen Male haben immer nur geklappt, weil gewisse Konstellationen in der aktuellen Lebenssituation dies zuließen.

Dabei muss ich offen gestehen, dass ich bei vielen Frauen, die sich in meinem sozialen Umfeld tummeln, gegenüber der Idee, mit ihnen unverbindlich Sex zu haben, nicht zur Gänze abgeneigt wäre. Also ich fänd das schon reizend. Da mache ich kein Hehl draus. Und ich bin mir sicher: es geht den meisten Männern so.

Eine Beziehung müsste ich bei den meisten vermutlich ablehnen. Dafür sind wir meist vom Charakter und von den Interessensgebieten zu weit auseinander – da bin ich, wie gesagt, wirklich sehr wählerisch. Doch stehe ich dem Thema Sex ohne Beziehung relativ liberal gegenüber. Und genau hier setzt meine Frage an.

Ich habe nämlich den Eindruck, dass Frauen in dieser Hinsicht tendenziell wesentlich restriktiver eingestellt sind als Männer. Dies teils aus für mich nachvollziehbaren Gründen. Teils aber auch nicht – vorausgesetzt, dass ich mit dieser Einschätzung richtig liege.

Zum einen ist da natürlich die Gefahr der sozialen Abwertung einer Frau, die „leicht
zu haben“ ist (wie geht der Witz? Wenn Du als Schlüssel jedes Schloss aufbekommst, bist du eben der Masterkey. Wenn Du hingegen als Schloss durch jeden Schlüssel zu öffnen bist, bist Du einfach nur ein billiges Schloss).
Außerdem ist mir bekannt, dass bei Frauen anscheinend nach gutem Sex viel stärker Bindungshormone ausgeschüttet werden als bei Männern, was beziehungslosen Sex natürlich verzwickt macht.

Und da wird es halt auch kompliziert. Gemäß der sozialen Rollenverteilung ist es nun eben der Mann, von dem in Beziehungsfragen die Initiative ausgehen muss. Wenn der nun daherkommt und sagt: ich hätte gerne Sex mir Dir, aber bei einer Beziehung kann ich gerade keine Zusage erteilen, dann ist das natürlich schon eine Aussage, die verständlicherweise nicht jede Frau gerne auf sich sitzen lässt.

Doch auch in Anbetracht dieser Komplikationen und Risiken kann ich mir kaum vorstellen, dass sämtliche Frauen eine mit Brief und Siegel genehmigte feste Liebesbeziehung als unerlässliche Voraussetzung betrachten, sich mal auf ein ein sexuelles Vergnügen mit einem Mann einzulassen. Sollte ich mit dieser Einschätzung richtig liegen, so stellt sich natürlich die Frage:

Wie sollte man als Mann vorgehen, um bei einer Frau diese Bereitschaft abzutasten?
Ich bin in dieser Hinsicht ultra vorsichtig – was wohl der Grund dafür ist, dass ich fast nie Sex habe. Jedoch bin ich der Ansicht, dass ich womöglich zu vorsichtig bin. Und möchte das eigentlich gerne beheben.

Wie seht ihr das? Und wie geht ihr dabei vor? Bin ich zu vorsichtig? Lohnt sich das, um Erfahrungen zu sammeln? Oder ist beziehungsloser Sex eine Schnapsidee? Oder denke völlig falsch über das Ganze?

Ich bin gespannt auf euren (durchaus gerne auch kontroversen) Input zu diesem Thema.

Mit den besten Grüßen
Majoogily

Hi Majoogliy!

Da du hier so offenherzig schreibst fühle ich mich ermutigt, dir meine Meinung dazu zu sagen.
Und die lautet: Du hast noch nicht verstanden, worum es geht!
Es geht bei dir weder um Beziehung noch um Sex.
Du lieferst hier zwar viele wohlklingende Erklärungen, warum dies ist und jenes nicht - doch es sind nur Ablenkungsmanöver. Die Beziehungsangst schreit aus jeder Zeile!! Und da du an sich ein anständiger Kerl bist klappt es eben nicht mal mit ONSs.

Ich vermute, dass deine lang zurückliegende gescheiterte Beziehung etwas in dir verletzt hat, dass du nun schützen willst. Du hast das nie aufgearbeitet. Du machst dir um zukünftige Beziehungen tausend Gedanken und hast doch die alte noch nicht verarbeitet. Umgekehrt wird ein Schuh draus.

Ich wünsche dir, dass du den Mut hast, dir ne professionelle Begleitung zu suchen und dich mit deinen Ängsten auseinanderzusetzen. Das wird eine spannende Angelegenheit und wird dich wieder zu dir selbst führen. Solange du das alles im Außen suchst, kommst du weder mit Beziehung noch mit Sex weiter.

Du bist jung, du bist intelligent, du hast Charme, bist eloquent, du scheinst nicht hässlich zu sein und bist offen und anständig - also ein echter Catch! Hol dir ein bisschen Support und hilf der Raupe ein Schmetterling zu werden!

Viel Glück!

Diva

Fragen.
Allerdings (hoffentlich) Nicht mit so vielen Worten (ich zumindest hab mir nicht den ganzen Klappentext hier durchgelesen).

Tja, das ist halt der typische Lernprozess. manche Menschen lernen es im Laufe der Jahre, manche nie.

Kleiner Tipp: Weniger Texten, mehr Initiative. Es hat noch nie jemand was zustande gebracht nur, weil man Abends in der Kneipe it den Kumpels drüber geredet hat…

Anders.

ja, kann.

Muß jeder für sich rausfinden. Viel Spaß und viel Glück auf Deinem Weg.

Moin…

das ist alles viel einfacher, als Du das selbst zusammenreimst.

Damals, ich ähnliches Alter und nicht gänzlich andere Situation, habe ich mich in den beginnenden Online-Jungle begeben. Weder aus meiner Situation noch aus meinen Absichten (ich will Erfahrungen sammeln, aber zur Familie wird es nicht reichen).
Nun, manchmal war das Ende dann schon gezeichnet von gebrochenen Herzen…
Bleibt halt die Frage: willst Du das, wirst Du das können oder magst einfach weiterschlummern und die Situation „aussitzen“?

Also: Versuch macht Kluch - aber immer ehrlich bleiben!

LG
Ce

Danke. Das es etwas mit dem Vorgang des Fragens zu tun haben könnte, darauf wäre ich beim besten Willen nicht gekommen. Allerdings habe ich…

…eben jenen Text nicht in drückebergerischer Rumeierei formuliert, sondern wollte meine moralischen Bedenken äußern, die mit einer solchen Frage verbunden sind. Und erfahren, wie andere mit Blick auf diese moralischen Fragen eingestellt sind und damit umgehen, sollten sie eine solche Frage äußern.

Ahhhhh, ok! ^^

Deinem Beitrag entnehme ich folgenden Rat:
Denk nicht groß über irgendwelche Konsequenzen nach, spar dir jegliche gedankliche Vorarbeit - mach einfach! Und seiest du dabei auch noch so plump. Na ja, ok, also diese Strategie hätte ich mir womöglich in einer kreativen Minute auch gerade noch so zurecht legen können. Trotzdem vielen Dank für den Ansporn und die Glückwünsche!

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Hallo Diva,

lieben Dank für Deinen Beitrag und die netten Worte!

Dennoch glaube ich, dass diese Deine Diagnose mehr aus den Zeilen herausliest als da tatsächlich vorliegt.
Meine Beziehungsangst ist aus meiner Sicht nicht sonderlich ausgeprägt und die Beziehung von vor mehr als zehn Jahren ist sowasvon Schnee von gestern, dass mich das auch im Traum nicht weiter beschäftigt. Allerdings bin ich mir sehr wohl des emotionalen „Rattenschwanzes“ bewusst, der mit einer Beziehung verbunden sein kann. Doch diesen hätte ich in Kauf genommen für die besagte Verehrte von vor einem Monat. Sofern ihr Beziehungsstatus und ihr Herz das zugelassen hätten, wäre ich an Ort und Stelle mit ihr eine Beziehung eingegangen.

What?

LG Majoogily

hello again!

Jaa, oberflächlich ist das ja schon soo lange her.

Was aus deinen Schilderungen deutlich wird, jedenfalls für mich:
Du suchst dir entweder Frauen, die vergeben sind oder für die es andere Gründe gibt, dass eine Beziehung ausgeschlossen ist. Das Unterbewusstsein hat da gut ausgeprägte Antennen, dass es dich davon abhalten wird, eine feste Beziehung einzugehen. quod erat demonstrandum!

Du hast dir viel Mühe gegeben, diesen Status umfassend zu erläutern, um nicht zu sagen: zu rechtfertigen. Für mich klingt jedoch überall die Beziehungsangst durch.
Warum soll es eigentlich so schwierig sein?
Wenn du ne Beziehung möchtest, dann geh raus, es gibt tausende Singlefrauen. Aber nein: Du hast tausend Gründe, die dagegen sprechen.
Und sexuelle Unerfahrenheit - naja, also, welche Frau steht auf Typen die mit 1000 ONSs prahlen, bitteschön?

Nun suchst du einen Weg aus dieser Krise und willst ne reine Sexgeschichte, obwohl aus deinen Zeilen deutlich wird, dass du dafür nicht der Typ bist - sonst hättest du längst sowas. Der Markt ist doch voll!

Nimm es mir nicht übel, aber du hast gut ausgeprägte Verdrängungsmechanismen, hast dir alles eloquent zurechtgelegt, allein dieser Erklärungsaufwand lässt schon aufhorchen.

Aber sag du doch mal, warum du glaubst, dass du das alles verarbeitet hast und was dagegen spricht, dass du einfach nur ein hervorragender Verdrängungskünstler bist.
Na klar, die Angst, in die eigene Seele zu gucken, all die Verletzungen zu sehen, die zu feinsäuberlich verpackt ins tiefste Unterbewusstsein geschickt hast.

Wenn dem nicht so ist, dann gönn dir das Vergnügen, dich einem Psychologen zu präsentieren: Wenn da nichts ist, wird er dir das sicherlich zeigen können.

Glückauf!

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Hallo,

da hilft nur Kompromisse eingehen bzw. die Ansprüche runterschrauben, sonst sitzt Du mit 61 noch genauso da.

Gruß,
Paran

Ich sehe da auch ganz viel Beziehungsangst - die arbeitet unterschwellig und lässt dich Frauen, die wirklich in Frage kämen, meiden, während die vergebenen oder sonst wie nicht in Frage kommenden dir interessant erscheinen. Anders als Diva schreibt, weiß ich, dass Beziehungsängste nicht unbedingt aus einer zurückliegenden Paarbeziehung kommen können, sondern auch schon frühkindlich angelegt sein können - also wenn schon in der ersten Beziehung zu deinen engsten Bezugspersonen etwas nicht gut lief.

Ich kann dir auch nur raten, das mal mit einem Profi zu beleuchten!

Und: mir fällt auf, dass du viel schreibst und für alles ganz tolle, ausführliche Erklärungen hast. Ich würde dir im Umgang mit den Frauen raten: mehr machen als nur weitschweifig drüber nachdenken! Es heißt learnig by doing! Als Frau finde ich einen, der so viel über etwas grübelt, was sowieso nicht stattfindet, schon anstrengend bzw. abtörnend.
Und wenn du für alles immer schon eine Erklärung hast, finden die Frauen das gut oder finden die das eher „kantig“ an dir? Lässt du auch die Erklärungen, Meinungen, Gedanken der anderen zu?

Hallo Diva,

mit Verlaub, aber was Du da schreibst das ist a G’schmarre.
Wirklich, also diese Ferndiagnose, die du da vornimmst, ist so was von daneben, dass ich mich nicht weiter dazu äußern werde. Vielleicht solltest Du mal deine „Diagnoseantennen“ von all diesem dem Psychoanalyse/Esoterik-Beschlag reinigen, der sich darauf abgelagert hat. Er scheint deren Empfangsqualität gewaltig einzuschränken.

LG Majoogily

Ok, ihr nennt es „Beziehungsangst“.
Und diese habe ich offenbar (wie ich finde, berechtigterweise) mit Frauen, zu denen ich mich zwar körperlich hingezogen fühle, allerdings mit ihnen nicht auf einer Wellenlänge bin. Tja, was macht man da? Auf Biegen und Brechen eine Beziehung eingehen, weil man ja ach so „beziehungsfurchtlos“ ist?

Das ist ein Charakterzug von mir, und daran wird sich aber auch ganz sicher nichts ändern. Vielleicht verstehst Du jetzt, was ich damit meine, wenn ich sage, dass ich mit vielen Frauen nicht auf einer Wellenlänge bin. Ich kann manchmal diese gewisse „Arglosigkeit“ nicht abhaben. Ich liebe Philosophie und denke leidenschaftlich gern und ausführlich über alles Mögliche nach. Und wenn mir das als „zu grüblerisch“ ausgelegt wird, dann passen wir nicht zusammen. Und das merke ich dann auch. Ihr nennt das wohl „Beziehungsangst“.
Aber dafür brauche ich ganz sicher keinen Profi, der das beleuchtet.

Die besagte Dame, die ich erwähnt hatte, war übrigens Philosophiestudentin.

Ich finde es allerdings schade, dass sich kaum jemand zu meiner eigentlichen Frage äußert.
Scheint wohl ein Thema zu sprechen, bei dem kaum jemand mit offenem Visier zu kämpfen bereit zu sein scheint.

Ja, ich fürchte, da könntest Du durchaus Recht haben! :-/

LG Majoogily

Hallo ceestmoi,

Danke für den bis jetzt einzigen Beitrag, der sich zu meiner eigentlichen Frage äußert.
Und mein Anliegen nicht als verdeckte Beziehungsangst abstempelt.

LG Majoogily

Du bist dir ja noch nich mal klar, was du willst: mehr unverbindlichen Sex oder eine ernsthafte Beziehung?
Wenn du eine Beziehung suchst, warum machst du dir Sorgen über one night stands? Du bist immerhin keine Jungfrau mehr, und eine Frau wird dich nicht nach der Anzahl deiner vorherigen Sexabenteuer fragen. Wenn du „gut im Bett“ sein willst: da ist fragen, hinhören, hinfühlen und aufmerksam wichtiger als viel „Erfahrung“.

Aber das hier:

kann auch ein Ausrede sein. Der Fuchs, dem die Trauben zu hoch hängen, sagt auch, er sei eben „wählerisch“ und die Trauben seien ihm nicht süß genug… Wenn du schon seit 10 Jahren eine Beziehung suchst, aber nicht findest, liegt da vielleicht das Problem…
hast du gute Freunde oder Freundinnen? Dann frag die doch mal nach ihrer EHRliCHEN Meinung zu deinem Problem…

Ui, so auf Krawall gebürstet!

Man sagt ja „Getroffene Hunde bellen“:

Warum nochmal regst du dich so auf?

:stuck_out_tongue:

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Yo, psychoanalytisch daherkommendes Gelaber trifft bei mir auf einen Nerv.
Der Psychoanalytiker oder die Psychoanalytikern hätte natürlich auch dafür sofort eine Erklärung parat:
Es sind verdrängte Konfilkte aus der Kindheit, die der Grund dafür sind, dass ich mit der Psychoanalyse auf Kriegsfuß stehe. Was könnte es auch sonst sein?

Und wer mir mit solch plumpen Ansagen daherkommt, dem schiebe ich einen Riegel vor. Ich würde Dir in dieser Hinsicht auch ernsthaft raten, in Zukunft vorsichtiger zu sein, bevor Du hier in Internetforen solch schwere Psychoanalyse-Geschütze auffährst, und dann auch noch zu professioneller Hilfe rätst (wo man wahrscheinlich weiter mit so nem Zeug zugelabert wird). Das ist unwissenschaftlicher Käse, mit dem Du Schaden anrichtest, anstatt Menschen zu helfen.

Aggromodus wieder abstelle.

Das ist eine gute Frage. Ich würde das „oder“ weglassen und gebe zu: ich suche beides. Ist das so verwerflich?
Sollte ich dann doch mal in einer Beziehung landen, würde ich ersteres freilich unterlassen.

Guter Punkt.

Ja.

Das tat ich lang und ausführlich. Was ihr hier als tiefgreifendes psychologisches Deifizit aufbauscht, ist nichts weiter als Wählerischsein.

Ich bedauere aber, dass hier alle nur auf meine vermeintlichen Probleme eingehen, aber niemand so offen ist, mir seine ehrliche Meinung zum Thema Sex ohne Beziehung zu offenbaren.

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… jeder muss in das wunderbare Bild der Gleichförmigkeit passen. Was nicht passt, wird dann mit Therapeuten eben passend gemacht.

Mal ganz davon abgesehen, dass - ich würde fast schon die Mehrheit dazuzählen - beziehungsunfähig aber dennoch in Beziehungen quälend mehr Leid über die Protagonisten gebracht wird als jemand, der sich eben zurückhält und dann vielleicht komplett darin aufgeht.

Wie vorher schon mal angemerkt: Nicht mit jedem Date (oder mehr) muss man wie im 19. Jhd. gleich den Stand der Eheschließung eingehen…

Modernere Zeiten eben…

Außerdem: es dürften hier ein paar Personen denn mal Zeit für ihr Wissen über „Beziehungsangst“ auffrischen, so es denn vorhanden war

LG
Ce

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Hey Majoogily,

was ist los? Du stellst hier bei „wer-weiss-was“ Fragen und bist mit den Antworten offenbar recht unzufrieden und mäkelst daran rum bzw. wirst bei einigen Antworten sogar aggressiv.

Warum? Du hast hier Fragen gestellt und Antworten bekommen. Wenn die Anworten dir nicht gefallen, ist das nicht mein Problem bzw. das Problem der Menschen aus der community, sondern deins.

PS: Beziehungsangst ist definitiv etwas anderes, als dass man in eindeutigen Fällen bemerkt, dass man mit jemandem nicht zusammen passt. Für Letzteres braucht man keinen Profi, für Ersteres evtl. schon.

PPS: Wie war noch mal deine eigentliche Frage, die noch nicht beantwortet sei? Du willst Sex ohne Beziehung? Dann mach’ das doch einfach. Such dir irgendwelche Dating- oder Seitensprung-Apps oder Websites, such dir dort eine Sexpartnerin und fertig. Geht eigentlich ganz einfach, vielleicht nicht gleich bei den ersten Dates, aber ansonsten war es doch noch nie so einfach wie heutzutage, jemanden zu finden. Oder war das jetzt doch nicht das eigentliche Problem?

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Beziehungsangst klingt tatsächlich populärwissenschaftlich. Einfach mal nach Bindungstherien (Bowlby, Ainsworth) googeln. Auch dort können Ursachen für spätere Probleme liegen.