Ja meine lieben noch herzlichen dank für eure antworten!
Hab mir so etwa gedacht, was kommen würde!
Unterschieben ein baby kommt nicht in frage!
Ich zweifle echt ob ich es aushalte so ohne kind u. ist es mein lebenspartner auf dauer, es brennt mir richtig im herzen die vorstellung keine mutter zu sein.
Habe nun endlich einen lieben mann u. der möchte kein kind mit mir!
Ok, er hat ja 3 kinder der umgang sagt er ist ein guter vater ob scheidung hin oder her.
Ich bleib mal auf der strecke?
Kann mit dem thema in der nächsten zeit nicht ankommen ist stress!
Seit paar monaten keine lust auf sex, ständig diese fragen!
Hallo dingsda!
Du hast doch eigentlich nur zwei Möglichkeiten: trennen (und ganz vielleicht ein Kind) oder mit dem Mann zusammen bleiben und mit höchster Wahrscheinlichkeit nie ein Kind haben.
Du bist 38, mit 28 Jahren hätte ich Dir geraten, Dir einen anderen Partner zu suchen, der Deinen Kinderwunsch teilt. Aber „brauchbare“ Partner, Ehemänner u n d Väter fallen nun mal nicht vom Himmel - schon gar nicht welche im Deinem Alter.
Also ganz nüchtern betrachtet ist Deine Chance einen neuen Partner zu finden, mit dem Du ein Kind haben möchtest und dann auch noch in absehbarer Zeit schwanger zu werden mehr als gering. Schade, dass Du nicht schon früher den Wunsch versprürt hast, Mutter zu werden.
Ich denke, der Zug ist für Dich abgefahren - es sei denn Du möchtest um jeden Preis ein Kind. Dann kannst Du Dir einen gutaussehenden, charmanten Mann für einen One-Night-Stand suchen und… aber das ist ganz sicher nicht das, was Du möchtest.
Gruß Inge2
Hallo Burkh,
ich behaupte ja nicht, dass es einfach ist, einen Menschen, den man liebt, aufgrund allzugroßer Diskrepanzen in den einzelnen Lebensentwürfen zu verlassen. Das sollte jeder intuitiv für sich entscheiden.
Ich persönlich habe oft eher die Schwierigkeit, für mich zu ergründen, was ich wirklich möchte, d. h. was mir wirlich wichtig ist. Wenn ich insoweit aber zu einem Ergebnis komme, dann sind meine weiteren Entscheidungen klar.
So, wie die Fragestellerin das Verhältnis der Partner beschreibt, würde ich persönlich mich nicht von diesem Mann geliebt fühlen und darauf vertrauen, dass mir das Schicksal einen passenderen Partner schickt. So bin ich halt 
LG
sine
Auf keinen Fall solltest Du ihm ei Kind unterschieben - damit
wäre für mich JEDE Vertrauensbasis unwiderruflich zerstört!
Genau das hat sie ja eben auch definitiv nicht vor, wie sie ausdrücklich schreibt.
Davon mal abgesehen, scheint es mir mit dem Vertrauen des Mannes auch nicht so weit her zu sein, wenn er sich allmonatlich nach ihrer Periode erkundigt - oder hält er sie für zu blöd?
Gruß
sine
Hi,
Du bist 38. Wahrscheinlich steckst Du mitten in de Midlifechrisis und hast die finale Torschlusspanik.
So geht es mir gerade auch, hatte just meinen 39.Geburtstag.
Nun hat es geschätzte 18 Jahr nicht sein sollen mit den Kindern. Immer gab es wichtige Gründe. Ausbildung, kein Geld, Berufstart, falscher Partner, Hauskredit, wasweissichwas…und nun ist es eben das vorhandensein von 3 Kindern bei Deinem Partner.
Mit zunehmendem Alter stellt man einfach fest, dass es Dinge gibt, die man nicht mehr tun kann im Leben. Züge fahren ab.
Ob es sinnvoll ist krampfhaft auf irgendeinen Zug aufzuspringen nur um etwas nicht verpasst zu haben?
Mein Spruch zu meiner Situation: You can’t always get what you want!
Ich versuche meinen Partner nicht allzusehr mit meinen Wünschen zu belasten…und er muss im Gegenzug damit leben, dass er meine Midlifechrisis gelegentlich doch ungefiltert abbekommt.
Die Entscheidung für ein Leben mit diesem Partner würde ich von anderen Dingen abhängig machen. Ein Partner der Dir das Kind macht (wenn das denn noch klappt) und kein guter Partner für Dich ist macht die Situation doch auch nicht besser.
Stark sein!
Gruss
M.
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Da muss man kreativ werden
Hi dingsda,
du willst ein Kind, dein Partner will keins und ihr wollt zusammenbleiben. Das ist die Situation.
Unlösbares Problem? Wenn ihr davon ausgeht, dass ihr das Kind zusammen groß zieht und beide verantwortlich seid, also eine traditionelle Familie werdet, dann geht es tatsächlich nicht.
Was aber, wenn du ein Kind von ihm bekommst, dieses aber als alleinerziehende Mutter aufziehst und ihn per notariell beglaubigtem Vertrag von jeder Verantwortung befreist (falls das möglich ist, vielleicht sittenwidrig oder gegen andere Gesetze). Er zieht aus, aber ihr seht euch regelmäßig und könnt einander weiterlieben.
Oder du findest einen Mann, den du magst und der bereit ist, ein Kind mit dir zu bekommen, es aufzuziehen und akzeptiert, dass dein jetziger Partner dein Liebhaber bleibt.
Das sind nur zwei Beispiele. Das sind zwar keine Idealkonstellationen, aber mögliche Kompromisse. Ob eure Gefühle da mitspielen würden, würde sich zeigen.
Tychi
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Hallo,
so ähnlich gings meiner Freundin. Sie wollte „was ernstes“, heiraten und auf jeden Fall Kinder. Er wollte keine Kinder, dann wenn er gut gelaunt war wieder doch, hin und her. So zog sich dass dann mal zwei Jahre. Wenn du auf jeden Fall Kinder möchtest und er absolut keine (mehr), dann passt das einfach nicht. Grosse Liebe schön und gut, aber natürlich wird sich das auch irgendwann legen und du wirst nunmal nicht jünger…
Ich persönlich würde nicht wegen 'nem Kerl auf Kinder verzichten.
LG
Hallo Tychi!
Was aber, wenn du ein Kind von ihm bekommst, dieses aber als
alleinerziehende Mutter aufziehst und ihn per notariell
beglaubigtem Vertrag von jeder Verantwortung befreist (falls
das möglich ist, vielleicht sittenwidrig oder gegen andere
Gesetze). Er zieht aus, aber ihr seht euch regelmäßig und
könnt einander weiterlieben.Oder du findest einen Mann, den du magst und der bereit ist,
ein Kind mit dir zu bekommen, es aufzuziehen und akzeptiert,
dass dein jetziger Partner dein Liebhaber bleibt.Das sind nur zwei Beispiele. Das sind zwar keine
Idealkonstellationen, aber mögliche Kompromisse.
Das sind doch faule Kompromisse, die auf dem Rücken eines Kindes ausgetragen werden!
Ob eure Gefühle da mitspielen würden, würde sich zeigen.
Auweia, das ist doch von vornherein zum Scheitern verurteilt!
Tychi
Gruß Inge2
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Was wenn dich dein Traumprinz in 10 Jahren sitzen lässt. Dann
ist es definitiv zu spät für Kinder und du hast so deine
Chance verpasst. Könntest du mit dem Gedanken fröhlich
weiterleben? Ich könnte es nicht…
das ist genau der haken.
ich kenne so fälle.
nie wollte er… bis sie alt war und er mit einer anderen… naja. süß.
auf der anderen seite: wo war der kinderwunsch bisher?
warum bestimmt er nun das ganze leben?
hört sich blöd an, aber vielleicht hat das ganze einen anderen hintergrund. es hätte je reichlich gelegenheiten zur zeugung gegeben, wenn es nur um’s mamasein gegangen wäre.
wie wäre es damit, mal eine beratunsgsstelle aufzusuchen?
diakonie o.ä.?
die helfen beim gedankensortieren…
tilli
p.s. kinder sind nicht nur süß, sie bestimmen auch über jahrzehnte das leben. aber hallo. das muß man schon richtig doll gewollt haben, um die tiefen täler aufrecht durchschreiten zu können.
kindern helfen? da gibt es jede menge möglichkeiten des ehrenamtes oder der leih-omaschaft…
oder der stief"kinder?" die kriegen vllt. mal babys,also stiefenkel…
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So, wie die Fragestellerin das Verhältnis der Partner
beschreibt, würde ich persönlich mich nicht von diesem Mann
geliebt fühlen und darauf vertrauen, dass mir das Schicksal
einen passenderen Partner schickt. So bin ich halt
ja, und dann?
würdest du gehen?
egal, ob du ihn liebst?
in der hoffnung, einen weiteren zu finden, der sich genauso liebt, wie du es brauchst?
darum geht es hier ja.
da stoßen die weltbildfragen echt zusammen:
vertraue auf’s schicksal vs. don’t break your agreements…
tilli
Wünsche loswerden?
Hallo!
Ein wunderschönes Jahr 2010
mal 3 jahre war ich ihm hörig muss ich sagen.
Den Satz möchte ich mal hier so stehen lassen.
j. zusammen, der sonnenschein mal auf meiner seite, sage ich
mal.
Bist nicht Du für Dein eigenes Glück verantwortlich? Wenn Du Dich nicht selbst glücklich machen kannst (Du Dein Sonnenschein bist), wer soll es dann können?
2 jahre sind wir nun zusammen, keine zweifel an der liebe es
ist einfach himmlisch.
Das passt mit einigem nicht zusammen:
Möchte ihn damit nicht immer bequatschen, leide deswegen
unmens an der tatsache, bin eigendlich zur zeit unglücklich,
weis nicht weiter!
Ich bleib mal auf der strecke?
Kann mit dem thema in der nächsten zeit nicht ankommen ist
stress!
Seit paar monaten keine lust auf sex, ständig diese fragen!
Punkt für Punkt:
Er weis ich nehm die pille, würde es ihm nicht antun, ein baby
unterzujubeln, liebe ihn zu sehr.
Ich finde es gut, dass Du ihm kein Kind unterjubeln möchtest. Doch: Ob Du die Pille nimmst oder nicht, das ist alleine Deine Entscheidung. Natürlich soll (meiner Ansicht nach „muss“) es Dein Mann erfahren, wenn Du sie absetzt. Übrigens habe ich vor einiger Zeit gelesen, dass durch die Pille, sich die Lust auf Sex bei der Frau verringert (verringern soll). Also die Pille kann sich auch auf Deine Gesundheit auswirken. Wenn Du keine Lust hast die Pille zu nehmen, würde ich auf andere Verhütungsmittel wie Kondome umsteigen. Dann braucht Dein Mann auch nicht die Einnahme Deiner Pille überprüfen.
Möchte ihn damit nicht immer bequatschen, leide deswegen
Je mehr Du ihn damit bequatschst, um so mehr zementierst Du ihn damit ein. Was möchtest Du mit dem oftmaligen bequatschen bezwecken? Dass er Dir zuliebe ein Kind will und nicht dem Kind zuliebe? Wärest Du Glücklich wenn er es Dir und nicht dem Kind zuliebe möchte?
Zu Deiner konkreten Erwartung, die Du an Deinen Mann hast:
- einmal, es hat Zeit mit einem Kind. Ich kenne eine Frau die ist 28 und möchte spätestens mit 30 ein Kind. Eine die ist 34 und möchte spätestens eines mit 35. Eine 39 jährige die eines mit 40 will. Wenn das Kind kommt dann kommt es. Es hat Zeit und wenn es nicht kommt, dann wollte es nicht.
Dann gibt es die Möglichkeit von der Betreuung von Kindern die aus welchen Gründen auch immer nicht bei ihrer ursprünglichen Familie bleiben können.
-
Dein Mann weiß dass Du Kinder möchtest. Je mehr Du ihn unter Druck setzt um so mehr machst Du ihn und Dich selber unglücklich. (Daher ist Punkt 1 ganz wichtig). Wenn Du Dich bei ihm Entschuldigst dass Du ihm so einen großen Druck gemacht hast und Dir gegenüber Dir kein Kind mehr erwartest, wird wohl das Kind eher „eintreffen“. Wer will schon in einer unglücklichen Beziehung ein Kind haben? Nur Garantie gibt es für nichts.
-
Du trennst Dich von Deinem Partner, vielleicht kommt dann der Kindersegen früher. Aber auch hier ist die Zukunft ungewiss und vermutlich wird auch der zurück schrecken wenn Du Druck auf ihn aufbaust.
Ein Mann der jetzt in seiner dritten Beziehung lebt. Er wollte immer Kinder haben. In seiner ersten Beziehung wünschte es sich seine Lebensgefährtin sehr, sie verlangte von ihm einen Zeitplan, sagte ihm klar, wann sie spätestens eines haben möchte. Der Druck wurde so groß, dass es immer weniger Sex gab, er sich unter dem Dauerdruck dann trennte. Sobald das vollzogen war, war wieder sein Kinderwunsch da. In der zeiten Beziehung war sie bezüglich Kindern unschlüssig, doch er wollte sie und fragte sie immer wieder. Ihr wurde der Druck zu groß, sex immer seltener und sie trennte sich. In der dritten Beziehung sagte er ihr am Anfang, dass er sich ein Kind wünsche, sie meinte, dass sie es eher nicht wollte. Er erwähnte nie wieder ein Kind, nach zwei Jahren kam dann sie zu ihm und sagte, sie möchte binnen einem halben Jahr Schwanger werden. Er schreckte zurück, sie baute den Druck die nächsten Monate weiter aus. Sie sind noch zusammen, aber Kinderlos.
Seit paar monaten keine lust auf sex, ständig diese fragen!
Ich hoffe Du machst keinen Sex mit ihm und läßt Dich von ihm nicht zu Sex überreden. Denn durch überreden auf Sex, wird Sex immer weniger.
Kann mit dem thema in der nächsten zeit nicht ankommen ist
stress!
Du sagst es. Nicht nur für Dich! Doch warum baust Du diesen Stress auf?
Was würden sie mir raten?
relax. Das Leben geht weiter!
Liebe Grüße
Martin
Hallo,
Was aber, wenn du ein Kind von ihm bekommst, dieses aber als
alleinerziehende Mutter aufziehst und ihn per notariell
beglaubigtem Vertrag von jeder Verantwortung befreist (falls
das möglich ist, vielleicht sittenwidrig oder gegen andere
Gesetze).
Ich habe dazu im Rechtsbrett nachgefragt.
/t/verzicht-auf-elternpflichten/5660691
Mal sehen, was noch für sachkundige Antworten kommen, aber deine Vermutung, dass das nicht möglich ist, stimmt.
Persönlich finde ich es aber rücksichtslos (gegenüber einem Kind) ihm aus purem Egoismus einen Elternteil zu entziehen.
Gruß
Elke
Hallo,
Habe nun endlich einen lieben mann u. der möchte kein kind mit
mir!
Ich denke, du hast einen lieben Mann. Es gibt sicherlich noch mehrere. Und „lieb“ sagt noch nicht sehr viel aus. Hinsichtlich deiner Erfahrungen. Du geniesst vielleicht eine „angenehme Abhängigkeit“?
Kann mit dem thema in der nächsten zeit nicht ankommen ist
stress!
Und wirst es auch zukünftig nicht, nehme ich an. Bis es wirklich zu spät ist. Es reduziert „lieb“.
Ich bleib mal auf der strecke?
So sicherlich.
Du bist erst 38 Jahre alt. Es liegt noch soviel vor dir. Du könntest natürlich einen Kompromiss für die nächsten 38 Jahre eingehen. Keinesfalls ist aber der Zug für dich abgefahren, in keinerlei Hinsicht. Du bist auf dem Sprung. Du denkst nach. Du hast Luft geschnuppert. Du solltest deine Wünsche äußern, jeden Stress hinnehmend.
Warte nicht, bis du im Alter resigniert, aber nach außen hin zufrieden, die verpassten Chancen akzeptierend (da hast du doch schon viele), so langsam zum Abschluss kommst.
Fang bei deinem lieben Mann an, er hat es verdient, muss seine Einstellung aber auch ein wenig ändern. Und du bist unabhängig, hast keine Kinder 
Setz ihn unter Druck. Eine kreative Aktion, ergänzend zu Tichy.
Grüße
Tommy
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jemanden, den man liebt zu verlassen, weil die Lebensplanungen
nicht zusammenpassen, das kommt mir vor wie ein sehr, sehr
hartes Brot.
Und sein Leben zu verplempern und auf sehnlichste Wünsche zu verzichten, nur um sich dann irgendwann doch scheiden zu lassen, wenn es dann zu spät ist, (welche Ehe hält schon bis in den Tod?) ist intelligenter?
Das waren zwar auch harte Worte, aber man hat nur ein Leben, und bestimmte Wünsche gehen nur einmal im Leben, und dazu gehört ein Kind.
(Zugegeben, ich will keines, und wenn mein Partner eines unbedingt wollte und versuchen würde, mir mit Tricks gegen den Willen eins zu machen, würde ich ihn verlassen.)
Grüße Bellawa.
Weißt du, Bellawa,
wenn das für Dingsda so klar wäre, dass sie ihr Leben ohne ein Kind verplempert hätte (wie kommst du eigentlich darauf, wo du doch selbst kein Kind möchtst?) und dass sie mit dem Kind auf ihren sehnlichsten Wunsch verzichten müsste, dann hätte sie wahrscheinlich nicht in Unsicherheit hier geschrieben, sondern sich einfach getrennt. Vielleicht schon vor längerer Zeit.
Es gibt übrigens Menschen, die sehen in ihrem Partner nicht den Lebensabschnittsgefährten, den man beim Übergang in einen neuen Lebensabschnitt im alten einfach zurücklässt.
Gruß
Burkh
Hallo meine lieben beitragleser!
Danke für die anworten von allen!
Bin leider heute nur zum antworten gekommen.
Habe einen teil der antworten kopiert u. gedruckt meine gedanken gemacht, revue passieren lassen.
Bin zum entschluss gekommen eine beratung aufzusuchen, mal erst allein, werde sehen.
Sollte der partner hinzugezogen werden müssen, wie die dame am telefon heute morgen sagte ist ein weiteres gespräch möglich.
Hab schon mal einige details per telefon preisgegeben:
So die hochzeitsvorbereitung im frühjahr, er hat dort geburtstag wäre schön, wenn sie stattfindet, hat den termin mal seinen eltern schon so etwa verkündet.
Hab mir das kinderkriegen die nacht vermasselt, komm einfach damit nicht klar ohne kinder, ja kinder!
Bin nicht starrköpfig fixiert, aber der wunsch ist mal seit einem jahr so gross möchte nicht darauf verzichten.
Wenn ich ihn nicht so lieben würde, hätte ich längst die koffer gepackt, möchte es mal in aller stille ihm ans herz legen!
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wenn das für Dingsda so klar wäre, dass sie ihr Leben ohne ein
Kind verplempert hätte (wie kommst du eigentlich darauf, wo du
doch selbst kein Kind möchtst?)
Weil sie es geschrieben hat.
und dass sie mit dem Kind auf
ihren sehnlichsten Wunsch verzichten müsste, dann hätte sie
wahrscheinlich nicht in Unsicherheit hier geschrieben, sondern
sich einfach getrennt.
So einfach ist das nicht. Die lebenslange Liebe ist ein sehr starkes Glaubenssystem, das einen in viele Gewissens- und Wunschkonflikte bringt.
Es gibt übrigens Menschen, die sehen in ihrem Partner nicht
den Lebensabschnittsgefährten, den man beim Übergang in einen
neuen Lebensabschnitt im alten einfach zurücklässt.
Da gibt es noch eine dritte Möglichkeit, aber es geht ja nicht um meine Ansichten, sondern um den Threadstarter.
In der Realität ist es so, daß an die ewige Liebe genau bis zu dem Zeitpunkt geglaubt wird, an dem sie doch zu Ende geht. Und dann ist es für vieles zu spät. Nicht für alles, aber sicher für ein Kind.
Grüße Bellawa.
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Hallo guten tag!
War heute bei der beratung!
Mein freund hat tatsächlich heute freigenommen mit mir dort hingegangen.
Die frau war sehr nett muss ich sagen, hat mein telefonat von vorgestern überhaupt nicht erwähnt, so konnten wir bzw. ich mein problem in anwesendheit meinem freud in beisein schildern um was es genau ging.
Dann er seinen anliegen.
Alles schön notiert die frau, mich mit meinem anliegen mal ganz ausser acht gelassen was er meint dazu!
Nun kapierte er was mir ein kind bedeutet mit ihm nur mit ihm!
Am anfang schwenkte er ein, dann seine wahre negative äusserung gegen kinder mit mir zu bekommen.
Seine andeutung von ihm, von liebe zu sprechen war haltlos, richtig egoistisch mir gegenüber.
Nun kannte ich seinen charakter genau was er schilderte, seine kinder wären in dem fall in den hindergrund zu rücken, was einerseits nicht mein fall wäre.
Wir konnten in dem gespräch klar erkennen wie die sozialarbeiterin sagte, wir würden nicht zum eigendlichen ziel kommen, so wie mein freund sich stelle, nun wurde er in ein anderes zimmer gebeten mit der frau, es wurde gut 1/2 std. dann wieder gemeinsam die beratung.
Die frau sagte nun zu mir: Ihr freund ist zwar lieb u. nett zu ihnen aber aber eine zukunft verspreche ich ihnen nicht.
Nun er im beisein endlich mal den mund aufbekommen: Ich möchte nun mal keine kinder gehts dir in den kopf jetzt mal u. geheiratet wird nicht, versteht du jetzt allemal.
Warum nun dieser forsche ton u. heirat ausgeschlossen, war doch ehemal sein wunsch!
Wie wenn ich in den grund versunken war, die beine waren schwer, zu tiefst enttäuscht von ihm, ging ich zum auto allein ohne ihn, das mittagsessen ist mir vergangen.
Er kam 1Std. später in unsere wohnung kein sterbenswörtchen, ging nach einer 1/4 std. wieder wohin ohne den geliebten schmatz irgendwo hin, weiss nicht wo.
Mir lifen die tränen u. jetzt noch im schreiben die ganze zeit.
Es ist glaube aus u. vorbei!
Ich habe die frau von der beratungsstelle angerufen bevor ich dieses schreiben gestellt habe.
Die frau hat gesagt, vergiss das kinderkriegen mit ihm, es ist kein mann für Dich, liegen noch ganz andere sachen im argen.
Sie darfs mir nicht sagen er muss es mir selbst sagen, wenn nicht, tut er mir einen gefallen?
Warum schweigen die götter!
Liebe dingsda!
Schade, dass ich Deinen Namen nicht kenne bzw. Dein Nick so unpersönlich und ein wenig lieblos wirkt. Hätte ihn gerade zum Trost doch gerne benutzt. Sei etwas liebevoller zu Dir selbst und gebe Dir einen anderen Nick!
Der Verlauf der Dinge für Dich tut mir wirklich sehr leid. Aber es scheint hier nicht einmal nur um die (sehr wichtige) Kinderfrage zu gehen, sondern doch um sehr viel mehr. Die Reaktion Deines Freundes in dem Gespräch ändert die Situation doch völlig. Ich habe ein wenig den Eindruck, dass es Dir sehr schwer fällt, Deine Beziehungen wirklich im richtigen Licht zu sehen und zu bewerten. Du hast im ersten Post von einem lieben, netten Partner geschrieben (mit dem alles zu stimmen scheint, bis auf den Kinderwunsch). Hast Du aus Liebe die Augen vor den Tatsachen verschlossen oder wolltest Du so sehr eine gute, heile Beziehung, dass Du die Anzeichen verdrängt hast?
Ich kann Deinen Wunsch und Deine Sehnsucht nach einer intakten Beziehung mit einem Kind gut nachvollziehen. Aber es scheint tatsächlich so, dass Du diese mit Deinem jetztigen Freund noch nicht einmal ohne Kinder bekommen wirst. Diese Beziehung hat - so wie Du es jetzt beschreibst - überhaupt keine Zukunft. Selbst wenn er sich wieder einkriegt und Dich doch heiraten möchte.
Versuche, Dein Leben zu leben, neue Leute kennen zu lernen und versuche Dich nicht auf Mann und Kind zu versteifen. Verwöhne Dich auch mal selbst und sei nett zu Dir.
Wunder und völlig unerwartete Dinge passieren nun mal!
Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und alles Liebe!
Du schaffst das schon!
Inge2
Antoine de Saint-Exepury (der mit dem kleinen Prinzen) sagte mal: „Liebe heißt nicht einander anzusehen, sondern in dieselbe Richtung zu blicken.“
Könnt ihr eine GEMEINSAME Richtung finden? Oder gibt es nur deine und seine? Ihr müsst euch schon einig sein, in dem was ihr wollt, sonst ist immer einer unglücklich und das funktioniert in Beziehungen zumindest nicht auf Dauer… und nicht für alle Bedürfnisse und wünsche gibt es Kompromisse… Du willst ein Kind - er will keins. Was wollt ihr denn machen? Ein halbes Kind gibt es nicht…