Viel zu viel in 17 jahren erlebt!
9 jahre verheiratet dann geschieden, 2 jahre echter singl, eine affäre die mich in den gewissen dreck gezogen hat, also mal 3 jahre war ich ihm hörig muss ich sagen.
Wie aus dem nichts ein mann mit ausstrahlung, so ein gewisses etwas trat an meine seite, wir verliebten uns, zogen nach 1/2 j. zusammen, der sonnenschein mal auf meiner seite, sage ich mal.
2 jahre sind wir nun zusammen, keine zweifel an der liebe es ist einfach himmlisch.
Ich wusste er war verheiratet vor unserem kennenlernen hat 3 kinder mit 16,18u.19, muss also zahlen noch paar jahre.
Wir beide gehen arbeiten, kommen gut über die runden.
Ich habe unwarscheinlich muttergefühle seit 1 jahr möchte kinder, ich weis 38 j. bin ich, ist höchste eisenbahn.
Er möchte aber keine, haben die sache schon oft durchgekaut.
Möchte ihn damit nicht immer bequatschen, leide deswegen unmens an der tatsache, bin eigendlich zur zeit unglücklich, weis nicht weiter!
Jeden monat seine worte: Haste die regel bekommen!
Er weis ich nehm die pille, würde es ihm nicht antun, ein baby unterzujubeln, liebe ihn zu sehr.
Das kind soll gewollt sein von beiden partner.
Im frühjahr möchten wir gerne heiraten, schon aus finanzellem gründen, aber ich wache schon mal nachts auf u. zweifle an unseren plänen, denn ohne kind ist mir das leben nicht vorstellbar.
Was würden sie mir raten?
Hallo,
der Kinderwunsch deines Freundes wurde 3-fach befriedigt.
Dass du dir ein kinderloses Leben nicht vorstellen kannst, interessiert ihn nicht. Er diktiert die Bedingungen. Wenn dir eine so geartete Beziehung ausreicht, heirate ihn. Für mich wäre das definitiv nicht tragbar.
Hast du dir mal überlegt, was angesagt wäre, wenn du trotz Verhütung schwanger würdest? Schwangerschaftsabbruch? Ich kann mir nur sehr schwer vorstellen, dass das jemand mit sehnlichem Kinderwunsch übers Herz bringt. Und dann?
Alles Gute,
sine
Hallo Sine,
jemanden, den man liebt zu verlassen, weil die Lebensplanungen nicht zusammenpassen, das kommt mir vor wie ein sehr, sehr hartes Brot. Alles andere als einfach. Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass man da lange hin- und hergerissen ist, zwischen den unterschiedlichen und widersprüchlichen Gefühlen der Liebe zum Mann und der Liebe zu einem zukünftigen Kind. Zumal nach der Trennung vom geliebten Mann das Kind ja nicht nach 9 Monaten frei Haus geliefert wird.
Ein guter Freund von mir hat das getan. Sich nach Jahren scheiden lassen, weil seine Frau kein Kind mehr wollte, ihres war schon in der späten Teeny-Zeit, und weil er sich nicht als Vater eines schon so großen Kindes sehen konnte. An der Härte dieses Brotes verdaut er noch heute. Ein Kind hat er heute noch nicht.
Mir kommt es vor, als wäre dies eine Entscheidung, die nur sehr schwer zu treffen ist und ich wundere mich offen gestanden über deine in meinen Ohren harschen Worte (er diktiert…) und deine sehr große Sicherheit, die du in deinem Posting dazu ausstrahlst. Woher kommt die, wenn ich fragen darf?
Gruß
Burkh
Was wenn dich dein Traumprinz in 10 Jahren sitzen lässt. Dann ist es definitiv zu spät für Kinder und du hast so deine Chance verpasst. Könntest du mit dem Gedanken fröhlich weiterleben? Ich könnte es nicht…
Hör´ auf Dein gefühl
Hi,
wen Du Kind(er) möchtest und er definitv nicht, dann ist da keine Basis für eine für alle Beteiligten befriedigende Zukunft.
Da für Dich Kind(er) so wichtig sind, geht das mit DIESEM Mann eben nicht.
Entscheide Dich, was Du wirklich willst: Diesen Mann OHNE Kind(er) oder Kind(er) ohne DIESEN Mann.
Auf keinen Fall solltest Du ihm ei Kind unterschieben - damit wäre für mich JEDE Vertrauensbasis unwiderruflich zerstört!
Ich würde jederzeit auf Kinder verzichten.
Manchmal galube ich, Frauen verrennen sich da regelrecht
in etwas hinein, was einfach nicht aus ihren Köpfen herauszukriegen ist.
Ähnlich dem Mann, der unbedingt das Grüne Auto haben muss.
Nur - das Grüne Auto kann man wieder loswerden.
Und wenn der Fußballverein sein Match vergeigt,
dann geht das Leben auch so weiter.
Sieh es nüchtern banal:
Lass die Kinder weg.
Liebe Deinen Partner.
Gerade weil er keine Kind(er) (mehr) möchte.
Just my 2 cents
-www-
Liebe Dingsda,
ich kann dir zu deiner Entscheidung nicht raten.
Dass eine Trennung von deinem Mann erst einmal nur eine Trennung ist und nicht gleich den erfüllten Kinderwunsch bedeutet, weißt du.
Dass ein Kind dir andererseits im Leben nicht bleibt, sondern du es einige Zeit in sein Leben hineinbegleitest, das weißt du auch.
Das Einzige, was ich dir raten kann: Sprich mit deinem Mann. Wenn er dich so liebt wie du ihn, wird er Verständnis für deinen Wunsch haben, er hatte auch einen Kinderwunsch, den er sich dreifach erfüllt hat. Genauso wie du Verständnis dafür hast, dass seine Lebensphase mit drei fast erwachsenen Kindern heute eine andere ist. Vielleicht hilft es, wenn du ihm deutlich machen kannst, dass dein Wunsch keine Forderung an ihn ist, deinen Wunsch zu erfüllen. Vielleicht hilft es auch, wenn du ihm deine widerstreitenden Gefühle schilderst, aber auch, wie tief deine innere Zerrissenheit geht und wie ernst es dir ist.
Behalte eine steife Oberlippe!
Gruß
Burkh
Ja meine lieben noch herzlichen dank für eure antworten!
Hab mir so etwa gedacht, was kommen würde!
Unterschieben ein baby kommt nicht in frage!
Ich zweifle echt ob ich es aushalte so ohne kind u. ist es mein lebenspartner auf dauer, es brennt mir richtig im herzen die vorstellung keine mutter zu sein.
Habe nun endlich einen lieben mann u. der möchte kein kind mit mir!
Ok, er hat ja 3 kinder der umgang sagt er ist ein guter vater ob scheidung hin oder her.
Ich bleib mal auf der strecke?
Kann mit dem thema in der nächsten zeit nicht ankommen ist stress!
Seit paar monaten keine lust auf sex, ständig diese fragen!
Hallo dingsda!
Du hast doch eigentlich nur zwei Möglichkeiten: trennen (und ganz vielleicht ein Kind) oder mit dem Mann zusammen bleiben und mit höchster Wahrscheinlichkeit nie ein Kind haben.
Du bist 38, mit 28 Jahren hätte ich Dir geraten, Dir einen anderen Partner zu suchen, der Deinen Kinderwunsch teilt. Aber „brauchbare“ Partner, Ehemänner u n d Väter fallen nun mal nicht vom Himmel - schon gar nicht welche im Deinem Alter.
Also ganz nüchtern betrachtet ist Deine Chance einen neuen Partner zu finden, mit dem Du ein Kind haben möchtest und dann auch noch in absehbarer Zeit schwanger zu werden mehr als gering. Schade, dass Du nicht schon früher den Wunsch versprürt hast, Mutter zu werden.
Ich denke, der Zug ist für Dich abgefahren - es sei denn Du möchtest um jeden Preis ein Kind. Dann kannst Du Dir einen gutaussehenden, charmanten Mann für einen One-Night-Stand suchen und… aber das ist ganz sicher nicht das, was Du möchtest.
Gruß Inge2
Hallo Burkh,
ich behaupte ja nicht, dass es einfach ist, einen Menschen, den man liebt, aufgrund allzugroßer Diskrepanzen in den einzelnen Lebensentwürfen zu verlassen. Das sollte jeder intuitiv für sich entscheiden.
Ich persönlich habe oft eher die Schwierigkeit, für mich zu ergründen, was ich wirklich möchte, d. h. was mir wirlich wichtig ist. Wenn ich insoweit aber zu einem Ergebnis komme, dann sind meine weiteren Entscheidungen klar.
So, wie die Fragestellerin das Verhältnis der Partner beschreibt, würde ich persönlich mich nicht von diesem Mann geliebt fühlen und darauf vertrauen, dass mir das Schicksal einen passenderen Partner schickt. So bin ich halt 
LG
sine
Auf keinen Fall solltest Du ihm ei Kind unterschieben - damit
wäre für mich JEDE Vertrauensbasis unwiderruflich zerstört!
Genau das hat sie ja eben auch definitiv nicht vor, wie sie ausdrücklich schreibt.
Davon mal abgesehen, scheint es mir mit dem Vertrauen des Mannes auch nicht so weit her zu sein, wenn er sich allmonatlich nach ihrer Periode erkundigt - oder hält er sie für zu blöd?
Gruß
sine
Hi,
Du bist 38. Wahrscheinlich steckst Du mitten in de Midlifechrisis und hast die finale Torschlusspanik.
So geht es mir gerade auch, hatte just meinen 39.Geburtstag.
Nun hat es geschätzte 18 Jahr nicht sein sollen mit den Kindern. Immer gab es wichtige Gründe. Ausbildung, kein Geld, Berufstart, falscher Partner, Hauskredit, wasweissichwas…und nun ist es eben das vorhandensein von 3 Kindern bei Deinem Partner.
Mit zunehmendem Alter stellt man einfach fest, dass es Dinge gibt, die man nicht mehr tun kann im Leben. Züge fahren ab.
Ob es sinnvoll ist krampfhaft auf irgendeinen Zug aufzuspringen nur um etwas nicht verpasst zu haben?
Mein Spruch zu meiner Situation: You can’t always get what you want!
Ich versuche meinen Partner nicht allzusehr mit meinen Wünschen zu belasten…und er muss im Gegenzug damit leben, dass er meine Midlifechrisis gelegentlich doch ungefiltert abbekommt.
Die Entscheidung für ein Leben mit diesem Partner würde ich von anderen Dingen abhängig machen. Ein Partner der Dir das Kind macht (wenn das denn noch klappt) und kein guter Partner für Dich ist macht die Situation doch auch nicht besser.
Stark sein!
Gruss
M.
Da muss man kreativ werden
Hi dingsda,
du willst ein Kind, dein Partner will keins und ihr wollt zusammenbleiben. Das ist die Situation.
Unlösbares Problem? Wenn ihr davon ausgeht, dass ihr das Kind zusammen groß zieht und beide verantwortlich seid, also eine traditionelle Familie werdet, dann geht es tatsächlich nicht.
Was aber, wenn du ein Kind von ihm bekommst, dieses aber als alleinerziehende Mutter aufziehst und ihn per notariell beglaubigtem Vertrag von jeder Verantwortung befreist (falls das möglich ist, vielleicht sittenwidrig oder gegen andere Gesetze). Er zieht aus, aber ihr seht euch regelmäßig und könnt einander weiterlieben.
Oder du findest einen Mann, den du magst und der bereit ist, ein Kind mit dir zu bekommen, es aufzuziehen und akzeptiert, dass dein jetziger Partner dein Liebhaber bleibt.
Das sind nur zwei Beispiele. Das sind zwar keine Idealkonstellationen, aber mögliche Kompromisse. Ob eure Gefühle da mitspielen würden, würde sich zeigen.
Tychi
Hallo,
so ähnlich gings meiner Freundin. Sie wollte „was ernstes“, heiraten und auf jeden Fall Kinder. Er wollte keine Kinder, dann wenn er gut gelaunt war wieder doch, hin und her. So zog sich dass dann mal zwei Jahre. Wenn du auf jeden Fall Kinder möchtest und er absolut keine (mehr), dann passt das einfach nicht. Grosse Liebe schön und gut, aber natürlich wird sich das auch irgendwann legen und du wirst nunmal nicht jünger…
Ich persönlich würde nicht wegen 'nem Kerl auf Kinder verzichten.
LG
Hallo Tychi!
Was aber, wenn du ein Kind von ihm bekommst, dieses aber als
alleinerziehende Mutter aufziehst und ihn per notariell
beglaubigtem Vertrag von jeder Verantwortung befreist (falls
das möglich ist, vielleicht sittenwidrig oder gegen andere
Gesetze). Er zieht aus, aber ihr seht euch regelmäßig und
könnt einander weiterlieben.Oder du findest einen Mann, den du magst und der bereit ist,
ein Kind mit dir zu bekommen, es aufzuziehen und akzeptiert,
dass dein jetziger Partner dein Liebhaber bleibt.Das sind nur zwei Beispiele. Das sind zwar keine
Idealkonstellationen, aber mögliche Kompromisse.
Das sind doch faule Kompromisse, die auf dem Rücken eines Kindes ausgetragen werden!
Ob eure Gefühle da mitspielen würden, würde sich zeigen.
Auweia, das ist doch von vornherein zum Scheitern verurteilt!
Tychi
Gruß Inge2
Was wenn dich dein Traumprinz in 10 Jahren sitzen lässt. Dann
ist es definitiv zu spät für Kinder und du hast so deine
Chance verpasst. Könntest du mit dem Gedanken fröhlich
weiterleben? Ich könnte es nicht…
das ist genau der haken.
ich kenne so fälle.
nie wollte er… bis sie alt war und er mit einer anderen… naja. süß.
auf der anderen seite: wo war der kinderwunsch bisher?
warum bestimmt er nun das ganze leben?
hört sich blöd an, aber vielleicht hat das ganze einen anderen hintergrund. es hätte je reichlich gelegenheiten zur zeugung gegeben, wenn es nur um’s mamasein gegangen wäre.
wie wäre es damit, mal eine beratunsgsstelle aufzusuchen?
diakonie o.ä.?
die helfen beim gedankensortieren…
tilli
p.s. kinder sind nicht nur süß, sie bestimmen auch über jahrzehnte das leben. aber hallo. das muß man schon richtig doll gewollt haben, um die tiefen täler aufrecht durchschreiten zu können.
kindern helfen? da gibt es jede menge möglichkeiten des ehrenamtes oder der leih-omaschaft…
oder der stief"kinder?" die kriegen vllt. mal babys,also stiefenkel…
So, wie die Fragestellerin das Verhältnis der Partner
beschreibt, würde ich persönlich mich nicht von diesem Mann
geliebt fühlen und darauf vertrauen, dass mir das Schicksal
einen passenderen Partner schickt. So bin ich halt
ja, und dann?
würdest du gehen?
egal, ob du ihn liebst?
in der hoffnung, einen weiteren zu finden, der sich genauso liebt, wie du es brauchst?
darum geht es hier ja.
da stoßen die weltbildfragen echt zusammen:
vertraue auf’s schicksal vs. don’t break your agreements…
tilli
Wünsche loswerden?
Hallo!
Ein wunderschönes Jahr 2010
mal 3 jahre war ich ihm hörig muss ich sagen.
Den Satz möchte ich mal hier so stehen lassen.
j. zusammen, der sonnenschein mal auf meiner seite, sage ich
mal.
Bist nicht Du für Dein eigenes Glück verantwortlich? Wenn Du Dich nicht selbst glücklich machen kannst (Du Dein Sonnenschein bist), wer soll es dann können?
2 jahre sind wir nun zusammen, keine zweifel an der liebe es
ist einfach himmlisch.
Das passt mit einigem nicht zusammen:
Möchte ihn damit nicht immer bequatschen, leide deswegen
unmens an der tatsache, bin eigendlich zur zeit unglücklich,
weis nicht weiter!
Ich bleib mal auf der strecke?
Kann mit dem thema in der nächsten zeit nicht ankommen ist
stress!
Seit paar monaten keine lust auf sex, ständig diese fragen!
Punkt für Punkt:
Er weis ich nehm die pille, würde es ihm nicht antun, ein baby
unterzujubeln, liebe ihn zu sehr.
Ich finde es gut, dass Du ihm kein Kind unterjubeln möchtest. Doch: Ob Du die Pille nimmst oder nicht, das ist alleine Deine Entscheidung. Natürlich soll (meiner Ansicht nach „muss“) es Dein Mann erfahren, wenn Du sie absetzt. Übrigens habe ich vor einiger Zeit gelesen, dass durch die Pille, sich die Lust auf Sex bei der Frau verringert (verringern soll). Also die Pille kann sich auch auf Deine Gesundheit auswirken. Wenn Du keine Lust hast die Pille zu nehmen, würde ich auf andere Verhütungsmittel wie Kondome umsteigen. Dann braucht Dein Mann auch nicht die Einnahme Deiner Pille überprüfen.
Möchte ihn damit nicht immer bequatschen, leide deswegen
Je mehr Du ihn damit bequatschst, um so mehr zementierst Du ihn damit ein. Was möchtest Du mit dem oftmaligen bequatschen bezwecken? Dass er Dir zuliebe ein Kind will und nicht dem Kind zuliebe? Wärest Du Glücklich wenn er es Dir und nicht dem Kind zuliebe möchte?
Zu Deiner konkreten Erwartung, die Du an Deinen Mann hast:
- einmal, es hat Zeit mit einem Kind. Ich kenne eine Frau die ist 28 und möchte spätestens mit 30 ein Kind. Eine die ist 34 und möchte spätestens eines mit 35. Eine 39 jährige die eines mit 40 will. Wenn das Kind kommt dann kommt es. Es hat Zeit und wenn es nicht kommt, dann wollte es nicht.
Dann gibt es die Möglichkeit von der Betreuung von Kindern die aus welchen Gründen auch immer nicht bei ihrer ursprünglichen Familie bleiben können.
-
Dein Mann weiß dass Du Kinder möchtest. Je mehr Du ihn unter Druck setzt um so mehr machst Du ihn und Dich selber unglücklich. (Daher ist Punkt 1 ganz wichtig). Wenn Du Dich bei ihm Entschuldigst dass Du ihm so einen großen Druck gemacht hast und Dir gegenüber Dir kein Kind mehr erwartest, wird wohl das Kind eher „eintreffen“. Wer will schon in einer unglücklichen Beziehung ein Kind haben? Nur Garantie gibt es für nichts.
-
Du trennst Dich von Deinem Partner, vielleicht kommt dann der Kindersegen früher. Aber auch hier ist die Zukunft ungewiss und vermutlich wird auch der zurück schrecken wenn Du Druck auf ihn aufbaust.
Ein Mann der jetzt in seiner dritten Beziehung lebt. Er wollte immer Kinder haben. In seiner ersten Beziehung wünschte es sich seine Lebensgefährtin sehr, sie verlangte von ihm einen Zeitplan, sagte ihm klar, wann sie spätestens eines haben möchte. Der Druck wurde so groß, dass es immer weniger Sex gab, er sich unter dem Dauerdruck dann trennte. Sobald das vollzogen war, war wieder sein Kinderwunsch da. In der zeiten Beziehung war sie bezüglich Kindern unschlüssig, doch er wollte sie und fragte sie immer wieder. Ihr wurde der Druck zu groß, sex immer seltener und sie trennte sich. In der dritten Beziehung sagte er ihr am Anfang, dass er sich ein Kind wünsche, sie meinte, dass sie es eher nicht wollte. Er erwähnte nie wieder ein Kind, nach zwei Jahren kam dann sie zu ihm und sagte, sie möchte binnen einem halben Jahr Schwanger werden. Er schreckte zurück, sie baute den Druck die nächsten Monate weiter aus. Sie sind noch zusammen, aber Kinderlos.
Seit paar monaten keine lust auf sex, ständig diese fragen!
Ich hoffe Du machst keinen Sex mit ihm und läßt Dich von ihm nicht zu Sex überreden. Denn durch überreden auf Sex, wird Sex immer weniger.
Kann mit dem thema in der nächsten zeit nicht ankommen ist
stress!
Du sagst es. Nicht nur für Dich! Doch warum baust Du diesen Stress auf?
Was würden sie mir raten?
relax. Das Leben geht weiter!
Liebe Grüße
Martin
Hallo,
Was aber, wenn du ein Kind von ihm bekommst, dieses aber als
alleinerziehende Mutter aufziehst und ihn per notariell
beglaubigtem Vertrag von jeder Verantwortung befreist (falls
das möglich ist, vielleicht sittenwidrig oder gegen andere
Gesetze).
Ich habe dazu im Rechtsbrett nachgefragt.
/t/verzicht-auf-elternpflichten/5660691
Mal sehen, was noch für sachkundige Antworten kommen, aber deine Vermutung, dass das nicht möglich ist, stimmt.
Persönlich finde ich es aber rücksichtslos (gegenüber einem Kind) ihm aus purem Egoismus einen Elternteil zu entziehen.
Gruß
Elke
Hallo,
Habe nun endlich einen lieben mann u. der möchte kein kind mit
mir!
Ich denke, du hast einen lieben Mann. Es gibt sicherlich noch mehrere. Und „lieb“ sagt noch nicht sehr viel aus. Hinsichtlich deiner Erfahrungen. Du geniesst vielleicht eine „angenehme Abhängigkeit“?
Kann mit dem thema in der nächsten zeit nicht ankommen ist
stress!
Und wirst es auch zukünftig nicht, nehme ich an. Bis es wirklich zu spät ist. Es reduziert „lieb“.
Ich bleib mal auf der strecke?
So sicherlich.
Du bist erst 38 Jahre alt. Es liegt noch soviel vor dir. Du könntest natürlich einen Kompromiss für die nächsten 38 Jahre eingehen. Keinesfalls ist aber der Zug für dich abgefahren, in keinerlei Hinsicht. Du bist auf dem Sprung. Du denkst nach. Du hast Luft geschnuppert. Du solltest deine Wünsche äußern, jeden Stress hinnehmend.
Warte nicht, bis du im Alter resigniert, aber nach außen hin zufrieden, die verpassten Chancen akzeptierend (da hast du doch schon viele), so langsam zum Abschluss kommst.
Fang bei deinem lieben Mann an, er hat es verdient, muss seine Einstellung aber auch ein wenig ändern. Und du bist unabhängig, hast keine Kinder 
Setz ihn unter Druck. Eine kreative Aktion, ergänzend zu Tichy.
Grüße
Tommy