Was soll ich tun Burnout

Wissenschaft Psychologie
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Hallo!

Mein Mann hat sich vor ca. 4 Wochen getrennt! Ich weiss das er in einer Burndownspirale hängt. Bzw. Depressionen hat.
Es wurde im Dezember letzten Jahres festgestellt, dass er Depressionen hat. Er hat auch Tabletten dafür bekommen. Doch die hat er im April diesen Jahres abprupt abgesetzt. Nun ist der Schuss ganz schön nach hinten los gegangen. Er will mir beweisen, dass er es auch alleine schafft im Leben.(Finanziell und überhaupt)

Hinzu kommt, dass er nicht alleine Leben kann. Da ist eine Frau gekommen und hat sich in Ihn verliebt.(Da schläft er jetzt auch)

Doch ich weiss, dass mein Mann sehr an mir hängt und das er mich liebt.(Das hat er mir noch eine Woche bevor er gegangen ist, gesagt).

Doch meine Frage ist: Ich weiss bald nicht mehr weiter…mittlerweile habe ich erfahren, dass er seine Arbeit nicht mehr schafft und das sein Chef an kündigung denkt. Und das er in Stressituationen zum Alkohol greift. Und er macht Fehler beim Auto reparieren.(Er hat Reifen gewechselt und die Schrauben nicht angezogen).

Nein das ist keine Midlifecrises. Mein Mann ist krank.Ich weiss, das er viel weint.Das hat er mir mal gesagt. Doch unser Kontakt ist seit zwei Wochen abgebrochen. Er weiss auch, dass ich weiss das er krank ist.

Was soll ich tun?

Viele sagen zu mir, dass er am boden sein müsste um zu kapieren.

Doch mein Herzgefühl sagt mir, reiche Ihm die Hand er kann nichts dafür!

Was denn nu?

Danke für eure Antworten.

lg Claire

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Hallo,

also einen Burnout samt Depression hat Dein Mann und nicht Du, richtig?
Dein Mann ist erwachsen und für sich selbst verantwortlich - Experimente mit Antidepressiva, Alkohol und Trennung ist viel auf ein mal und der Schuss wird nach hinten gehen, wenn er sich nicht dazu entscheidet sein Leben in die Hand zu nehmen und Hilfe in Anspruch zu nehmen.

Die große Frage ist nur in wieweit Du dabei eine Rolle spielst. Du bist weder Arzt, noch Therapeut und inzwischen auch nicht mehr Partnerin. Als Freundin kannst Du Deine Hand anbieten, mehr solltest Du nicht tun um nicht selbst in die Gefahr zu kommen dich kaputt zu machen.

Bleib stark, bei Dir und wenn Du es schaffst, dann halte den Kontakt - aber Du kannst ihn nicht dazu zwingen zum Arzt zu gehen, das muss er selbst tun.

Viele Grüße

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Hallo!

Es tut mir sehr leid, dass sich dein Mann von dir getrennt hat! Kann mir vorstellen, dass es dir damit nicht gut geht. Dennoch: es ist SEINE Entscheidung, für die DU NICHT verantwortlich bist, genauso wenig, ob er seinen Job verliert, zu Trinken anfängt, oder sonstwas tut. So hart sich das anhört, aber du tätest besser daran dich um DEIN EIGENES Leben zu kümmern! Er wird dich nicht weniger lieben (wenn er es überhaupt tut?), wenn du dich NICHT um ihn kümmerst! Wenn er deine Fürsorge wollte, müsste er dir das ausdrücklich sagen!Er hat aber das Gegenteil getan, ist sogar weggegangen und lebt bei einer anderen Frau. Du wirst das wohl akzeptieren müssen.
Kann mir gut deine momentane Leere vorstellen. Lass die Traurigkeit zu und unternimm trotzdem etwas, das DIR GUT TUT! Vielleicht gehst du gerne schwimmen, in die Sauna, oder zur Massage, oder Theater, oder, oder, oder? Raff dich auf, oder wenn du gerade nicht kannst, nimm deine Stimmung/ Verfassung einfach nur wahr und BEWERTE sie nicht!
Wenn Du gar nicht damit klar kommst, suche vielleicht eine(n)Psychologen(in) auf, zur „Seelenpflege“ (man muss häufig lange auf Termin warten, deshalb frühzeitig anmelden; deine Krankenkasse kann dir eine Liste von Therapeuten in deiner Nähe schicken)

Vielleicht hört es sich abgeklärt an, aber ich spreche aus Erfahrung; war auch mal in deiner Situation und konnte nicht loslassen, was mich fast selbst aufgefressen hätte. Zum Glück bekam ich Unterstützung und konnte es dadurch überwinden.
Wünsche dir ganz viel Kraft für die nächste Zeit!
Kümmere dich um DICH!
Liebe Grüsse, Kirsten

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Hallo

Mein Mann hat sich vor ca. 4 Wochen getrennt! Ich weiss das er
in einer Burndownspirale hängt. Bzw. Depressionen hat.
Es wurde im Dezember letzten Jahres festgestellt, dass er
Depressionen hat. Er hat auch Tabletten dafür bekommen. Doch
die hat er im April diesen Jahres abprupt abgesetzt. Nun ist
der Schuss ganz schön nach hinten los gegangen. Er will mir
beweisen, dass er es auch alleine schafft im Leben.(Finanziell
und überhaupt)

Doch mein Herzgefühl sagt mir, reiche Ihm die Hand er kann
nichts dafür!

Er hat die Tabletten aprupt abgesetzt, das ist seine Schuld.

Er ist zu einer anderen Frau, das ist seine Schuld.

liebe Grüsse und viel Kraft für dich
pue

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Hallo!

Danke für die Antworten.

ich sitze so in einer Zwickmühle!
Selbst wenn ich Ihm die Hand reichen würde(fühlt er sich klein).

Weil ich bin ja die starke und er hat kein Kreuz(labilität.)

Doch mein Nervenkostüm ist ziemlich angekrazt, weil der ganze Mist vor meiner haustüre stattfindet.(20 meter Luftlinie)

Ich bin auch nicht Eifersüchtig auf diese Frau(Sie kann mir das Wasser nicht reichen).

Mein Mann ist ein Arbeitstier und er war drogenabhängig, doch das hat er erfolgreich abgeschlossen.

Was sol ich tun? Möchte meine Ehe gerne retten.(Wir waren beim Arzt aber er ni,mmt die Tabletten nicht ein).

gruß Claire

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Da sage ich nur zu deiner Antwort"Typisches schwarz weiss denken!" Sorry…

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Hallo Claire,

wenn er die Tabletten nicht nimmt, dafür aber Alkohol konsumiert, dann wird das eine schlechte Auswirkung auf die Depression haben. Das muss nicht sofort knallen - es kann sogar ein Paar Jahre „gut“ gehen. Er kann sogar den Job verlieren und sich eine blöde hässliche Ziege ins Bett holen - Du kannst nichts dagegen tun. Wenn er sich noch kleiner fühlt, wenn Du ihm die Hand reichen willst, dann teile ihm doch einfach nur mit, dass Du Dich auch schwach und gebrechlich fühlst. Sag ihm, dass Du aber für ihn da bist, wenn er Hilfe braucht.

Sehe zu, dass Du Dich wieder zusammenpflegst - die Beziehung ist für Dich destruktiv und Du musst Dich schützen.

Viele Grüße

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8

Hallo,
naja, tausche „Schuld“ gegen „Verantwortung“ oder „Entscheidung“ und dann passt es schon.

Viele Grüße

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Hallo, Claire,

Hinzu kommt, dass er nicht alleine Leben kann. Da ist eine
Frau gekommen und hat sich in Ihn verliebt.(Da schläft er
jetzt auch)

Kontakt ist seit zwei Wochen abgebrochen.

Doch mein Herzgefühl sagt mir, reiche Ihm die Hand er kann
nichts dafür!

wie würde dies denn konkret aussehen? Was genau willst Du tun?
Nach Deiner Schilderung habe ich nicht den Eindruck, dass er zum gegenwärtigen Zeitpunkt Deine ausgestreckte Hand ergreifen würde.

Auch wenn er Dich liebt und an Dir hängt, fühlt er sich in Eurer Beziehung wohl als der Unterlegene, Schwächere - und Du bist offenbar der Meinung, dass er das auch ist; dass er ohne Deine Unterstützung nichts gebacken kriege; Du hältst ihn für labil und „krank“.
Eine Beziehung, in der die Partner sich nicht auf Augenhöhe begegnen, weil einer immer der „Kleinere“ ist, befindet sich aber immer in einer Schieflage.
Dass er versuchen will, sich zu beweisen, vor Dir und vor sich selbst, ist nachvollziehbar. Wenn Du jetzt wieder Anstalten machst, das Heft in die Hand zu nehmen, könnte das seine Depression noch verschlimmern.

Übergib ihm die Verantwortung für sein Handeln und sag ihm, dass Du für ihn da bist und bereit, ihn zu unterstützen - wenn (und wann) er das will.

Alles Gute!

Kreszenz

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Liebe Claire, ich denke, diese ganze Angelegenheit braucht Zeit. Ihr beide braucht jetzt Zeit um zu sehen, was jedem von Euch gut tut und was Ihr braucht. Er muss sich wieder finden, wieder Boden unter den Füssen bekommen und Du solltest nach Dir schauen. Zum Hand reichen: Wendet er sich denn um Hilfe bittend an Dich? Solange er das nicht tut, würde ich an Deiner Stelle auch nichts unternehmen.
Fahr doch mal weg! Treffe Dich mit Freunden, unternimm was Schönes usw. Du kannst ja immer mal wieder nach ihm schauen, aber lass ihm / Euch Zeit.
Was auffällt: Du sagst, die Neue kann Dir nicht das Wasser reichen. Und auch zu Deinem Ex scheint das Machtverhältnis nicht ausgeglichen zu sein (hat ja auch schon jemand geantwortet). Hier solltest Du nochmal draufschauen, vielleicht mit einer Familienaufstellung, lies mal nach bei http://www.sorge-dich-nicht-liebe.de/familienaufstel… oder hier http://www.geburtskanal.de/index.html?mainFrame=http…
Alles Gute wünscht Toewanda

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Hallo,
naja, tausche „Schuld“ gegen „Verantwortung“ oder
„Entscheidung“ und dann passt es schon.

Hi,

Verantwortung und Entscheidung ist aber etwas anderes als Schuld.

Gruß
Tina

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Hinzu kommt, dass er nicht alleine Leben kann.

Weil ich bin ja die starke und **er hat kein Kreuz(**labilität.)

Doch mein Nervenkostüm ist ziemlich angekrazt, weil der ganze
Mist vor meiner haustüre stattfindet.(20 meter Luftlinie)

Ich bin auch nicht Eifersüchtig auf diese Frau**(Sie kann mir
das Wasser nicht reichen)**

Fällt dir was auf?
Gruß
Jo

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Hallo nochmal!

Du kannst es also drehen und wenden, Claire! Du bekamst fast einstimmige Antworten, weil alles andere auch nicht ganz gesund wäre!
Du wirst hier also keinen Zuspruch und Aufmunterung dafür bekommen, Deinem Mann hinterher zu laufen und ihn einzuengen.

Es wäre sehr schön, wenn Du die Energie, die Du darauf verschwenden wolltest, Deinen Mann festzuhalten, stattdessen zum Erlangen Deines eigenen Wohlbefindens aufwenden würdest! Vielleicht hilft Dir auch Lesen? Hier ein persönlicher Tipp:

http://www.amazon.de/Wenn-Frauen-sehr-lieben-heimliche
Wenn Frauen zu sehr lieben: Die heimliche Sucht, gebraucht zu werden:
Amazon.de: Robin Norwood, Sabine Hedinger

Viel Erfolg für DICH!

LG, Kirsten

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Hallo,

die (scheinbare) Hilfebedürftigkeit deines Mannes ist ein prima Vorwand, um das Ziel zu verfolgen, das dich in erster Linie beschäftigt: Wieder mit ihm zusammen zu sein.

Du scheinst zu glauben, dass du die Einzige bist, die ihm aus seiner Misere heraushelfen kann. Auch die Tatsache, dass du das Zusammenleben mit einer (minderwertigen) anderen Frau als (minderwertige) Notlösung bezeichnest, zeigt, dass da weniger wahre Liebe als eher Kontroll- und Machtverlust eine Rolle spielen.

Du negierst das, was offensichtlich ist, um für dich selbst die Illusion aufrecht zu erhalten, dass er zu dir zurückkehren wird. Und du suchst - wie viele verlassene Frauen - verzweifelt nach Wegen, ihn davon zu überzeugen, dass du das Beste bist, was ihm passieren kann.

Möglicherweise ist dein Überfrau-Verhalten aber genau das, was ihn von dir weggetrieben hat. Und es wäre nicht das erste Mal, dass eine Partnerschaft auch dazu beiträgt, krankmachende Strukturen zu erschaffen und/oder aufrechtzuerhalten.

Deshalb: Wenn dein Ex, deine Nähe möchte, wird er sich selbst darum bemühen. Zu glauben, dass er nur nicht in der Lage ist, das zu erkennen, entmündigt ihn in seiner Entscheidungsfähigkeit und gibt das wieder, was auch aus anderen Aussagen von dir spricht: Er ist der, der Hilfe braucht, und du bist die, die sie ihm geben kann.

Mir scheint, dass Liebe hier mit Brauchen verwechselt wird. Brauchen, um das Selbstbild zu stützen und in der vertrauten Rolle bleiben zu können.

Für gesund halte ich das weder für dich noch für deinen Ex.

Schöne Grüße,
Jule

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Hallo

Da sage ich nur zu deiner Antwort"Typisches schwarz weiss
denken!" Sorry…

Ok, ich hätte mich besser ausdrücken sollen.

Du sagst, du weißt, erkann nichts dafür.

Für seine Krankheit kann er auch nichts, aber das Tablettenabsetzen, zu einer anderen Frau zu gehen, auch noch Alkohol dazu kommt, er nachlässig arbeitet und Leben gefährdet und seine Arbeit zu verlieren droht, dafür kann er was. (Das meinte ich mit Schuld)

Solange dein Mann nicht versteht, das er krank ist und Hilfe braucht,
wird er sein Leben ruinieren.

Man hat dir den Rat gegeben zu warten bis er am Boden ist. So wie ich das lese, ist er das schon. Aber solange er deine Hilfe nicht annehmen will, kannst du ihm nicht helfen.

Gruss
pue

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Hallo!

Sorry, ich bin auch ein bisschen gereizt. Das zerrt ganz schön am Nervenkostüm.

Ja ich weiss das er am Boden ist.Ich habe mich mit seiner Krankheit sehr ausseinander gesetzt.Und ich weiss auch, warum er das tut.

Das hat nichts mit mir zu tun.
Mein Mann hatte nie einen Vater. Seine Mutter hat reihenweise Kinder bekommen und die dann alle weggegeben. Mein Mann ist im heim sowie bei Pflegeeltern(verschiedene)groß geworden, die Ihn wiederum misshandelt haben. letztendlich ist er auf der Platte in Köln gelandet.(Drogen).Er hat den Absprung geschafft (keine Drogen mehr) doch es wurde nie eine Therapie bei Ihm gemacht.

Ich habe mit Ihm gedanklich seine Kindheit durchgemacht und ich habe Ihm auch gesagt, dass er unbedingt eine Therapie machen muss.(Er weiss es).Aber er will nicht, dass nochmal alles hoch kommt.

Mein Mann ist im moment so labil.Ich weiss auch, dass er Suizid gedanken hat.

Aber ich weiss nicht mehr, was ich machen soll.

Hinzu kommt, dass dieses Mädel wo er schläft hochgradig Eifersüchtig ist.Ja das macht Ihn ja noch kaputter.

Wie soll ich Ihn unterstützen?Ich schreibe schon keine sms mehr, versuche Ihm aus dem Weg zu gehen, weil er alles als Angriff ansieht.Doch ich will ihm nur gutes.Das weiss er eigentlich auch.Er hat die Realität total verloren.Typisch bei Burnout.

Mein mann hat eine kaputte Seele.Doch ich will hier retten was zu retten ist.

Er ist die Liebe meines Lebens. ich habe soviel mit Ihm durch.Und das schaffe ich auch noch.

Nur wie kann ich Ihn unterstützen? Soll ich Ihm schreiben(egal was passiert ist, ich bin für dich da)?

Ich wird es nicht verstehen können, dass ich trotzdem für Ihn da bin.

Er hat ja nur Erfahrung in der hinsicht gemacht, baue ich scheisse bekomme ich einen drüber.

Bei mir ist das eben nicht so, weil ich über den Tellerrand hinausschaue.Und weil ich weiss, dass er aus Krankeit handelt.

gruß Claire

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Hallo!

Ne mir fällt nichts auf!
Wenn du meinst das ich Eifersüchtig bin, da muss ich dich entäuschen.Ne Nummer im Bett macht nicht das Leben bzw. die Liebe aus da gehört noch einiges mehr dazu,denn ich weiss wer ich bin.Eifersucht habe ich noch nie gekannt.Ich habe das nur geschrieben, bevor einer als Antwort schreibt, der ist nicht krank der hat sich nur ne andere gesucht!

gruß Claire

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Hallo,
ja, es soll auch etwas anderes sein! Warum muss nach Schuld gesucht werden? Was bringt das? Schuld hat er nicht - er ist krank und dafür kann man niemanden schuldig sprechen.

Viele Grüße

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Ne mir fällt nichts auf!

Dacht ich mir.

Wenn du meinst das ich Eifersüchtig bin, da muss ich dich
entäuschen.

Warum sollte ich enttäüscht sein?
Jule hat bereits alles Sinnvolle geschrieben was dazu zu sagen ist.
Wenn du dich damit nicht auseinandersetzen willst
bist du hier im falschen Brett.
Gruß
Jo

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Hallo

Sorry, ich bin auch ein bisschen gereizt. Das zerrt ganz schön
am Nervenkostüm.

Kann ich verstehen.

Ich habe mit Ihm gedanklich seine Kindheit durchgemacht und
ich habe Ihm auch gesagt, dass er unbedingt eine Therapie
machen muss.(Er weiss es).Aber er will nicht, dass nochmal
alles hoch kommt.

Solange er nicht will, kannst du nichts tun.

Mein Mann ist im moment so labil.Ich weiss auch, dass er
Suizid gedanken hat.

Aber ich weiss nicht mehr, was ich machen soll.

Hast du dich schonmal schlau gemacht, was eine Zwangseinweisung betrifft, grade bei Suizidgedanken und seinen Selbstzerstörunstendenzen?

Wie soll ich Ihn unterstützen?Ich schreibe schon keine sms
mehr, versuche Ihm aus dem Weg zu gehen, weil er alles als
Angriff ansieht.Doch ich will ihm nur gutes.Das weiss er
eigentlich auch.Er hat die Realität total verloren.Typisch bei
Burnout.

Du hast ihm schon vermittelt, das du ihm Helfen willst und zu ihm stehst, mehr kannst du nicht tun.

Gruss
pue