Was tun gegen bösen Sohn?

Kinder & Familie Familie
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Guten Tag,
ich habe einen Sohn (Tim,13 Jahre). Er ist in der Pubertät, dass ist mir klar, jedoch ist sein Verhalten inmoment extrem komisch und vorallem unheimlich agressiv. Zu mir ist er richtig böse! Heute Mittag habe ich mit meinem anderen Sohn Felix für die Schule gelernt. In Tims Zimmer geht plötzlich die Musik an. Sie schallt laut durch das ganze Haus. Ich bin freundlich, wirklich freundlich zu ihm hingegeangen und habe ihn gebittet, die Musik doch leiser vzu drehen, weil ich mit Felix für die Schule am lernen bin. Dann hat Tim zu mir gesagt, dass ich doch auch immer Musik hören würde. Ich habe ihm versucht klarzumachen, dass dabei gerade niemand für die Schule lernt.

Seine unverschämte Reaktion:
Er wirft mit Schimpfwörtern wie Schwein, A***** usw… Ich sag lieber nicht mehr… um sich. Daraufhin (habe auf 180 Grad gekocht!!!) habe ich ihm das Internet ausgeschaltet.
Dann kam der Höhepunkt seiner Aggressivitätsausbrüche:
Er ist mich körperlich angegangen, d.h. er hat mich geschubst und gehauen. Daraufhin habe ich ihm schon angerdroht, den Computer aus dem Fenster zu werfen. Das Fass war ab dem Moment endgültig voll. Diese und ähnliche Sitruationen ereignen sich schon seit Monaten. Gefühler zeigt er überhaupt keine mehr, will den Starken spielen.
Meine Fragen:
Warum verhält er sich so? Hängt dad mit der Pubertät zusammen? Was kann man da machen?

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Ich habe Dir ne mail geschickt

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Herzlichen Glückwunsch!
Hallo Jan!

Du machst soeben Bekanntschaft mit dem Status „Vater eines Pubertierenden“.

Dein Sohn wird groß und fängt an, sich von den Erwachsenen, besonders den Eltern, abgrenzen zu wollen.

Wenn dies auf eine recht gewalttätige Art und Weise geschieht, dann darfst du gern mal schauen, was bei euch in der Familie so los ist.

Oder möchtest du behaupten, dass dein Sohn schon „böse“ zur Welt gekommen ist?

Ich finde es sehr erschütternd, wenn du für deinen Sohn nicht mehr Verständnis aufbringen kannst als sich in dieser Abwertung ausdrückt. Natürlich ist das nicht in Ordnung, wenn er so’n Egotrip schiebt und auch noch handgreiflich wird. Dann musst du ganz klar die Grenzen aufzeigen. Aber die Pubertät ist eine schwierige Zeit - für die Eltern und die Kids.

Meine Ideen dazu:

  • Versuche mal herauszufinden, was in ihm vorgeht
  • Such das Gespräch, ohne ihn zu bedrängen
  • Und wenn du nicht weiterweißt: Such dir professionelle Hilfe

just my 2 cent

LiebeGrüßeChrisTine

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Hallo Jan

vzu drehen, weil ich mit Felix für die Schule am lernen bin. Dann hat Tim zu mir gesagt, dass ich doch auch immer Musik hören würde. Ich habe ihm versucht klarzumachen, dass dabei gerade niemand für die Schule lernt.

Ich würde da erstmal denken, dass ihn das ab und zu stört, wenn du laut Musik hörst, und dass ihn das bei irgendwelchen Aktivitäten stört. Du legst einseitig fest, was wichtig (für Schule lernen) und was unwichtig (seine Aktivitäten) ist. Das will er nicht mehr akzeptieren (das ist altersgemäß normal).
…

Daraufhin (habe auf 180 Grad gekocht!!!) habe ich ihm das Internet ausgeschaltet.

Warum hast du das gemacht? Warum hast du ihm nicht die Bücher weggenommen, oder seinen Fußball, oder seine Schultasche?

Ich vermute, weil du weißt, dass du ihn damit richtig treffen kannst.

Und das ist ja anscheinend sehr gut gelungen:

Dann kam der Höhepunkt seiner Aggressivitätsausbrüche: Er ist mich körperlich angegangen, d.h. er hat mich geschubst und gehauen.

Daraufhin habe ich ihm schon angerdroht, den Computer aus dem Fenster zu werfen.

Sowas nennt man dann Eskalation.

Warum verhält er sich so? Hängt dad mit der Pubertät zusammen?

Ja, auf jeden Fall. Die Kinder wollen dann in ihren Tätigkeiten und Interessen respektiert werden, auch wenn dir das völlig unwichtig oder gar blödsinnig erscheint, was die machen.

Mit guten, durchdachten Argumenten kannst du mit ihnen aber gut klarkommen. Bei der Gelegenheit könnte man mal seine Denkweise und sein Weltbild von oben bis unten mal daraufhin überprüfen, ob sie in sich logisch ist und kritischen Fragen standhalten kann.

13 ist natürlich ein besonders schwieriges Alter, aber ab 14 geht es dann so langsam und allmählich immer besser, wenn man ihnen gegenüber fair ist.

Was kann man da machen?

Ihr solltet mal einen Mediator besuchen, ein Konflikttraining machen. Das kann man sehr gut in den Griff kriegen, dass ein Streit nicht eskaliert, und so besonders schwierig ist das auch nicht. Man muss nur wissen wie.

Viele Grüße!
Simsy

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Hallo ChrisTine!

Wenn dies auf eine recht gewalttätige Art und Weise geschieht,
dann darfst du gern mal schauen, was bei euch in der Familie
so los ist.
Oder möchtest du behaupten, dass dein Sohn schon „böse“ zur
Welt gekommen ist?

Oder doch eher in der Schule und bei seinen Freunden?
Du wirfst hier quasi dem Fragenden vor, seine Familie zu prügeln …

Ich finde es sehr erschütternd, wenn du für deinen Sohn nicht
mehr Verständnis aufbringen kannst als sich in dieser
Abwertung ausdrückt.

Wo ist irgendwas abgewertet?? In meinen Augen ist sogar noch sehr sachlich!

Dann musst du ganz klar die Grenzen aufzeigen.

Und genau deswegen fragt er hier! „Grenzen aufzeigen“ … ich kann diese Worte nimmer hören, denn niemand konnte mir bisher sagen, WIE das gehen soll - und Du hast hier auch nicht viel dazu beigetragen (genausowenig wie ich jetzt)

  • Versuche mal herauszufinden, was in ihm vorgeht

Hat er schon geschrieben: Pubertät.

  • Such das Gespräch, ohne ihn zu bedrängen

Viel Spaß - ein pubertierender Kind spricht sicher allzugerne über diese Dinge mit seinen Eltern …

  • Und wenn du nicht weiterweißt: Such dir professionelle Hilfe

Endlich EINE Lösung.

just my 2 cent

Hättest Dir größtenteils sparen können …

Grüße,
Tomh - der mit seinen siebenjährigen Sohn aufgrund der bisherigen Erfahrung ähnliche Zeiten in der Pubertät befürchtet …

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Hallo Jan!

Er hat mich geschubst und gehauen. Daraufhin habe ich ihm angerdroht,
den Computer aus dem Fenster zu werfen.

Das klingt irgendwie nicht nach Vater und pubertierendem Sohn. Das klingt ehr nach zwei(!) Kindergartenkindern.

Mach dir nichts draus, Erziehung ist ja auch nicht leicht. Lass dich mal gründlich(!) beraten, und zwar von Fachleuten vor Ort!

Grüße

Andreas

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Tztztz, …

Ich habe Dir ne mail geschickt

Sowas macht man einfach und gut isses.

Gruß
Der Franke

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Hallo Tomh,

Grüße,
Tomh - der mit seinen siebenjährigen Sohn aufgrund der
bisherigen Erfahrung ähnliche Zeiten in der Pubertät
befürchtet …

Nicht dein Ernst, oder? Du kapitulierst jetzt schon?
Hast du / habt ihr was falsch gemacht? Wenn ja, was?

Und genau deswegen fragt er hier! „Grenzen aufzeigen“ … ich kann diese Worte nimmer hören, denn niemand konnte mir bisher sagen, WIE das gehen soll - und Du hast hier auch nicht viel dazu beigetragen (genausowenig wie ich jetzt)

Wen hast du denn gefragt? Wer hat dich/euch betreut und dir/euch Wege aufgezeigt?

dann darfst du gern mal schauen, was bei euch in der Familie so los ist
von ChrisTine ist nicht so abwegig, wie es sich manchmal liest. Da kommt häufig sehr vieles zusammen und es bleibt sehr wenig für die Kids, und man bemerkt es selbst einfach nicht. CT hat es nur drastisch und knapp ausgedrückt.

Wenn man selbst nicht weiter weiß, dann sollte man sich Hilfe suchen. Virtuell in einem Forum wie diesem geht es nicht, hier können lediglich Erfahrungen ausgetauscht werden, aber der persönliche Eindruck wird immer fehlen.

Ich würde mir an deiner Stelle Gedanken machen und auf die Suche gehen. Kostet lediglich ein wenig Mut und Einsicht.

Gruß
Der Franke

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Hallo,

ist ja schön diese Verständnis-Schiene - aber was bitte sucht ein 13jähriger ohne Beaufsichtigung im Internet? Sorry, aber da ist wohl einiges schief gelaufen, auf beiden Seiten.

Ich hätte nicht gedroht damit irgendwas aus dem Fenster zu werfen, das hätte es einfach nicht mehr gegeben, bis er sich wieder normal verhält. Wie gesagt, ich bin ohnehin der Meinung, dass 13jährige nichts alleine im Internet zu suchen haben.

Grüße
PerryRhodan

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Hallo Tomh!

Wenn dies auf eine recht gewalttätige Art und Weise geschieht,
dann darfst du gern mal schauen, was bei euch in der Familie
so los ist.
Oder möchtest du behaupten, dass dein Sohn schon „böse“ zur
Welt gekommen ist?

Oder doch eher in der Schule und bei seinen Freunden?
Du wirfst hier quasi dem Fragenden vor, seine Familie zu
prügeln …

Wie kommste denn auf dieses schmale Brett?
Ich hab nicht gesagt, dass der Sohn die Gewalt vom Vater hat. Aber dass etwas nicht ganz stimmt, wenn ein Kind mit solchen Aggressionen reagiert - bei dieser Meinung bleibe ich.

Ich finde es sehr erschütternd, wenn du für deinen Sohn nicht
mehr Verständnis aufbringen kannst als sich in dieser
Abwertung ausdrückt.

Wo ist irgendwas abgewertet?? In meinen Augen ist sogar noch
sehr sachlich!

Sein eigenes Kind als „böse“ zu bezeichnen geht mir zu weit. Das ist eine Abwertung.

Dann musst du ganz klar die Grenzen aufzeigen.

Und genau deswegen fragt er hier! „Grenzen aufzeigen“ … ich
kann diese Worte nimmer hören, denn niemand konnte mir bisher
sagen, WIE das gehen soll - und Du hast hier auch nicht viel
dazu beigetragen (genausowenig wie ich jetzt)

Getroffene Hunde bellen.
Wie oft hat dir das schon jemand gesagt, dass du es nicht mehr hören kannst?
Im Falle des UP wäre es z.B. der Moment gewesen, wo der Junge handgreiflich wird.

  • Versuche mal herauszufinden, was in ihm vorgeht

Hat er schon geschrieben: Pubertät.

Die fühlt sich für jedes Kind anders an.

  • Such das Gespräch, ohne ihn zu bedrängen

Viel Spaß - ein pubertierender Kind spricht sicher allzugerne
über diese Dinge mit seinen Eltern …

Schade, wenn man als selbstverständlich voraussetzt, dass ab der Pubertät mit einem Kind nicht mehr geredet werden kann.
Ich spare mir Spekulationen darüber, was deine Antworten über dich aussagen.

  • Und wenn du nicht weiterweißt: Such dir professionelle Hilfe

Endlich EINE Lösung.

just my 2 cent

Hättest Dir größtenteils sparen können …

Danke, du mich auch!

Grüße,
Tomh - der mit seinen siebenjährigen Sohn aufgrund der
bisherigen Erfahrung ähnliche Zeiten in der Pubertät
befürchtet …

Daher weht der Wind.

LiebeGrüßeChrisTine

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Ich habe Dir ne mail geschickt

Schämst du dich für deine Antwort?

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Abend!

ist ja schön diese Verständnis-Schiene - aber was bitte sucht
ein 13jähriger ohne Beaufsichtigung im Internet?

Zum Beispiel Schulaufgaben machen!

Wir lassen unsere 11 jährige Tochter schon hin und wieder alleine
ihre Schulaufgaben machen und wenn da was mit dem Internet dabei ist
dann macht sie das halt.

Phase 6 ist hier mehr als nur gewünscht von den Schulen daher läuft
der Läppi oder PC sowieso schon.

Ich denke du weißt nicht was die Kinder heute alles machen müssen
oder?

Gruß
Stefan

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Hallo,

also ich antworte jetzt ohne die anderen Beiträge gelesen zu haben und gehe davon aus, dass du gegenüber deinen Kids auch nicht handgreiflich wirst. Für mich ist das e i n d e u t i g eine Grenzüberschreitung deines Sohnes, wenn er Ausdrücke gebraucht oder gar gewalttätig wird. Pubertät hin oder her aber sowas geht mal garnicht! Ein richtig ernstes Gespräch im Beisein von beiden Elternteilen wäre hier sicher angebracht. Finde du solltest dir eine richtig fiese aber auch gerechte Strafe für Sohnemann ausdenken. Ausserdem sollte er sich bei dir entschuldigen und zwar richtig!

LG

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Hallo Melli,

Für mich ist das e i n d e u t i g eine Grenzüberschreitung deines Sohnes, wenn er Ausdrücke gebraucht oder gar gewalttätig wird.

es ist aber auch eindeutig eine Grenzüberschreitung des Vaters, wenn er dem Sohn einfach den Internetzugang kappt, obwohl die vorangegangene Auseinandersetzung doch nullkommagarnichts mit Computer o.Ä. zu tun hatte.

Pubertät hin oder her aber sowas geht mal garnicht!

Elternschaft hin oder her - auch Eltern müssen sich korrekt verhalten, wenn sie von ihren Kindern korrektes Benehmen erwarten.

Ein richtig ernstes Gespräch im Beisein von beiden Elternteilen wär hier sicher angebracht.

Oder vielleicht ein Tribunal?

Finde du solltest dir eine richtig fiese aber auch gerechte
Strafe für Sohnemann ausdenken.

Wie sieht denn ‚fies aber gerecht‘ aus? Und wird das wohl der Deeskalation dienlich sein?

Ausserdem sollte er sich bei dir entschuldigen und zwar richtig!

Ja, und das wird dann ganz bestimmt ehrlich und von Herzen kommen, wenn er dazu gezwungen wird!

Imho sollte der Vater erst einmal seine Erziehunsgmethoden überdenken - mit autoritärem Gehabe, ohne echte Autorität zu sein (ich sage nur: Vorbildfunktion), kommt man bei Pubertierenden nicht weit.

Grüße

=^…^=

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Nein, absolut garnicht. Aber ich habe ja die Möglichkeit dem Ratsuchenden ganz perönlich was zu schreiben. z.B. aus dem Grund: die Antworten arten aus und kommen vom Thema ab, weil der Nächste auf mich eingeht. So wie Du jetzt bei mir. Der Ratsuchende freut sich über ein weitere hoffentlich hilfreiche Antwort, und was ist? Fragt bloß einer, warum ich ne mail schicke. Bin Dir nicht böse, man ist ja nur neugierig, das bin ich auch. Falls Du jetzt fast platzt vor Neugierde, der Empfänger meiner Mail, wenn Du es unbedingt möchtest, darf sie an Dich weiterleiten um Deine Neugier zu stillen.

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Hallo,

Fragt bloß einer, warum ich ne mail
schicke.

Das war nie die Frage, die Frage war, warum du das dann ins Forum schreibst.
Der Fragesteller bekommt die Mail sowieso und muss nicht darauf aufmerksam gemacht werden, der Rest kann mit der Info nichts anfangen.

Viele Grüße
Kati

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Hallo Jan,

ich muss sagen mich hat doch die Überschrift deines Artikels etwas stutzig gemacht. " Böser Sohn"?

Ich kann mir vorstellen, dass es für euch gerade sehr schwer ist.
Kinder brauchen klare Regeln und Grenzen und sie müssen sich darauf verlassen können, dass sie Konsequenzen erfahren werden, wenn sie diese nicht einhalten.
Es ist natürlich echt mehr als super schwer, ruhig zu bleiben in so einer Situation. Aber versuch es. Kinder imitieren! Wenn du schreist, schreit er auch. Meine Mutter hat früher auch immer gesagt: Ich habs dir in ruhe erklärt. Stimmt nicht, die war auch immer total aufgebracht. Bleib ruhig, sag: Du Tim (so hieß er doch?) mach bitte die Musik aus, der Felix will lernen. Du kannst ja in einer Stunde wieder weiterhören.
Wenn es es nicht macht, weiße ihn darauf hin, dass es sonst Konsequenzen haben wird. Z.B. Steroanlage wegnehmen, oder so! Vielleicht lässt er es jetzt darauf ankommen, weil er wissen will ob du es echt machst. Und da musst du jetzt hart bleiben. Nicht aufregen, ganz ruhig! Geh ins Zimmer, sag: Tim, ich hatte dir gesagt, wenn du nicht leiser machst, dann nehm ich die Anlage mit. In einer Stunde bekommst du sie wieder.
Kinder wollen und brauchen Grenzen! Und mit 13 mehr denn je.
Verliehr den Kontakt nicht zu deinem Sohn. Vielleicht könnt ihr ja auch mal so was wie ein Vater- Sohn Wochenende machen. Was weiß den ich was Männer so machen. Das tut euch echt gut und man kann in lustiger Atmosphäre leichter über Probleme reden. Er wird, so dumm es klingt, ein Mann und muss nach und nach lernen was das heißt. Das kann er nur von seinem Vater, weil der sein Vorbild sein sollte. :smile:
Also geht angeln, Bergwandern, zelten, erlebt etwas gemeinsam. Das verbindet und schafft wieder Nähe und die braucht ihr!!

Alles Gute, starke Nerven und die Rückendeckung deiner Frau wünsche ich dir!

Gruß

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Danke, Du hast den Durchblick und eine „gute Kinderstube“ genossen

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Falls Du jetzt fast platzt vor Neugierde, der
Empfänger meiner Mail, wenn Du es unbedingt möchtest, darf sie
an Dich weiterleiten um Deine Neugier zu stillen.

Einbildung ist auch eine Bildung. Ich würde eher sagen du traust dich
nicht deine Meinung der Öffentlichkeit preiszugeben. Um jeglicher
Diskussion vorzubeugen schickt man dann geheim.

Kennst du noch aus deiner Jugend „Wer flüstert der lügt“, hat meine
Mama immer gesagt.

Gruß
Stefan

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Hi!

Nicht dein Ernst, oder? Du kapitulierst jetzt schon?
Hast du / habt ihr was falsch gemacht? Wenn ja, was?

Der Kinderpsychologe ist der Meinung „Er ist halt ein extremer Sturkopf“ und das dies absolut nix mit seiner Erziehung zu tun hat - also „professionelle“ Hilfe haben wir schon zur Genüge in Anspruch genommen.

Wen hast du denn gefragt? Wer hat dich/euch betreut und
dir/euch Wege aufgezeigt?

Der eben angesprochene Kinderpsychologe, an den wir uns zuletzt gewandt haben (nachdem wir vorher von den Betreuerinnen im Kindergarten und der selbsternannten Verhaltenspsychologin lediglich mit einem „dem Kind müssen Grenzen gezeigt werden“ aber ohne konkrete Vorschläge „abgefertigt“ wurden.

dann darfst du gern mal schauen, was bei euch in der
Familie so los ist
von ChrisTine ist nicht so abwegig, wie es sich manchmal
liest. Da kommt häufig sehr vieles zusammen und es bleibt sehr
wenig für die Kids, und man bemerkt es selbst einfach nicht.

Mein Kind hat weder in der Familie noch in deren Umfeld jemals irgendwelche Gewalt - physisch ODER psychisch - mitbekommen; erst im Kindergarten und nun in Schule/Hort hat er gelernt/lernt er, was das bedeutet.

Wenn man selbst nicht weiter weiß, dann sollte man sich Hilfe
suchen.
Ich würde mir an deiner Stelle Gedanken machen und auf die
Suche gehen. Kostet lediglich ein wenig Mut und Einsicht.

Wir haben professionelle Hilfe (siehe oben); ich habe es auch vielleicht etwas zu drastisch ausgedrückt, denn seit er geistig (in der Schule) und körperlich (z.B. beim Fußball) gefordert ist, ist er wesentlich „ruhiger“ … trotzdem kriege ich die Panik vor seiner Pubertät (da ich auch meine noch in Erinnerung habe :wink:

Grüße,
Tomh

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