Was tun, wenn die Partnerin eifersüchtig ist?

Liebe & Partnerschaft Beziehung
#1

Hallo Leserinnen & Leser,

nachdem ich schon lange hier mitlese, habe ich nun selbst ein für mich gravierendes Problem und würde gerne mal in die Runde fragen, ob jemand ein ähnliches Problem mit seiner/seinem Partner/in hat und vielleicht einen Lösungsvorschlag weiss.

Ich bin seit einem Jahr mit einer Partnerin zusammen, die ich sehr liebe, sie ist 41, ich bin 49. Wir unternehmen relativ viel gemeinsam, haben die gleichen Hobbies und kommen super miteinander aus, solange wir alleine sind.

Das erste halbe Jahr verlief sehr harmonisch, dann jedoch stellte ich mehr und mehr Chakterzüge an ihr fest, die mir große Sorgen bereiten.

Sind wir in Gegenwart anderer Paare oder einzelner Damen, wird meine Partnerin urplötzlich grenzenlos eifersüchtig und diese Eifersucht geht inzwischen so weit, dass sie jetzt erstmalig eine Damen durch Anrempeln, sie nannte es Stolpern, heftig attackiert hat.

Sehr problematisch ist dabei, dass wir beide einen Hobbytanzkurs unterrichten und sie Damen attackiert, die bei uns tanzen lernen.

Es kam bereits mehrfach vor, dass sie beim Tanzkurs eine Dame sah, sich vorstellte, dass ich mit dieser Dame etwas haben könnte und dann urplötzlich derart sauer wurde, dass sie mich angiftete und sich tagelang in ihre Wohnung zurückzog. Damen, die ich nicht einmal wahrgenommen hatte und mit denen ich nie ein Wort gewechselt hatte.

Auf ihre Eifersucht angesprochen, wälzt sie die Schuld stets auf mich ab, ich solle mit ihr behutsam umgehen, mich nicht von andere Damen anfassen lassen (Hand geben zur Begrüßung!) sie könne schließlich nichts dafür, ihr geschiedener Ex-Mann habe sie aber fortwährend betrogen und ein neuer Partner sollte sehr einfühlsam mit ihr umgehen.

Das mag ja alles sein, aber ich bin nicht ihr Ex-Mann, ich liebe sie und habe überhaupt keinen Grund, mir eine andere Partnerin suchen zu wollen, aber so kann ich mit ihr nicht leben.

Vor ein paar Monaten standen wir in einer Discothek an der Tanzfläche und urplötzlich brüllte Sie über die Tanzfläche: „Hau ab Blondie, mein Mann steht nicht auf Blondinen!“

Ich hatte gar nicht richtig begriffen was los war, weil ich in eine ganz andere Richtung schaute, aber da war wohl eine blonde Dame, die in meine Richtung schaute und dann sofort eine Ansage erhielt.

Ich fand das schon relativ peinlich!

Kurzum, ich habe mich von ihr in dieser Woche zwar getrennt, aber ich liebe sie sehr und wenn ich wüßte, wie man ihr helfen kann, gegen diese völlig unsinnige Eifersucht anzugehen, dann würde ich ihr gerne helfen, diese zu überwinden.

Kennt jemand dieses Problem und hat einen konstruktiven Vorschlag?

LG Frank

#2

Hallo Frank,

ich kenne Eifersucht aus eigener, bitterer Erfahrung, weil mein Ex-Mann extrem eifersüchtig war. Wobei seine Aggression sich dann gegen mich, nicht gegen den Mann wendeten. Verstehe Deine Situation somit wohl ganz gut.

Wenn der/die Eifersüchtige überhaupt begreift, dass er/sie „Hilfe“ annehmen sollte, dann dieser Buchtip von mir:
http://www.amazon.de/Eifersucht-werden-Partner-Vertr…

Mir selbst hat es nicht geholfen zu begreifen was in einem Menschen vorgeht, der derartige Reaktionen zeigt, hab´s bis heute nicht so recht verstehen können :frowning:

Alles Gute wünscht Dir

Cha’kwaina

#3

Hallo Frank!

Eifersucht resultiert meist aus einem geringen Selbstwertgefühl.

Wie du es selbst schilderst, hast du selbst keinen Grund sie zu betrügen und hast ihr auch objektiv keinerlei Grund geliefert für die Eifersucht.

Sie selbst kann sich anscheinend nicht vorstellen, dass jemand sie tatsächlich liebt und gar nicht betrügen will. Sie hat die große Angst, dass auch deine Liebe nicht ausreicht - und sieht in jeder Frau, die auch nur irgendwie in Kontakt mit dir kommt, eine übergroße Gefahr.

An dieser inneren Einstellung kann nur sie selbst etwas ändern. Der erste Schritt dazu wäre, dass sie sich dieser Einstellung bewusst wird. Vielleicht kannst du ihr helfen, sich bewusst zu werden und vielleicht kannst du sie darin versichern, dass du sie tatsächlich liebst.

Man kann ihre vorherige Beziehung durchaus als Trauma verstehen, dass sie überwinden muss.

Vielleicht kannst du ihr dabei helfen, aber du musst dabei auch vorsichtig sein, denn es kann passieren, dass du dich in deiner Helferrolle ausnutzen lässt und sie lernt, dich zu manipulieren. Du wärst dann derjenige, der ihr Selbstwertgefühl durch ständige Liebesschwüre aufpolieren soll - und das wäre keine Lösung.

Möglicherweise resultiert ihr geringes Selbstwertgefühl schon aus viel früheren Lebensabschnitten und es wäre sinnvoll, das therapeutisch aufzuarbeiten.

just my 2 cents

Alles Gute für euch
wünscht
noi

#4

Hallo, Frank,

wird
meine Partnerin urplötzlich grenzenlos eifersüchtig

Auf ihre Eifersucht angesprochen, wälzt sie die Schuld stets
auf mich ab,

sie sieht diese Eifersucht also nicht als ihr Problem, sondern macht Dich dafür verantwortlich.

sie könne schließlich nichts dafür, ihr geschiedener Ex-Mann
habe sie aber fortwährend betrogen

… wofür Du aber auch nichts kannst.

und ein neuer Partner
sollte sehr einfühlsam mit ihr umgehen.

Indem er Ihre Hirngespinste ernst nimmt, sich absurde Verdächtigungen gefallen lässt, alle sozialen Kontakte abbricht und sein Leben auf die „Zweisamkeit“ mit ihr beschränkt?

ich habe mich von ihr in dieser Woche zwar getrennt

Wie hat sie darauf reagiert? Wieder mit einseitiger Schuldzuweisung - oder siehst Du eine Chance, dass das bei ihr wenigstens ansatzweise auch zur Selbstreflexion führt?

wenn ich wüßte, wie man ihr helfen
kann, gegen diese völlig unsinnige Eifersucht anzugehen, dann
würde ich ihr gerne helfen, diese zu überwinden.

Solange ihr nicht bewusst ist, dass diese Eifersucht (die sie unfähig macht, ihrem Partner auch nur ein Minimum an Vertrauen entgegenzubringen) allein ihr Problem ist, das auch nur sie selbst - mit entsprechender fachmännischer Unterstützung - lösen kann, wird ihr leider niemand helfen können.

Gruß
Kreszenz

#5

Hallo Kreszenz,

ich zitiere mal Deine Anmerkungen und antworte darauf:

sie sieht diese Eifersucht also nicht als ihr Problem, sondern
macht Dich dafür verantwortlich.

Genauso ist es… sie meint, sie brauche viel Verständnis von mir und ich müsse mich so verhalten, dass ich sie nicht erneut verletze, wie ihr Ex-Mann das ständig getan hat.

Sie will endlose Diskussionen mit mir führen, warum ich mich so verhalte oder warum ich mich von Frauen zur Begrüßung umarmen lasse, die Männer umarmen mich übrigens auch… alle tun das zur Begrüßung.

Das tue ich schon seit einiger Zeit nicht mehr, aber inzwischen ist es soweit, dass ich nicht mehr weiss, wie ich micht verhalten soll. Ich versuche inzwischen schon zu vermeiden die Frauen anzuschauen, aber mach das mal als Tanzlehrer, wenn Du den Damen und Herren Schritte zeigen sollst.

Schaue ich keine Frauen an, dann phantasiert sie sich urplötzlich irgendwas zusammen, lässt mich auf der Tanzfläche stehen und macht mir auf dem Weg nach Hause Vorhaltungen, warum ich (in ihrer Vorstellung) diese oder jene Frau so intensiv angeschaut habe, ob das wohl mein Typ sei, sie könne ja auch gehen und wir die Beziehung beenden, damit ich für diese Frau frei bin… total absurd.

Ich bin auch überrascht, wie schnell sie sich sowas zusammenspinnt und dann wirklich echt sauer auf mich ist und ich weiss gar nicht um was es geht.

Sie ist wahrhaftig so weit, dass sie mit mir zu einer Paarberatung gehen möchte, damit man mir dort klarmacht, dass ich der Auslöser ihrer Eifersucht bin, weil ich die Probleme ihrer Vergangenheit nicht verstehe und sie nicht gut behandele.

Verdächtigungen gefallen lässt, alle sozialen Kontakte
abbricht und sein Leben auf die „Zweisamkeit“ mit ihr
beschränkt?

So ist es… sie ist wie ausgewechselt, wenn wir alleine sind, vorausgesetzt, sie hat sich nicht irgendwie wieder eine Eifersuchtsszene zusammengesponnen, denn dann will sie permanent nur diskutieren, warum ich mich so benehme.

Wie hat sie darauf reagiert? Wieder mit einseitiger
Schuldzuweisung - oder siehst Du eine Chance, dass das bei ihr
wenigstens ansatzweise auch zur Selbstreflexion führt?

Mit der Schuldzuweisung, ich könne und wolle nicht richtig mit ihr umgehen, will everybodies darling sein, der mit allen Frauen flirtet und im Grunde gar keine Beziehung mit ihr will.

Sie erkennt die Eifersucht nicht bei sich und wenn ich davon rede, empfindet sie das als ungerechtfertigte Schuldzuweisung und redet davon, dass Männer alle gleich sind und dass sie weiss, dass unsere Beziehung nicht funktionieren kann, weil ich keine Rücksicht auf ihre Gefühle nehme.

Sie schickt mir dann Links in denen ich lesen soll, wie Frauen behandelt werden möchten und und und…

Solange ihr nicht bewusst ist, dass diese Eifersucht (die sie
unfähig macht, ihrem Partner auch nur ein Minimum an Vertrauen
entgegenzubringen) allein ihr Problem ist, das auch nur sie
selbst - mit entsprechender fachmännischer Unterstützung -
lösen kann, wird ihr leider niemand helfen können.

Tja… so wird es wohl sein… und das bedaure ich, denn ich liebe sie sehr und würde ihr gerne helfen.

LG Frank

#6

Hallo Frank,

starke Eifersucht ist auch ein Besitzstreben; die Vereinnahmung des Partners und das Streben nach Machtübernahme.

Ich kenne jemanden, dessen Freundin darauf bestand, daß er alle Kontakte zu bisherigen Freunden -innen abbrechen sollte. Sie wollte ihn ganz alleine für sich haben.

Das geht nicht. Die o.a. Beziehung ist nach einem Jahr auseinandergegangen.

Gegen diese totale Vereinnahmung mußt du dich wehren oder die Beziehung abbrechen.
Lange Ehen halten u.a. deswegen, weil die Partner sich gegenseitig Freiheiten lassen und tolerant sind (das meint nicht Fremdgehen). Eine derart auf den Partner fixierte Beziehung kann nicht gut gehen.

Gruß Heinz

#7

Hallo noi,

ich zitiere mal und antworte dazwischen:

Wie du es selbst schilderst, hast du selbst keinen Grund sie
zu betrügen und hast ihr auch objektiv keinerlei Grund
geliefert für die Eifersucht.

Nein… ich habe absolut keinen Grund, wenn diese verfluchte Eifersucht nicht wäre, dann wäre sie für mich die perfekte Frau, die ich nie hergeben würde.

Sie selbst kann sich anscheinend nicht vorstellen, dass jemand
sie tatsächlich liebt und gar nicht betrügen will. Sie hat die
große Angst, dass auch deine Liebe nicht ausreicht - und sieht
in jeder Frau, die auch nur irgendwie in Kontakt mit dir
kommt, eine übergroße Gefahr.

Ich habe ihr das so oft gesagt, aber sie sucht regelrecht nach Gründe, mir immer wieder das Gegenteil zu beweisen.

Irgendwann fing sie mal mitten in der Nacht an zu weinen und meinte, sie sei so glücklich und wisse, dass das bald wieder vorbei sei. Ich war ganz erstaunt, weil es für mich überhaupt keinen Grund gab überhaupt nur im entferntesten daran zu denken.

Und dann fängt sie mit Geschichten aus der Vergangenheit an, dass sie mal in der Bekanntschaft ein Paar hatte, dass sich von jetzt auf nachdem trennte. Ja klar… sowas kenne ich auch, aber das ist doch keine allgemeingültige Regel, sondern die Ausnahme.

Man kann ihre vorherige Beziehung durchaus als Trauma
verstehen, dass sie überwinden muss.

Ich verstehe das schon… aber sie versteht das so, dass sie sich jetzt einen Mann zusammenbasteln möchte, den sie wie in einem Käfig halten kann, der alle seine sozialen Kontakte aufgibt und sich nur noch um sie kümmert.

Vielleicht kannst du ihr dabei helfen, aber du musst dabei
auch vorsichtig sein, denn es kann passieren, dass du dich in
deiner Helferrolle ausnutzen lässt und sie lernt, dich zu
manipulieren. Du wärst dann derjenige, der ihr Selbstwertgefühl
durch ständige Liebesschwüre aufpolieren soll und das wäre keine
Lösung.

Das hat sie im Moment auch erwartet, täglich, stündlich, minütig.

Möglicherweise resultiert ihr geringes Selbstwertgefühl schon
aus viel früheren Lebensabschnitten und es wäre sinnvoll, das
therapeutisch aufzuarbeiten.

Aber ich habe keine Ahnung, wie ich ihr das vermitteln kann… sie ist felsenfest davon überzeugt, dass nicht sie eifersüchtig ist, sondern dass ihr Partner (ich) sie verletzt.

LG Frank

#8

Sie wollte ihn ganz alleine für sich haben.

Das nennt man dann „Bereutes Wohnen“.

Normalerweise bin ich strikt dagegen, jedes irgendwie merkwürdig erscheinende gleich mit der Macht eines Psychoanalytikers einzukreisen, aber im Falle der Frau des Ursprungsposters ist dieser Gedanke durchaus schon wert, einmal gedacht zu werden.

Kenn ich auch. Jedwede Unterhaltung mit anderen fremden Frauen wurde gleich als Flirten bezeichnet. Nur weil man mal ein bisschen nett ist.

#9

Der Lösungsansatz!!!

Sie ist wahrhaftig so weit, dass sie mit mir zu einer
Paarberatung gehen möchte, damit man mir dort klarmacht, dass
ich der Auslöser ihrer Eifersucht bin, weil ich die Probleme
ihrer Vergangenheit nicht verstehe und sie nicht gut
behandele.

Das ist doch perfekt! Wenn dort nicht die totalen Versager sitzen, dann werden sie ihr klarmachen, dass das Problem tatsächlich bei ihr liegt, ihrer inneren Einstellung, ihren Ängsten vor dem Verlassenwerden und ihrer Unfähigkeit zu vertrauen.

Ich finde, du solltest diese Gelegenheit nutzen. Wenn ihr dort an gute Leute geratet, werden sie sie behutsam auf den Weg der Bewusstwerdung bringen - und das ist das einzige, das euch beiden helfen kann.

Angenommen dort sitzen doch Versager, die sie bestätigen: Du hättest ohnehin keine Chance gehabt.
An dem Punkt, an dem sie ist, kann es ihr kein Mann recht machen. Sie hat so übersteigerte Ängste und eine so festgefahrene Überzeugung, nicht liebenswert zu sein, dass das bis zum Realitätsverlust geht.

Und du lässt dich bereits manipulieren und verhältst dich anders, als du eigentlich würdest.

Ich drücke euch für die Paarberatung die Daumen!

Gruß, noi

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#10

evtl. eine krankheit?
Hallo Frank,
Was du dort schilderst kenne ich sehr gut…
Manipulation, Unterstellungen, „strafe“ durch liebesentzug(?)…
Mein ex hatte diese Verhaltensweisen und er litt an boderline kannst dir mal
diesen Krankheitsbild anschauen…
Falls vieles zutrifft…liebe hin oder her aber du solltest dich selbst schützen…
LG

#11

Hallo gessica24,

Borderline war mit einer meiner ersten Gedanken, denn es passt exakt zum Stimmungsbild.

Nur… wie macht man jemandem klar, dass er sich daraufhin untersuchen lassen soll, wenn er die Schuld ausschließlich in seinem Gegenüber zu finden glaubt und zu keinem Gespräch, sondern nur zu Vorwürfen bereit ist?

LG Frank

#12

Nun mal halblang!

Eifersucht, auch extreme, und Borderline sind zwei völlig verschiedene Dinge. Das ist nix, was man mal eben über wikipedia oder einen Internetfragebogen klärt. So eine selbst ernannte Küchenpsychologie schadet mehr, als sie nützt.

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#13

Wie man hilft?

Sicher nicht, in dem man Küchenpsychologie betreibt.

Es geht dir um die Einhaltung deiner Grenzen, dann überschreite du nicht deine eigenen und nicht die deiner Partnerin.

Du hast hier schon einen hervorragenden Tipp bekommen: Nutze die angedachte Paartherapie mit der Einschätzung von Fachleuten.

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#14

Hallo Janina,

Keine sorge es hat nix mit kuchenpsychologie zu tun, sondern einerseits mit Erfahrung und andrerseits mit auskennen des krankheitsbildes durch erlernten Studium…es war nur ein tipp in die andere Richtung, da borderline auch ansteckend sein kann ich habe keinerlei Lust oder Absicht jemanden bœswillig was zu unterstellen oder ähnlichem…
Hallo Frank,

Dass nicht einsehen können ist Schwierig und gehört auch zum Krankheitsbild…
Probiere es bitte mit der Paartherapie so kannst du wenigstens sagen du hast alles versucht…und wenn selbst danach keine Einsicht besteht, dann passe bitte auf dich auf…
LG jessi

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#15

Keine sorge es hat nix mit kuchenpsychologie zu tun, sondern
einerseits mit Erfahrung und andrerseits mit auskennen des
krankheitsbildes durch erlernten Studium…

Wenn du dich wirklich damit auskennen würdest, würdest du so einen Unfug hier nicht und nicht so verbreiten. Nix für Ungut! Aber Leut, die hinter jedem Baum Borderline wittern gibt es wahrlich zu viele! Leider gibt es für dieses Syndrom nur noch kein ICD.

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#16

nie im Leben

Keine sorge es hat nix mit kuchenpsychologie zu tun, sondern
einerseits mit Erfahrung und andrerseits mit auskennen des
krankheitsbildes durch erlernten Studium…es war nur ein tipp
in die andere Richtung, da borderline auch ansteckend sein
kann ich habe keinerlei Lust oder Absicht jemanden bœswillig
was zu unterstellen oder ähnlichem…

Ein studierter Psychologe weiß sich anders auszudrücken. Ich glaub dir kein Wort!

just my 2 cents

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#17

Hallo!

Also meiner Meinung nach sollte man in dieser Situation Grenzen setzen und klar machen, dass man ein solches Verhalten nicht auf Dauer akzeptiert. Es sei denn, man will sich selbst psychisch ruinieren.

Therapie etc. ist gut, setzt aber bei solch Eifersüchtigen voraus, dass sie das Problem einsehen und einsehen, dass es an ihnen selbst liegt. Das Problem bei Eifersucht ist aber, dass die Betroffenen genau das meistens nicht können - deswegen ist das Problem auch nur sehr schwer lösbar.

Was definitiv nichts bringt ist, der Eifersucht des Partners nachzugeben. Wer unter solcher Eifersucht leidet, wird immer einen Grund dafür finden, ganz egal was er dazu alles erfinden muss! - der andere Partner geht dabei unter.

Gruß
Tom

#18

Hallo Tom,

vielen Dank für Deine Nachricht, ich sehe es ebenso, deshalb habe ich mich am Mittwoch nach einem Jahr und 6 Tagen wieder von ihr getrennt.

Wir haben eine zum Teil sehr schöne Zeit miteinander verlebt, die ich genossen habe und nicht missen möchte. Aber man kann einen Menschen nur in seiner Gesamtheit lieben und das lässt die Eifersucht als negativer Bestandteil ihrer Persönlichkeit nicht zu.

Wir hatten bereits vor zwei Monaten ein Erstgespräch bei einer Psychologin, die sehr überrascht über die Geschwindigkeit war, in der meine Freundin sich in Rage bringt und dann sehr heftig explodiert. Sie verglich es mit einer Ampel, die in kürzester Zeit von gelb auf rot springt und riet uns dazu, einen Mechanismus zu finden, meiner Partnerin klar zu machen, wann ihre Ampel auf gelb steht, um eine weitere Eskalation der Situation zu vermeiden.

Ich empfand dieses Gespräch als äußerst hilfreich und hatte den Eindruck, dass es meine Freundin ebenso empfand, dem war aber nicht so. Die Psychologin bat uns, jeder für sich, die positiven und die negativen Merkmale, die wir am Partner entdeckt haben, im Beisein des Partners aufzuzählen und das taten wir.

Drei Tage später machte mir meine Freundin dann üble Vorhaltungen, warum ich überhaupt mit ihr zusammen bin, wenn ich so viele negative Merkmale an ihr fände. Das war völliger Blödsinn, denn es gab viel mehr positive Merkmale, aber diese blendete sie vollständig aus.

Was die Ampel anging, so vereinbarten wir ganz einfach, dass ich sie darauf hinweisen sollte, dass die Ampel auf gelb steht. Als es dann wirklich so weit war und ich sie dann darauf hinwies, explodierte sie schlimmer als je zuvor, es war absolut nicht möglich, ihren Wutausbruch auf irgendeine Weise zu beeinflussen und zu mindern, sie ist völlig durchgedreht und wir hatten für vier Tage absolut keinen Kontakt.

Aus diesem Grunde, habe ich auch ein wenig Sorge, mit ihr erneut zu dieser Psychologin zu gehen, weil die Ziele unterschiedlich sind. Die Psychologin sieht die Eifersucht und Wutausbrüche meiner Freundin als das Problem und meine Freundin sieht das Problem in mir, der ich in ihren Augen nicht auf sie eingehe und nicht tue was sie möchte.

Ich liebe sie zwar, aber ich denke, ich muss mich damit abfinden, dass man einen Menschen nicht ändern kann, denn das muss er selbst wollen.

LG Frank

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#19

Pardon ich muss mich korrigieren ich bin kein gelernter Psychologe…
Habe ich auch nicht behauptet und ich wiederhole mich gern ich möchte und wollte nix böses…ihr müsst mir nicht glauben das habe ich nicht nötig, dass was ich erreichen wollte habe ich erreicht nicht mehr nicht weniger!
Schönen tag noch

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#20

Giftspritze
Was wolltest du erreichen? Gift spritzen?

Du scheinst da etwas noch nicht verarbeitet zu haben. Vielleicht begibst DU dich mal im professionelle Hände. Jemanden, der ehrlich um Hilfe fragt, aus reinem Egotrip so zu vergiften, ist jedenfalls eine ganz miese Nummer. Völlig unabhängig, ob mit oder ohne Krankheitsbild.

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