Wie bekomme ich das 'Sie' am besten rüber?

Wissenschaft Psychologie
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Hi Leute,

ich bin 33 Jahre und habe, wie vermutlich jeder von euch, auch etliche Freunde aus Jugendtagen in dieses hohe Alter mitgenommen. Zum Teil kennen mich auch noch die jeweiligen Eltern aus besagten Jugendtagen.
Letztgenannte sagen (vermutlich aus Gewohnheit) noch teilweise einseitig „Du“ zu mir was mich mittlerweile stört.
Entweder mangels Gelegenheit (da die Freunde „daheim ausgezogen“ sind) oder mangels persönlichen Mutes war es jeweils bisher noch nicht möglich, mit einem „Du“ zu antworten.

Wie bekomme ich in den Fällen des ausbleibenden persönlichen Mutes/fehlender Gelegenheiten den persönlichen Wunsch nach entweder beiderseitigem „Du“ oder „Sie“ auf „diplomatisch korrekte Weise“ rüber?
Welche Strategien/Verhaltensweisen empfehlt ihr? Ich bin für jeden Hinweis dankbar, auch wie dies bei euch mal geklappt hat.

Danke!

Tom

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Hallo Thomas,

ich bin ebenfalls 33 und muß Dir ganz ehrlich sagen, daß sich mir Dein Problem nicht gänzlich zu erschließen vermag.

Warum zum Teufel sollte mich jemand, der mich mit Windpocken, diversen Zahnlücken und aufgeschürften Knien kannte, plötzlich siezen? Nur weil ich inzwischen erwachsen bin? Na hör mal… Mich stört es nicht die Bohne, daß mich die Eltern meiner Jugendfreunde nach wie vor duzen. Im Gegenteil: ich fände es albern, wenn sie mich plötzlich siezen würden.

Wenn mir die Eltern vorschlagen, sie ebenfalls zu duzen: OK, wenn nicht, dann sieze ich eben munter weiter.

Ist aber schön zu sehen, daß die Welt keine größeren Probleme hat…

Grüßlis

Renee

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Hallo Tessa,

mir geht’s wie dir, trotz 11 Jahre mehr.
Die Freunde meiner Mutter und die Muetter meiner Freunde duzen mich nachwievor. Irgendwie kaeme ich mir ploetzlich sehr alt vor ,wenn die mich nun ‚siezen‘ wuerden. Trotzdem kaeme ich nie auf die Idee, die nun von mir aus auch zu duzen. Bei einigen wenigen , wo reger Kontakt besteht, hat man mir inzwischen das gegenseitige Du angeboten, aber bei den Freunden meiner Mutter, inzwischen alle etwa 80 kaeme ich mir mit dem gegenseitigen Du seltsam vor. Und fuer die bin ich eben immer noch ‚die kleine Elke‘ (was meine zwei Soehne zu groesseren Lachkraempfen bringt).

Gruesse,
von der inzwischen zumindest in die Breite gewachsenen Elke

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hi tom

ich versteh dich auch nicht, sorry. die eltern einiger bekannter duzen mich, ich sieze diese. wo ist das problem??? wenn ich diese menschen plötzlich duzen würde, wäre das für mich ein seltsames gefühl. hast du irgendwelche autoritätsprobleme?
lass es doch so wie es ist. ich fühl mich dann manchmal wieder wie ein kleiner junge…mit 35.

grüsse

markus

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Hallo Tom,

ich kann mich den Vorrednern nur anschließen. Warum sollten mich die Eltern von alten Schulkameraden plötzlich siezen?? Für manche bin ich auch nach 15 Jahren noch „das Ännchen“ von früher, und das ist doch nett. Und nicht komisch oder gar herabsetzend.

Viele Grüße
Anna

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Hallo Elke,

wenn Du mich fragst, ist das Alter in dieser Hinsicht völlig irrelevant. Ich weiß nicht, es käme mir schon mehr als merkwürdig vor, wenn mich z. B. die Mom meiner besten Freundin oder Freundinnen meiner Mom, die mich praktisch seit Windelzeiten kennen, plötzlich siezen würden. Ich finde es sogar sehr angenehm, weil es soooooo sehr an alte - unbeschwerte - Zeiten erinnert. OK, meine Jugendfreunde wohnen inzwischen alle nicht mehr bei den Eltern, aber schon damals es ist schon ein gewaltiger Unterschied, ob jemand durch die geschlossene Tür

Trotzdem kaeme ich
nie auf die Idee, die nun von mir aus auch zu duzen.

Ich auch nicht. Die Tatsache, daß ich von diesen Leutchen weiterhin geduzt werde, hat schließlich nichts damit zu tun, daß sie mich auch heute noch für den durchgeknallten Teenager von früher halten. Für mich ist es eher der Beweis, daß ich in den Familien meiner Freunde nach wie vor willkommen bin und auch nach Jahren - obwohl man sich inzwischen nur noch extrem selten sind - dazu gehöre.

Übrigens: die Eltern neuer Freunde, die mich anfangs gesiezt haben, habe ich bis ich 25 (oder so) war, in wunderschöner Regelmäßigkeit gebeten, mich doch zu duzen, weil ich mir ansonsten wie eine ehrwürdige Matrone vorkommen würde. Bei späteren Freundschaften hat es sich dann mehr oder weniger einheitlich eingependelt.

Noch ein übrigens: ich habe kürzlich meine Klassenlehrerin (10. Klasse) getroffen. Als sie mit ‚wie geht es Ihnen‘ anfing, habe ich ebenfalls abgeblockt (wir haben es bei den Lehrern seinerzeit durchgesetzt, daß wir weiterhin geduzt werden)…

Grüßlis

Renee

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Hallo Tessa und/oder Renee,

wenn Du mich fragst, ist das Alter in dieser Hinsicht völlig
irrelevant.

Genau das wollte ich mit meiner Altersangabe ausdruecken.

Ich weiß nicht, es käme mir schon mehr als
merkwürdig vor, wenn mich z. B. die Mom meiner besten Freundin
oder Freundinnen meiner Mom, die mich praktisch seit
Windelzeiten kennen, plötzlich siezen würden. Ich finde es
sogar sehr angenehm, weil es soooooo sehr an alte -
unbeschwerte - Zeiten erinnert.

Ja, genau.

Trotzdem kaeme ich
nie auf die Idee, die nun von mir aus auch zu duzen.

Ich auch nicht. Die Tatsache, daß ich von diesen Leutchen
weiterhin geduzt werde, hat schließlich nichts damit zu tun,
daß sie mich auch heute noch für den durchgeknallten Teenager
von früher halten. Für mich ist es eher der Beweis, daß ich in
den Familien meiner Freunde nach wie vor willkommen bin und
auch nach Jahren - obwohl man sich inzwischen nur noch extrem
selten sind - dazu gehöre.

Nochmal: genau.

Übrigens: die Eltern neuer Freunde, die mich anfangs gesiezt
haben, habe ich bis ich 25 (oder so) war, in wunderschöner
Regelmäßigkeit gebeten, mich doch zu duzen, weil ich mir
ansonsten wie eine ehrwürdige Matrone vorkommen würde. Bei
späteren Freundschaften hat es sich dann mehr oder weniger
einheitlich eingependelt.

Die Situation kam bei mir nicht auf, weil ab 19 alle Freunde (und somit die Eltern derer) englischsprachig waren und das Problem sich als solches nicht gestellt hat.

Noch ein übrigens: ich habe kürzlich meine Klassenlehrerin
(10. Klasse) getroffen. Als sie mit ‚wie geht es Ihnen‘
anfing, habe ich ebenfalls abgeblockt (wir haben es bei den
Lehrern seinerzeit durchgesetzt, daß wir weiterhin geduzt
werden)…

Ja, das Erlebnis hatte ich auch. Sie hat mich sogar zu sich eingeladen. Lustig wurde das dann, weil die Frau meine Klassenlehrerin in der Klasse 6-8 war, und mich duzte (weil ich ihr das Sie ‚ausredete‘), ihr Mann aber mich schon immer gesiezt hat, weil er mein Lehrer in Klasse 12-13 war und sagte, er kenne mich eben als Fräulein Sowieso (ja, ich bin halt schon ein aelterer Jahrgang - da wird es doch wieder relevant :wink: ). Beide haetten mich ja „Frau Wasanderes“ nennen koennen und siezen, aber so war’s dann auch nicht.
Verwirrt waren nur meine Kinder !

Grüßlis
Elke

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Autorität
Hallo Markus,

mit ‚Autorität‘ hast Du einen überaus interessanten Aspekt in diese Diskussion gebracht… Ein solcher Gedanke schoß mir während des Schreibens meines ersten Postings ebenfalls durch den Kopf.

Die Frage ist: warum pochen manche Menschen so wehement darauf, von Bekannten gesiezt zu werden, wenn sie die Volljährigkeitsgrenze bzw. ein bestimmtes Alter erreichen, während es anderen völlig schnurz ist, ob sie nun gesiezt oder geduzt werden. Ich kann es mir nicht anders erklären, als daß die ersten wirklich irgendwo ein Problemchen mit dem Selbstbewußtsein respektive in der Tat mit Autorität haben… *grübel*

Beste Grüße

Renee

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Herabsetzung
Hi Anna (oder sollte ich ‚Ännchen‘ sagen? *g*),

Für manche bin ich auch nach 15 Jahren noch „das Ännchen“ von
früher, und das ist doch nett. Und nicht komisch oder gar
herabsetzend.

Eben! Schließlich bittest Du auch nicht Deine Granny/Tante/Onkel/was-weiss-ich nicht, Dich zu siezen, sobald Du 18 geworden bist, gelle? Und eine Herabsetzung vermag ich bei der Duzerei durch Eltern der Schulfreunde beim besten Willen nicht zu erkennen…

Beste Grüße

Renee

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Hi Tom

Wie bekomme ich in den Fällen des ausbleibenden persönlichen
Mutes/fehlender Gelegenheiten den persönlichen Wunsch nach
entweder beiderseitigem „Du“ oder „Sie“ auf „diplomatisch
korrekte Weise“ rüber?
Welche Strategien/Verhaltensweisen empfehlt ihr?

Ich will mich nicht an der Spekulation nach Motiven und Hintergründen für Dein Posting bzw. Deinen Wunsch ergehen, sondern Dir meinen Vorschlag zur Lösung Deines „Problems“ nennen: Ich verstehe Dich so, dass Du den Wunsch hast, mit anderen Menschen entweder Du-Du oder Sie-Sie zu verkehren?!
Ich würde dann, wo es für Dich nicht stimmt, das direkt ansprechen und sagen, dass Du verunsichert seist. Und dann fragst Du, ob man per Du-Du oder lieber per Sie-Sie miteinander reden möchte. Wenn Dir das Sie wichtig ist, bitte Dein Gegenüber darum, dass Ihr Euch gegenseitig mit Sie ansprecht. Ich denke die Vorgehensweise ist korrekt und höflich - über Hintergründe lass´ andere spekulieren.

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Hi Anna,

für DICH ist es nicht herabsetzend. Für DICH ist es nett. Es geht aber darum, dass Tom damit nicht einverstanden ist. Vielleicht empfindet er es ganz anders. Alle Vorredner gehen hier wieder mal davon aus, dass sie KEIN Problem damit haben, aber was ändert das an Toms Problem??

Toms Frage wird nicht dadurch beantwortet, wenn ihr ihm alle sagt, dass ihr keine Schwierigkeiten damit habt. Wir laufen leider auch Gefahr, dass sich der Poster in diesem Fall als ein unverstandenes Unicum fühlt.

(Keine Kritik von mir, passiert mir auch oft und fällt mir gerade nur so auf, nicht böse sein Anna!)

Ich fühle mich jedenfalls nicht wohl, wenn ich mich nicht auf gleicher Ebene bewege. Sie und Du hat auch etwas mit Nähe und Distanz zu tun.
So manche Eltern von Kumpels aus Kindertagen möchte ich jedenfalls eher auf Distanz haben und deshalb kann ich das nachvollziehen, wenngleich ich es nicht als ein Problem darstellen würde.

Bei mir ist es recht unterschiedlich:

Manchmal gerate ich in Situationen, wo ich mir nicht sicher bin, ob ich Duzen, oder Siezen soll, dann ist es einfach: ich mach dann so ein Mittelding: Vorname und Siezen. Oft kommt dann schon die Reaktion und es wird mir ein Du angeboten.

Wenn ich jemaden lieber auf Distanz haben möchte dann sage ich „Ich bitte darum gesiezt zu werden“. Basta. Ich muß nicht immer für alles eine Erklärung abgeben!

Wenn ich vor vielen Menschen einen Vortrag halte, sage ich z.B. vorher
Ich bin es gewohnt, geduzt zu werden, ist hier jemand der Wert auf das Sie legt?

Manchmal interveniere ich während einer Unterhaltung und frage in einem Nebensatz: Duzen wir uns eigentlich?

Ich denke es gibt einige Möglichkeiten. Das Tom vom fehlenden Mut schreibt, macht ME deutlich, dass es nicht nur um die Worte Du und Sie geht, sondern um Nähe- Distanz. Respekt-Herabsetzung. Überlegen- unterlegen. Achtung-Missachtung und noch so einiges mehr.

Bei allem ist mir eines wichtig: Das ich es in jedem Fall klar stelle und zwar vor, oder während des Gesprächs, damit keine Unsicherheit bleibt.

Gruß
Frank

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Hi Frank,

Toms Frage wird nicht dadurch beantwortet, wenn ihr ihm alle
sagt, dass ihr keine Schwierigkeiten damit habt. Wir laufen
leider auch Gefahr, dass sich der Poster in diesem Fall als
ein unverstandenes Unicum fühlt.

Du hast durchaus recht mit deiner Beobachtung, richtig geholfen haben wir Tom nicht. Jedenfalls nicht direkt. Aber vielleicht hinterfragt er seinen Wunsch nach Sie-Sie, wenn er sieht, dass man das durchaus auch anders, naemlich positiv sehen kann.

Ich fühle mich jedenfalls nicht wohl, wenn ich mich nicht auf
gleicher Ebene bewege. Sie und Du hat auch etwas mit Nähe und
Distanz zu tun.
So manche Eltern von Kumpels aus Kindertagen möchte ich
jedenfalls eher auf Distanz haben und deshalb kann ich das
nachvollziehen, wenngleich ich es nicht als ein Problem
darstellen würde.

Denen gehe ich kurzerhand aus dem Weg.

Sehr oft finde ich, hilft man dem Fragesteller dadurch, dass man seine Frage von einer anderen Seite beleuchtet. Zum ‚unverstandenen Unikum‘ moechte ich ihn deshalb nicht abstempeln, ich haette auch ehrlich gesagt nicht gedacht, dass so wenig Leute damit Probleme haben (zumindest unter denen, die ihm antworten).

Gruesse, Elke

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Hi Elke,

Sehr oft finde ich, hilft man dem Fragesteller dadurch, dass
man seine Frage von einer anderen Seite beleuchtet.

Das ist absolut o.K. Es sollte auch keine Kritik sein. Es ist wichtig eine andere Sichtweise rüberzubringen.
Wollte nicht besserwisserisch daherkommen, hatte mich nur als neutraler Leser gefragt und was bringt es jetzt dem Fragesteller?
Aber es ist, so wie Du es siehst in Ordnung.

vielleicht hinterfragt er seinen Wunsch nach Sie-Sie, wenn er
sieht, dass man das durchaus auch anders, naemlich positiv
sehen kann.

und auch das kann ihm helfen!

Gruß
Frank

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Hä?
Hi Frank,

das alles muss ich jetzt nicht verstehen, oder? Dem Fragesteller ging es darum, dass ihn das Duzen durch Eltern von alten Schulfreunden befremdet. Und ich sage dazu: Daran ist nichts Befremdliches. Es ist durchaus üblich. Ganz normal. Nix Herabwürdigendes. Wollte damit sagen: das kommt auch anderweitig vor und hat nichts, aber auch gar nichts mit der Person von Tom zu tun.

Gruß
Ännchen

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Hi Leute,

ich war ehrlich gesagt sehr erstaunt über die ersten Antwort-Postings. Nach deren Lektüre mit dem Grundtenor „… hast du keine anderen Probleme …???“ hatte ich mir schon ein Antwort-Posting überlegt. Inhaltlich hätte ich in diesem um Verzeihung gebeten, daß mich dieses Thema nunmal beschäftigt hat, ich es noch dazu gewagt habe, dieses in www-Psychologie zu posten und ich somit nicht in der Lage war, 100% meiner verfügbaren Zeit der Bekämpfung des Hungers/Elend/Kriege dieser Welt zu widmen. Von der hierfür verschwendeten Energie will ich jetzt mal nicht reden.

In meinem ursprünglichen Posting habe ich mich auch etwas mißverständlich ausgedrückt:
Es ging mir grundsätzlich NICHT darum, zu erreichen, daß ab sofort ALLE besagten Eltern bei meinem Erscheinen vor mir auf die Knie fallen und um Erlaubnis ersuchen, mir ins Gesicht schauen zu dürfen (das ist jetzt mal deutlich überspitzt!!!). Weiterhin unterließ zu erwähnen, daß es KEIN ernstzunehmendes Problem für mich ist, es ist nur ein Gedanke, der mich beschäftigt.

Es ging mir nur darum, fallweise entweder das Du-Du oder das Sie-Sie an den Mann/Frau zu bringen. Hierbei kommt es auf den „Einzelfall“ an, so wie es Frank Hartroth im 4. Absatz und folgende mit dem Stichwort „Nähe und Distanz“ genannt hat.

Tom

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Hallo Tom,

da ich zu den Übeltätern gehöre… Natürlich paßt Deine Frage hierher - ggf. auch in das Brett ‚Kultur‘, je nachdem ob Dein Anliegen eher psychologischer oder kultureller Natur ist. :wink:

In meinem ursprünglichen Posting habe ich mich auch etwas
mißverständlich ausgedrückt:

Offensichtlich… Ich habe Dich jedenfalls so verstanden, daß Du ein Problem damit hast bzw. daß es Dich erheblich stört, daß Dich die Eltern Deiner Schulfreunde duzen. Und just ein solches Problem kann ich nicht nachvollziehen; dies war auch der Grund für meine - zugegeben - leicht sarkastische Bemerkung am Ende des Postings.

Beste Grüße

Renee

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Hi Tom,

ich persönlich hab damit kein Problem, inzwischen hat sich das ‚Problem‘ in den meisten Fällen von selber erledigt, weil die Eltern mir das Du angeboten haben.

Hier im Rheinland gibt es eine recht elegante Methode, das Du anzutragen, nämlich das ‚Ihrzen‘
Man spricht eine vertraute Person, der man das Du antragen möchte in der dritten Person an, was diese (so sie die Sitte kennt, was bei Einheimischen zu erwarten ist) als höfliche Aufforderung zur Klärung der Verhältnisse erkennt. Siezt sie Dich dann weiter, möchte sie das Du nicht, Duzt sie Dich ist alles klar und wenn sie Dich zurückihrzt (wat für ein Wort) hat sie sich noch nicht entschieden.

Wenn es diese Sitte bei Euch gibt, kannst Du sie ja anwenden.

Gandalf

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Hi Anna,

müssen tust Du gar nichts, wenn Du es nicht verstehst gibt es zwei Möglichkeiten: Ich habe es schlecht erklärt, oder Du kannst es nicht aufnehmen. Ich versuche es deshalb nochmal:

Und ich sage dazu: Daran

ist nichts Befremdliches. Es ist durchaus üblich. Ganz normal.
Nix Herabwürdigendes.

Das ist DEIN EMPFINDEN, oder eine Weisheit die Du besitzt, deren Herkunft ich nicht kenne! Andere Menschen könnten doch damit ein Problem, eine Schwierigkeit haben? Es als herabwürdigend, oder schlichtweg unangebracht betrachten? Oder gibt es Regeln wie man sich gefälligst zu fühlen hat? Mir sind sie nicht bekannt.

Du stellst mit Deinem Artikel etwas als eine tatsächliche Begebenheit dar: Es ist nicht herabwürdigend
Hättest Du geschrieben: Ich empfinde es nicht als herabwürdigend, hätte ich etwas damit anfangen können.
Allgemeine Aussagen, wie die Deine können auch lauten: Alle Deutschen sind dumm, in China ist es kalt und Fremde hassen kleine Kinder.

Übrigens, wenn ich etwas nicht verstanden habe, oder ein Artikel für mich unklar ist, dann frage ich nach: Ich habe es nicht verstanden, kannst Du mir bitte noch mal erklären, wie Du es gemeint hast…
Vielleicht versuchst Du Dich mal in folgende Situation zu versetzen: Du machst Dir die Mühe etwas zu erklären und Dein Gesprächspartner antwortet mit: HÄ?

Wie würde das wohl bei Dir ankommen?

Bekomme ich ein HÄ, fällt meine Antwort entsprechend patzig aus.

Gruß

Frank

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Hallo Gandalf,
eure Sitte da am Rhein oder wo ihr wohnt, finde ich wirklich toll. Das werd ich mir merken.
Macht ihr das da wirklich alle? Geil!

Ich gruesse euch,
Elke

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Hallo Tom,

ich persönlich empfinde und halte es eigentlich so wie die „ersten“ Poster. Mich stört es nicht, es ist für mich eine angenehme Erinnerung an die Kindheit.

Da es Dich nun mal aber stört: Entweder schluckst Du Deinen „Ärger“ runter - oder Du mußt Deinen Mut zusammennehmen und über Deinen Schatten springen. Für die meisten Eltern Deiner Freunde ist die Sache so selbstverständlich aus deren Verständnis und Erziehung, daß Du mit Subtilität kaum eine Chance haben wirst, daß sich was an dem Zustand ändert.

Meine Mutter z. B. ist Mitte 60 und in ihren Ansichten äußerst modern und offen, aber beim Duzen kam lange ihre Generation durch. Sie erzählte mir früher, als sie noch arbeitete, daß sie die Kollegin X so nett finde und bei der nächsten Feier mit ihr Brüderschaft zu trinken gedenke. Für mich unverständlich! Ich fragte sie immer wieder, warum sie nicht einfach sage (sie war meist die Ältere und kniggemäßig oblag ihr das Angebot…), daß man sich doch duzen solle. Nachdem das oft genug vorkam und sie auch zuweilen auf mich hörte, hatte sie irgendwann eine andere Einstellung und verfuhr so. Mittlerweile, wenn sie Freunde oder Kollegen von mir kennenlernt, bietet sie das Du teilweise nach ein paar Minuten an, wenn die Chemie stimmt. Das als Beispiel für den Hintergrund Deines Problems und die eleganten Möglichkeiten. Das Du-Anbieten kommt den Älteren einfach etwas schwerer über die Lippen, aber das hat nichts mit mangelndem Respekt Dir gegenüber zu tun oder daß sie Dich nicht für voll nehmen.

Aber zurück zu Dir! Du willst zwei Möglichkeiten: die Eltern siezen Dich ebenfalls oder sie bieten Dir das Du an. Mit ersterem wirst Du eine Schranke aufbauen, weil das Fordern des Sie eine Distanz errichtet. Möglicherweise wirst Du damit einige vor den Kopf stoßen!

Ich würde Dir also eher zum Duzen raten. Wahrscheinlichsten ist es am einfachsten, wenn Du im passenden Moment was in der Richtung sagst: „Bei allem Respekt: Wir kennen uns schon so lange und mögen uns doch. Ich bin mittlerweile auch erwachsen, und ich finde es komisch, daß ich noch Sie sage. Mit dem Du würde ich mich wohler fühlen, ist das in Ordnung?“ Damit drückst Du Sympathie UND Respekt aus, schaffst also eine gute Basis. Ich denke, Dir wird dann umgehend das Du angeboten. Falls nein, mußt Du im Gefühl haben, ob das einfach nur schwer für den anderen ist, über seinen Schatten zu springen oder ob das als unbotmäßig empfunden wurde. Dann wäre es durchaus okay, wenn Du sagen würdest: „Gut, ich akzeptiere das. Aber dann wäre es mir auch lieber, ich würde als Erwachsener ebenfalls gesiezt werden.“ Dabei bliebe aber das Restrisiko, daß Du jemand ein bißchen auf den Schlips getreten bist!

Also, überleg Dir, bei welchem der Elternteile das Unternehmen lohnend sein könnte und entscheide aus dem Bauch heraus!

Viele Grüße
mowei