Wie würdest Du Dich fühlen?

Hallo allerseits,
(ist für Frauen ausgelegt, aber ich bin sicher, die Männer können sich den umgekehrten Fall auch vorstellen)

eine hypothetische Geschichte. Aber bitte, stelle sie Dir mal so vor. Versuch Dich mal hineinzuversetzen, wenn du kannst.

Stell Dir vor, Dein Mann würde zu Dir sagen: Ich trenne mich von meiner Geliebten.
Ich spreche noch heute mit ihr. Es ist aus mit ihr, Du bist die einzige, mit er ich zusammen sein will.
100%. Du und die Kinder. Ihr seid mir das Wichtigste.
Er fährt weg, 10km, zu ihr, kommt und kommt nicht zurück, ruft nicht an, nichts.
8 Stunden später kommt er nach Hause und packt ein paar Sachen und sagt: Ich gehe zu ihr und bleibe bei ihr. Und wir sehen uns die nächsten Monate nicht mehr.
Wie würdest Du Dich fühlen? Was würde das bei Dir auslösen?

Sechs Monate später, stell Dir folgendes vor:

Stell Dir vor, Dein Mann und Du ihr kämmt wieder zusammen. Dein Mann zieht wieder ein und sagt Dir:
Ich habe mich getrennt, ich will nur mit Dir zusammen sein. Du glaubst ihm, weil Du ihn immer noch liebst, weil er glaubwürdig klingt, weil Du es willst.
Dann stellst du fest:
Er hat noch ihr Foto im Portmonä
Er hängt sogar im Wohnzimmer ein Foto von seiner Ex-Geliebten auf
Ihre Post kommt zu Euch
Wie würdest Du Dich fühlen?

Dann sagt er Dir, dass er nur Dich liebt, sich getrennt hat, und dass er bei Dir wohnt, ja der Beweis dafür ist.
Würdest Du das glauben?
Und stell Dir weiter vor, dass, wenn Du ihn beispielsweise auf die Post ansprichst, er Dir sagt: Es ist mir wichtig, das ihre Post hierher kommt.

Du fragst dann warum.
Und er sagt:

Nichts

Das einzige was kommt:
Es ist mir nicht wichtig, und ich verstehe nicht, wieso Dir das so wichtig ist. Ich habe mich getrennt und all diese kleinen Details, Post, Foto an der Wand sind nur Kleinkram und unwichtig.
Und Du sagst: Wenn es Dir unwichtig ist, warum nimmst Du es dann nicht weg, vor allem, wenn Du mich liebst?
Und er antwortet nicht.
Aber das Foto bleibt, bist Du es weg nimmst.

Du hättest den Eindruck: Irgendetwas hat er noch, dass ihn mit seiner Ex-Geliebten verbindet. Denn hätte er sich getrennt, dann würde er das aufgeben. Würde er wirklich Dich wollen, würde es das nicht brauchen.
Und es geht weiter.
Stell Dir vor, Du würdest ihm sagen:
Mir tut das weh, mich erinnert das an unsere Trennung vor sechs Monaten. Es schmerzt im Herz. So komme ich nie über den Schmerz von damals hinweg.

Und er würde daraufhin nichts ändern.
Das Foto weiter in der Tasche und an der Wand, die Post weiter zu Euch.
Und Du würdest es ihm nochmals sagen. Mit Nachdruck, wie sehr es Dich schmerzt, dass jetzt immer noch die Ordner, die Kleidung von seiner angeblichen Ex-Geliebten bei Euch in der Wohnung sind.
Und er würde nichts tun. Er würde sagen: Ich bin doch hier bei Dir, mach Dir keine Sorgen, ich habe mich getrennt. Ich bin doch bei Dir.

Du würdest vielleicht denken, dass Dein Mann Dich willentlich und bei vollem Bewusstsein verletzt und Dir einfach nicht erklären kann, warum er das braucht und macht.
Und stell Dir weiter vor, das Motorrad der Ex-Geliebten wäre bei Euch untergestellt.
Und du würdest fragen, wieso. Und er würde sagen, dass sie keinen Platz hat, er wolle ihr damit einen Gefallen tun. Und Wochen später erfährst Du, dass sie genug Platz hat, das sie ihn bewusst belogen hat (oder er Dich???). Sie hat Platz, will aber trotzdem, dass ihr Motorrad bei Euch steht. Was würdest Du denken? Wie würdest Du Dich fühlen?
Was glaubst Du, warum Dein Mann das machen würde? Und was glaubst Du warum die Ex-Geliebte das will? Wäre es für sie nicht besser, das Motorrad bei sich zu haben und so fahren zu können wann sie will?
Und dann hörst Du, dass die Ex-Geliebte die Post zu Euch haben will, weil es zu aufwändig und teuer ist, sie umzuleiten, nachzusenden oder Adressänderungen an die Sender zu senden. Und Du recherchierst und stellst fest, das die Nachsendung und Ummeldung 45€ kostet. Und Du sagst Deinem Mann, dass Du nicht verstehst, dass ihm es so wichtig ist, das ihre Post weiter zu Euch kommt. Und er sagt: Es ist zu aufwändig und zu teuer für sie. Und Du sagst: 45€. Und das Ausfüllen eines Formulars. Du bist sogar bereit, dass zu bezahlen, damit die Post von ihr nicht mehr zu Dir kommt. Aber Dein Mann will es nicht. Er will weder das Geld, noch, dass die Post zu ihr gesendet wird. Er will die Post bei Euch im Haus haben. Kann Dir aber keine Grund erklären warum.
Wie würdest Du Dich fühlen? Was würdest Du denken, warum Dein Mann das nicht will? Was würdest Du denken, warum der Frau es lieber ist, die Post zu sich zu bekommen als nach Hause wo sie wohnt? Was einfacher ist, bequemer usw? Welche Gründe könnte sie haben?

Und wie würdest Du Dich fühlen, wenn keine Erklärungen kämen oder nur welche, die nicht im entferntesten nachvollziehbar sind? Würdest Du ihm glauben?
Würdest Du, nach allem, was vor sechs Monaten passiert ist, glauben, dass er nichts mehr von ihr will? Das er mit ihr zu 100% abgeschlossen hat? Würdest Du glauben, dass sie nichts mehr von ihm will?

Und stell Dir dann vor, Du hättest mit Deinem Mann und den Kindern Weihnachten und Silvester geplant. Alles geplant, alle Parameter und Betroffenen und alle Konflikte bereinigt, so dass es für alle gut ist. Und dann kommt die Ex-Geliebte, ruft Deinen Mann an und sagt:
Ich bin so alleine ohne Dich, ich habe keine Familie, keine Freunde, mit denen ich Weihnachten feiern kann.
Und Dein Mann sagt zu Dir:
Wir müssen die Planung für Weihnachten umwerfen.

Wir würdest Du das finden?
Was würdest Du denken und fühlen? Hättest Du den Eindruck, Deine Gefühle sind ihm wichtiger als die ihren?

Und nun stell Dir weiter vor, Du hast eine Aussprache mit ihm. Du sagst ihm, dass Du das Gefühl hast, seine Ex wäre ihm wichtiger als Deine Gefühle. Und er sagt Dir: Ich bin halt ein kompromissbereiter Mensch.
Und Du sagst: Wieso sind dir die Kompromisse mit Deiner Ex wichtiger als meine Gefühle? Wieso konntest Du nicht wenigstens einmal, bei allen obigen Punkten, an mich denken? Warum hast Du immer den Kompromiss mit der Ex über unsere Beziehung und uns gesetzt?
Und er sagt nichts. Er erklärt nichts. Er sagt nur: Ich kann nicht verstehen, wieso Dir das so wichtig ist. Mir ist es wichtig ein gutes Verhältnis zu meiner Ex zu haben und ich will nicht immer auf Konfrontationskurs gehen.
Was denkst Du dann?
Was fühlst Du?
Würdest Du Deinem Mann glauben, wenn er sagt er bleibt bei Dir? Oder würdest Du nicht die Situation von vor sechs Monaten befürchten?

Herbie

Hallo,

ich würde gerne wissen welche Antworten du auf diese Fragen hast.

Mir war es schon nach der Hälfte des Textes zu blöd. Den Mann hätte ich hochkant rausgeschmissen inkl. Bilder von Exen, deren Post und Motorräder. Und ich hätte ihn nach der Trennung auch nicht wieder sofort reingelassen. Sorry, bei allem Gefühlschaos, da verarscht dich jemand ganz massiv.

Gruß
Helena

versuche mal dringend mehr Selbstbewusstsein aufzubauen.

Hallo,

was ich dazu denke? Das dein Mann dich gnadenlos vera…t.

Du müsstest dringend an dir selbst arbeiten, denn wenn du das alles mitmachst, liegt das Problem nicht an deinem Mann und seiner Geliebten, sondern an dir.

Sorry für die harten Worte, aber das Leid, dass man aus deinem Posting raushört, ist m.E. selbstverschuldet, weil du seine Spielchen tolerierst.

Wirf ihn raus und fang neu an. Alles andere wird nicht funktionieren, es sei denn, du willst weiterhin leiden.

LG IA

Hallo,
das ist ja der knaller. Das muß man ja erst einmal sacken lassen.

Ich habe nur die ersten 20 Zeilen gelesen und hätte ihn da schon raus geschmissen ( den Rest habe ich aber auch gelesen).
Mußt du dir das wirklich bieten lassen?
Das muß sich niemand bieten lassen auch nicht dann wenn man einen Menschen unendlich liebt.

Mein erster Gedanke war das sich dein Mann immer nur die Rosinen also das beste aus allem heraus sucht und wenn er in die Ecke gedrängt wird dann fehlen ihn die Worte und er meint mit Schweigen kann er die ganze Nummer aussitzen.
Ich würde noch nicht einmal ansatzweise so ein Verhalten dulden. Und das alles nur weil er keinen Stress mit IHR haben will? Was ist denn mit dir und den Kindern? Wo bleibt ihr denn dabei? Kann es vielleicht sein das SIE ihn nicht mehr wollt und er deswegen zurück gekommen ist?
Die Post immer noch zu euch kommt damit er einen Grund hat sie zu sehen? Das Foto bei euch hägt weil er lieber bei ihr und nicht bei dir wäre? Und das Motorrad bei euch steht damit er einen Grund hat sie zu sehen wenn sie es braucht?

Es tut mir super leid wie er mit dir umgeht und das letzte was ich möchte ist dir auch noch weh zu tun aber bitte mache einmal die Augen auf.
Was würdest du denn selber denken wenn man dir so eine Geschichte erzählen würde? Wahrscheinlich die Hände über den Kopf zusammen schlagen wie ich gerade eben.

Es tut mir unendlich leid was dieser Mann mit dir tut aber ziehe die Reißleine denn so kann es doch nicht sein.

Tue dir das doch deinem Kind schon wegen nicht an. Weder du noch die Kinder können unter den umständen zur Ruhe kommen und das kann für euch alle nicht gut sein.

Alles Gute und ganz viel Kraft wünsche ich dir
Sunny

Hallo Herbie,

(ist für Frauen ausgelegt, aber ich bin sicher, die Männer
können sich den umgekehrten Fall auch vorstellen)

ich kann es mir (selbst) als Frau nicht vorstellen.

Aber Frage: Bist Du als „Herbie“ jetzt die weibliche „Leidtragende“, als Mann der „Verursacher“ oder als Außenstehender der, der sich die Frage stellt, warum man/frau sich derartiges antut?

Ich bin ja auch sehr leidensfähig, aber diese Beispiele sind für mich definitiv nicht tolerierbar - aber auch vor dem Hintergrund, dass der Göttergatte anscheinend ein unreflektiertes Weichei zu sein scheint.

Die weibliche Komponente macht zudem nach meinem Geschmack den Fehler, sich auf Detaildiskussionen einzulassen, die zumeist nicht sonderlich produktiv sind.

Es gibt Menschen, die in derartigen Kontellationen vergessen, die wesentlichen Fragen zu stellen und auch ihre „Rechte“ einzuklagen. Und jeder Mensch hat ein Recht darauf, von dem Partner gewertschätzt zu werden - und auch eine (im Wirkungskreis Partnerschaft) einmalige Rolle zu spielen (jedenfalls, wenn eine Monogamie „vereinbart“ wurde).

Viele Grüße

Kathleen

Hallo naiver,

nachdem ich in ähnlicher Situation steckte kann ich sagen: Der Typ kommt nicht klar. Er hat Probleme sich zu entscheiden (ähnliche Situation wie bei Paul eins weiter unten).

Sie hat zu wenig Selbstbewusstsein um ihm den Arschtritt zu verpassen, weil sie weiß, dann ist er bei der Ex und sie fühlt sich betrogen. Sie möchte dass alles wieder harmonisch ist, traut ihrem Verstand aber nicht, weil sie sich die Situation immer wieder schönredet. Und sie leidet - höllenqualen. Macht Zugeständnisse um ihm zu signalisieren, dass ihr etwas an ihm liegt - und er nutzt es aus.

Sie sollte sich dringend von ihm trennen, Abstand bekommen. Das ist bei diesem Typ Mann nicht einfach, er hat vermutlich Charme und kann sie schließlich immer wieder überreden, seinen Weg zu gehen. Sie braucht jemanden, der ihr hilft aus dieser Situation raus zu kommen - sonst geht das noch Jahre so, bis er endgültig weg ist.

Rat an die Frau: Ultimatum an den Mann: Die Sachen sind weg/umgemeldet/erledigt bis… oder du packst! und das gnadenlos durchziehen.

Nicht auf Diskussionen einlassen, nicht auf schmeichlerische Reden einlassen, auf Liebesbezeugungen, auf Tränen (!). Wer einen Menschen liebt geht nicht so über dessen Gefühle hinweg!

Wie oben bereits gesagt: ich war in einer ähnlichen Situation, ich Schaf habe lange geglaubt und gehofft was er mir immer wieder gesagt hat. Ich habe auf ihn gewartet, Fehltritte verziehen, Zugeständnisse gemacht, war mit den Nerven am Ende, hatte kein Vertrauen mehr. Es musste ein heftiges Ende nehmen, aber selbst da fiel mir der Abstand sehr schwer, er war sehr gewinnend. Inzwischen sehe ich, was für eine arme Wurst er ist, er steht immer noch so da, wie als wir uns trennten, betrügt die Dame, wegen der er mich verlassen hat - und das wird immer so weiter gehen! Er ist ein schwacher Mensch, der die Schwäche und Abhängigkeit anderer ausnutzt.

Dringender Rat an die Frau: weg von ihm - Abstand so weit es geht, in ein paar Jahren erkennt sie, was für ein bemitleidenswertes Wesen er ist und sie wird froh sein, diesen charakterschwachen Menschen hinter sich gelassen zu haben :wink:

lg und ich wünsche der hypothetischen Frau viel Kraft und dass ihr Selbstbewusstsein mal eine Stärkung bekommt :smile:

Dany

Hallo

also was ich nicht verstehe ist…
wieso bleibt man überhaupt bei so jemandem?

Es gibt eine Million andere Männer die einen besser, ehrlicher und korrekter behandeln.
Natürlich, eine Trennung tut immer weh und Jahre wegzuwerfen ist auch nicht schön, aber ist es das denn alles wert um sich SO behandeln zu lassen?

Ich habe das bei so einigen Frauen beobachten können und ich verstehe es einfach nicht. Warum ist der weisse Jägerzaun und das pervers große Auto so sehr viel wichtiger, als das man sich behandeln lässt, wie ein Stück Scheisse?

Diese Frauen kennen die Geliebten, dulden es, lassen sich alles gefallen, lassen sich belügen und betrügen. Und machen einfach nichts. Wäre ich die Frau in dieser Hypothese ich wäre allerspätestens beim zweiten Patzer schon gegangen.

GDA

Hallo,

  1. Wenn mein Mann eine Geliebte auffährt, war und ist in unserer Beziehung irgendwas so falsch, dass ich sie nicht mehr aufrecht erhalten möchte. Ob das nun sein Fehler war oder ob ich was mitverschuldet hab - egal.

  2. Angenommen ich wäre nun doch bis an den Punkt mitgegangen, wo der Mann mir eröffnet, er trenne sich von seiner Ex und käme vollständig zu mir: Sobald er dann wieder das Gegenteil vertritt, ist auch hier endgültig Schluss. Langfristigkeit heißt Vertrauen ineinander haben. Der Mann hier verfängt sich in sinnlosen Beteuerungen. Wenn beide Frauen klug wären, wären beide weg.

  3. Angenommen ich wäre nun sogar bis an den Punkt mitgegangen, wo der Mann nach 6 Monaten wieder angekrochen kommt. Ich hätte ihn nicht mehr zurückgenommen. Es gibt Grenzen meiner Gutmütigkeit und selbst wenn ich ihn immer noch so sehr lieben sollte, dass ich ihm jederzeit alles verzeihen und ihn zurücknehmen würde (was mir selbst mal fast das Genick gebrochen hätte), hätte ich mir in der Zwischenzeit dieser 6 Monate eine Person gesucht, die mir dieses rationale Denken in dieser Situation abnimmt und nun zu mir sagen wird: „Nein, machs nicht. Er hat dich damals schon belogen.“

  4. Angenommen, ich hätte ihn nun doch zurückgenommen und er wäre mir die Antworten auf Foto an der Wand, Post und Motorrad schuldig geblieben: Ich würde nicht weiter rumdiskutieren, sondern ihm sagen: „Entweder du nennst mir einen triftigen Grund für diese Dinge oder du kannst deine Sachen wieder packen und gehen.“

Wie es mir gehen würde unter diesem emotionalen Druck?
Ich wäre nur am Weinen, ich würde abmagern, ich wäre völlig antriebslos und fixiert auf diese Person, ich würde meine Freunde und Hobbies vernachlässigen, ich wäre total gehemmt. Das ist meine Art auf böse emotionale Abhängigkeit zu reagieren und ich glaube, es kommt gut raus, dass das alles andere als gut für mich ist.


Wenn die Frau es nicht selbst schafft, sich aus der Abhängigkeit dieses Mannes zu lösen, dann soll sie sich jemanden suchen, der ihr dies Verantwortung für den Anfang abnimmt. Sie sollte ausbrechen aus diesem Teufelskreis von Trennung und Versöhnung, da es ihr ziemlich schlecht dabei zu gehen scheint. Wenn das nur mit fremder Hilfe passieren kann, bittesehr. Stichwort Durchhaltevermögen.

Gruß
Yvette

(und alles Gute und viel Kraft, falls du die Frau sein solltest)

Hallo,

eine hypothetische Geschichte. Aber bitte, stelle sie Dir mal
so vor. Versuch Dich mal hineinzuversetzen, wenn du kannst.

Stell Dir vor, Dein Mann würde zu Dir sagen: Ich trenne mich
von meiner Geliebten.
Ich spreche noch heute mit ihr. Es ist aus mit ihr, Du bist
die einzige, mit er ich zusammen sein will.
100%. Du und die Kinder. Ihr seid mir das Wichtigste.
Er fährt weg, 10km, zu ihr, kommt und kommt nicht zurück, ruft
nicht an, nichts.
8 Stunden später kommt er nach Hause und packt ein paar Sachen
und sagt: Ich gehe zu ihr und bleibe bei ihr. Und wir sehen
uns die nächsten Monate nicht mehr.
Wie würdest Du Dich fühlen? Was würde das bei Dir auslösen?

Ich wuerde mich vor mir selbst schaemen, weil ich ihn (oder sie, in meinem Fall) noch nicht laengst vorher rausgeschmissen hatte.

Sechs Monate später, stell Dir folgendes vor:

Stell Dir vor, Dein Mann und Du ihr kämmt wieder zusammen.
Dein Mann zieht wieder ein und sagt Dir:
Ich habe mich getrennt, ich will nur mit Dir zusammen sein. Du
glaubst ihm, weil Du ihn immer noch liebst, weil er
glaubwürdig klingt, weil Du es willst.
Dann stellst du fest:
Er hat noch ihr Foto im Portmonä
Er hängt sogar im Wohnzimmer ein Foto von seiner Ex-Geliebten
auf
Ihre Post kommt zu Euch
Wie würdest Du Dich fühlen?

Ich wuerde mich noch viel mehr vor mir selbst schaemen, weil ich ihn (oder sie, in meinem Fall) noch nicht laengst vorher rausgeschmissen habe.

Dann sagt er Dir, dass er nur Dich liebt, sich getrennt hat,
und dass er bei Dir wohnt, ja der Beweis dafür ist.
Würdest Du das glauben?

Nein. Und daher wuerde sich der Rest der Fragen gar nicht mehr stellen.

Gruesse,
Moritz

Noch was…
„shame on you if you fool me once, shame on me if you fool me twice“.

Ich weiss nicht genau, wo das herkommt, aber es hat einen sehr wahren Kern.

Gruesse,
Moritz

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Mahlzeit,

gleich vornweg: ich habe nicht alles gelesen, weil - ähnlich wie bei Helena - dieser Mann bereits beim 2. Fragezeichen nicht mehr in die Wohnung gekommen wäre.

  1. weil er mich verletzt hat und es vermutlich wieder tun wird, 2. weil ich für mich Raum und Zeit brauche, um solch ein VErhalten zu verarbeiten, 3. weil ich meinen Kindern so einen - unzuverlässigen - Vater nicht zumuten möchte, 4. damit er sich klar werden kann, wie er künftig mit mir und unseren Kindern im Kontakt bleiben möchte (von wegen der nächsten Monate… !), 5. weil ich nicht so naiv wäre, mich auf Weiteres einzulassen.

Und nu?

Grüße

Aquilegia A.

Hallo!

Wie ich aus ein zwei Sätzen rausgelesen habe, dürftest Du selbst Herbie sein.

Auch weil der Beitrag für mich sehr „Schmerzhaft“ geklungen hat.

Und vermutlich wird meine Antwort für Dich ebenfalls „Schmerzhaft“ Klingen.

Bei all dem Leid was Du fühlst, warum richtest Du Dein Leben an ihm aus?

Warum verrechnest Du keine Miete für das Motorrad in der Garage? Warum überprüfst Du ob sie wirklich keinen Platz hat oder doch? Ist doch egal? Warum stellst Du nicht Dein eigenes Motorrad in die Garage? Falls Du keines hast, warum kaufst Du Dir keines, falls Du den Wunsch hast zu fahren? Warum schaust Du in seine Geldtasche? Wie sieht es beim Handy und beim Computer aus?

Bist Du glücklich in Deinem Leben? Falls Du nicht glücklich bist, was wünschst Du Dir? Und hier meine ich Wünsche, die nur Dich betreffen (Wünsche die Deinen Mann und alle anderen Personen außer acht lassen).

Beispiele:

Schiurlaub (der Winter kommt bald)
Thermenurlaub,
Eurodisney anschauen,…

Würdest Du Deinem Mann glauben, wenn er sagt er bleibt bei
Dir? Oder würdest Du nicht die Situation von vor sechs Monaten
befürchten?

Als die Situation vor 6 Monaten geschildert wurde, glaubte ich es schon beim Schildern nicht. Warum? Weil sich ein Mensch bloß aufgrund eines Vorhabens, dass von außen (Dir) kommt nicht ändert. Die Einflüsse sind die gleichen. Seine Frau geht ihm vielleicht auf die Nerven (und wenn sie nur wegen der geliebten lästig ist) und auf der anderen seite seine geliebte, die ihn meist so akzeptiert wie er ist. Selbst wenn man hier seiner Frau etwas verspricht, hält das meist nicht lange.

Die jetzige Situation ist eine ganz andere. Er war wie dem Beitrag zu entnehmen ist, 6 Monate mit der geliebten zusammen. Er weiß nun vermutlich, dass sie auch nur ein Mensch ist. Wie Glaubwürdig seine Aussagen sind, lässt sich besser beurteilen, wenn man weiß wie es ihm bei seiner Geliebten ging. Wie ging es ihm bei seiner Geliebten? Warum trennte er sich von ihr?

Übrigens, wenn Du, so wie ich Deinem Eintrag entnehmen kann, mit ihm zusammen bleiben willst, ist es kontraproduktiv, wenn Du ihn oder seine Ex kontrollierst. Besser ist es, wenn Du diese Energie lieber für Dich selber nutzt.

Liebe Grüße

Martin

Hi
kenne ich aus einem Lied von Shakira
Herbie

Danke an alle für die schnellen, sehr direkten und offenen Punkte.
Weil es vielleicht etwas verwirrend ist:
Ich bin ein Mann, und habe die Situation umgedreht.
Es gab mir eine gewisse Distanz, sonst hätte ich es vor Tränen und Herzschmerz nicht schreiben können.
Ich habe eine Frau kennengelernt, verheiratet, zwei Kinder.
Und dann hat es sich so entwickelt.
Sie hat gesagt ich verlasse ihn, nicht getan
und bei Ihr wohne ich im Moment unter den genannten Bedingungen.
Sie ist nicht gewillt, seine Ordner, seine Post oder auch sonst nur was rauszuräumen. Es sei denn, ich breche einen Streit vom Zaun. Und zwar einen sehr heftigen.
Sonst passiert nichts.

Da diese Sachen aber nie von ihr ausgehen, will sie es von sich aus wohl nicht.
Und das gibt mir zu denken.
Und heute hat sie tatsächlich, in einer der vielen Aussprachen, gesagt, die Harmonie und Kompromisse mit ihrem Mann wären ihr wichtig. Auf die Frage:
Wichtiger als meine Gefühle?
kam keine Antwort.

Eines habe ich noch vergessen:
Wir haben über Scheidung gesprochen.
Sie sagte, sie weiss noch nicht ob, und wenn, wann sie sich scheiden lassen will.
Wir haben sehr gestritten und dann habe ich gesagt:
Wenn die Scheidung nicht bis Oktober eingereicht ist, haben wir keine Beziehung mehr.
Jetzt findet sie ausreden, warum das nicht geht.

Die Fragen die sich mir stellen:
Warum tut sie das?
Sie ist mit mir ein wenig zusammen. Warum?
Sie will das ich mich mit den Kindern gut verstehe (und das tun wir mittlerweile auch), warum?
Warum ist es ihr wichtig, dem Mann mehrere Links in die Wohnung offen zu halten?
Warum sagt sie, dass sie mich liebt und mit mir eine Beziehung will, wenn sie sich ganz anders verhält?
Ich gehe nicht davon aus, dass ich der grösste Stecher der Welt bin, daran kann es also auch nicht liegen.

Ich frage mich halt:
Warum tut sie das alles?
Denn vielleicht hat der Mann auch bald die Faxen dicke und dann hat sie keine von beiden.

Ich verstehe sie einfach nicht.
Keinen Milimeter.
Wenn ich es ein wenig verstehen würde, wäre alles einfacher (oder auch nicht).

Danke nochmals
Herbie

Ähm…
Hallo Martin,

Wie ich aus ein zwei Sätzen rausgelesen habe, dürftest Du
selbst Herbie sein.

natürlich ist Herbie = Herbie, was aber nicht gleich bedeutend ist, dass Herbie = „Leidtragende“ ist.

Auch weil der Beitrag für mich sehr „Schmerzhaft“ geklungen
hat.

Dieser Schmerz kann auch von einem Außenstehenden durchklingen, der sich für seine Eltern/Freunde interessiert.

Bei all dem Leid was Du fühlst, warum richtest Du Dein Leben
an ihm aus?

Weil die unbenannte Dame ihn liebt und bisher keinen Handlungsspielraum sieht, ihre Liebe mit seinem Verhalten in Einklang zu bringen.

Warum verrechnest Du keine Miete für das Motorrad in der
Garage?

Ja, tolle Idee - aber bei einer Frau, die es noch nicht einmal schafft, dass der Partner das Foto der Ex entfernt…was sollte dies überhaupt bringen? Dann hat sie die Ex als Mieterin am Hals!

Warum stellst Du nicht Dein eigenes
Motorrad in die Garage?

Weil sie sich eventuell nicht dafür interessiert und/oder keinen Führerschein hat - oder sollte sie diesen wegen des Mannes und seiner Vorliebe für motorisierte Geliebte jetzt machen?

Warum schaust
Du in seine Geldtasche? Wie sieht es beim Handy und beim
Computer aus?

OK - das ist für mich auch der absolute Vertrauensbruch: An meiner Börse/Handy/PC hat niemand etwas zu suchen!

Bist Du glücklich in Deinem Leben? Falls Du nicht glücklich
bist, was wünschst Du Dir?

Naürlich ist die besagte Frau nicht glücklich - wie sollte sie? Was sie sich wünscht? Einen Mann, der sich klar äußert!

Und hier meine ich Wünsche, die nur
Dich betreffen (Wünsche die Deinen Mann und alle anderen
Personen außer acht lassen).

Klar, wenn die besagte Frau jetzt eine Runde schwimmen und in die Sauna geht, ist die Welt wieder in Ordnung, oder wie?

Die jetzige Situation ist eine ganz andere. Er war wie dem
Beitrag zu entnehmen ist, 6 Monate mit der geliebten zusammen.
Er weiß nun vermutlich, dass sie auch nur ein Mensch ist. Wie
Glaubwürdig seine Aussagen sind, lässt sich besser beurteilen,
wenn man weiß wie es ihm bei seiner Geliebten ging. Wie ging
es ihm bei seiner Geliebten? Warum trennte er sich von ihr?

Und wenn ich diese Antworten aus so einem Stiesel „herausgepresst habe“ - was bringt es mir, wenn er die Geliebte in dieser Art noch „hofiert“?

Übrigens, wenn Du, so wie ich Deinem Eintrag entnehmen kann,
mit ihm zusammen bleiben willst, ist es kontraproduktiv, wenn
Du ihn oder seine Ex kontrollierst. Besser ist es, wenn Du
diese Energie lieber für Dich selber nutzt.

Da gebe ich Dir Recht - allerdings sollte frau auch ihre Rechte als Partnerin einklagen.

Liebe Grüße

Kathleen

Hallo naiver,

na, in manchen Punkten ändert sich aber die Grundsituation. Sie ist also noch mit ihm verheiratet, hat seine Sachen noch in der Wohnung weil er einst dort auszog?

Die beiden haben gemeinsame Kinder?

Ich verstehe, wenn sie ihn nicht aus dem Leben der Kinder verbannen möchte - aber nicht, warum sie bereits mit dir eine Beziehung eingegangen ist, scheinbar aber noch nicht richtig mit ihm abgeschlossen.

Da Kinder in der Wohnung sind, finde ich es in diesem Fall nicht so schlimm, wenn sein Foto in der Wohnung hängt! Schließlich müssen diese einen Bezug zu ihm behalten (können). Seine Sachen könnte sie ihm schon nachsenden lassen und die Klamotten auch, ebenso das Motorrad. Aber Bilder verbannen und eine Scheidung erzwingen ist eine andere Sache (ich denke da immer auch noch an die Kinder, was die mitbekommen, wie die es mitbekommen, wie diese es werten werden, wenn die Mutter ihren Vater komplett „verbannt“). Und daher ist ein Kontakt zu Ex auch noch angebracht, denn auch wenn du ein guter Mann bist, brauchen die Kinder ihren leiblichen Vater und haben ein Recht darauf.

Also einfach so umdrehen und aus dem Ehemann einen Geliebten machen geht in dem Fall nicht so einfach… Ich wünsche dir viel Kraft, aber wenn dich das Ganze so aufzehrt pack deinen Hintern und lass sie ihren Kram alleine regeln. Und ein bischen mehr Selbstbewusstsein täte dir auch nicht schlech :wink:

lg, Dany

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Hallo Kathleen

Wow, seit wann kannst Du auf die Fragen der UP Antworten?

Kennst du sie persönlich?

Woher kennst Du ihre Wünsche?

Liebe Grüße

Martin

Hallo Martin,

Wow, seit wann kannst Du auf die Fragen der UP Antworten?

auf direkte Fragen kann ich selbstredend antworten - aber Du meinst wohl eher, wie ich auf ungestellte Fragen Antworten finde: reine Spekulation, Provokation, nenn es auch weibliche Intuition oder auch eine nicht verloren gegangene Fähigkeit zur Empathie?! :smile:

Kennst du sie persönlich?

Nein, daher halte ich in der Regel meine Antworten auch recht allgemein oder beziehe sie direkt auf meinen Erfahrungshintergrund.

Woher kennst Du ihre Wünsche?

Ich kenne die Wünsche nicht - bin aber auch nicht - im Unterschied zu Dir - derjenige, der einem Wünsche „vorpredigt“!

Liebe Grüße

Kathleen

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Was ich mich frage…
Servus,

… ist wieso du überhaupt mit ihm (wieder) zusammen sein wolltest…

ich meine, entweder hätte er die Sachen sofort weg getan oder er hätte es lassen sollen…

Ich würde mich scheiße fühlen, wenn er so ankommen würde…

mit männlichen, aber nicht homo Grüßen,

Hanzo ^^