Wie würdet ihr reagieren?

Wissenschaft Psychologie
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Hallo zusammen,

grad bin ich ziemlich sauer auf eine Freundin und wüsste gerne, wie ihr in der Situation reagieren würdet.

In Kurzform: Sie fragte mich vor mehreren Wochen, ob wir in der Nacht zum ersten Mai was zusammen machen (irgendwo feiern gehn oder tanzen oder so) und ich sagte, klar, wo gehn wir hin? Seitdem kommt von ihr gar keine Antwort mehr und ich bezweifle, dass das morgen noch der Fall sein wird.

Zum Hintergrund: „Freundin“ heißt: Wir kennen uns seit dem Kindergarten, sind seit ca sechs Jahren enger befreundet, waren mehrmals zusammen im Urlaub, wenn sie weg ist, fütter ich ihre Kaninchen etcetera. Wir haben auch die letzten vier ersten Maie zusammen irgendwas gemacht.
Eigentlich wohnen wir zwei Straßen voneinander entfernt, sie ist nun aber mehrere Monate im Jahr woanders (duale Ausbildung und so), deswegen sehen wir uns seltener. Nun haben wir uns seit November nicht mehr getroffen, obwohl sie zurzeit wieder hier um die Ecke lebt. Ich war im Winter lange krank und konnte mich deshalb nicht bei ihr melden; von ihr kam auch bloß: „Wenn du wieder fit bist, müssen wir mal ein Eis essen gehen“. Ich hab dann als ich wieder rauskonnte ein paar Termine vorgeschlagen; von ihr kam bloß Blablub und „bis demnächst mal“.
Eigentlich steht auch noch ein Geburtstagsgeschenk von ihr an mich aus (der Termin war im September), und ich hätte es ganz nett gefunden, wenn sie mich, als ich drei Monate krank im Bett lag, mal besucht hätte oder so.
Da das nicht der Fall war, hab ich gedacht, ok, überlasse ich ihr die Initiative, und sobald sie dann Vorschläge zu irgendwann mal treffen gemacht hat, hab ich zugesagt und konkrete Vorschläge gemacht, aus denen dann wegen unverbindlicher Antworten ihrerseits nie was geworden ist.

Das scheint jetzt wieder so zu sein, und ich schwanke nun zwischen der bewährten Reaktion „Ignorieren“ oder einer bösen E-Mail nach dem Motto „Weiß nicht, ob ich mir für dich nochmal nen Termin freihalte“.
Die dritte Alternative, hingehen und sie mal an meine Existenz erinnern, habe ich schon ausgeschlossen.

Ich weiß schon, dass sie viel zu tun hat und vermute stark, dass sie mir nichts böses will sondern es einfach nicht auf die Reihe kriegt, mich im Moment irgendwie in ihr Leben zu integrieren. Das fände ich auch nicht so furchtbar (wir waren gut befreundet, aber nicht so in der Art, dass man sich Geheimnisse erzählt und sich gegenseitig ausheult und so), wenn sie das einfach sagen würde, aber dieses ständige unverbindlich-bleiben und versetzen finde ich echt unverschämt.

Was meint ihr, ist die Zeit reif für eine böse Mail oder sollte ich diese Gedankenlosigkeit nochmal ignorieren? Ich weiß es echt nicht…

Schöne Grüße
Sonja

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Hallo,

Was meint ihr, ist die Zeit reif für eine böse Mail oder
sollte ich diese Gedankenlosigkeit nochmal ignorieren?

Warum böse Mail?
Schreib ihr doch einfach, was du hier geschrieben hast. Dass du irritiert bist und dich hängengelassen fühlst, als ob dir diese Freundschaft mehr bedeutet als ihr.
Dann müsste eine Antwort kommen. Das nennt man Kommunikation. Und dann sieht man weiter, je nachdem wie die Antwort ausfällt.

Gruß
eklastic

3

Hi Sonja
insgesamt klingt das so, als wäre diese Freundin eine recht unverbindliche (um nicht zu sagen unzuverlässige) Person. Solche Charaktere können selten was mit derlei vorwurfsvollen mails, wie Du sie überlegst, anfangen. Es wäre vermutlich unfruchtbar für euch beide. Man muss diese Leute wahrscheinlich nehmen wie sie sind und keine engere Freundschaft mit Verbdindli8chkeiten anstreben oder erwarten.
Gruß,
Branden

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was ist an kommunikation so schwer?
hallo,

sprecht ihr nicht dieselbe sprache? warum kannst du nicht einfach anrufen oder simsen und fragen: "ja, was ist denn nun am WE? machen wir hier den namen der tätigkeit einfügen>?
du hättest klarheit und brauchtest dich erst gar nicht zu ärgern.

falls deine freundin das vorhaben vergessen hat, wäre sie dran erinnert.
falls ein ernster grund vorliegt, dass sie nicht mehr dran gedacht hat, würde sich auch das bei der gelegenheit aufklären.

sollte das alles nix bringen, würde ich auf diese freundin nicht mehr bauen und mich nach anderer gesellschaft zwecks freizeitbetätigung umsehen.

schöne grüße
ann

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Ich kann es auch nur bestätigen. Mehr Kommunikation!!! Schreib ihr, was du hier geschrieben hast. Auf keinen Fall böse Mails, gibt nur Ärger. Vielleicht ist alles nur ein Mißverständnis. Gib sie nicht auf! Eine alte Freundschaft ist viel wert!

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Hallo Sonja,

warum gehst Du denn nicht einfach hin? Persönliche Dinge, die einen belasten, womit man Probleme hat etc. würde ich NIE per Email (oder noch schlimmer: SMS) ansprechen. gerade wo ihr doch auch so nah zusammen wohnt. Du siehst bei einer Email nie ihre erste, spontane und ehrliche Reaktion.

Offensichtlich liegt Dir an ihrer Freundschaft was, also sei offensiv und geh hin und sprich sie direkt drauf an. Überleg Dir vorher, was Du sagst - vor allem, wenn sie wieder nur rumdruckst. Sag Ihr, dass Dir noch was an Dir liegt und Du die Freundschaft gerne wieder aufleben lassen würdest. Dazu müsste Sie aber auch aus dem Quark kommen. Wenn sie momentan einfach Zeit braucht - warum auch immer - dann gib ihr diese und bedräng sie nicht. Wenn ihr was an Dir liegt, dann meldet Sie sich. Wenn nicht, dann kannst Du es irgendwann nochmal versuchen, zB eine nette Ansichtskarte einwerfen oder sowas.

Freundschaft ist ein Geben und Nehmen.

Aus diesem Grund würde ich auch nicht irgendwelche Geburstagsgeschenke von vor über einem halben Jahr einfordern - das bringt doch nichts. Wenn sie Dir nichts geschenkt hat, dann schenkst Du ihr an ihrem Geburstag halt auch nichts. So einfach ist das. Jedenfalls nichts von Wert. Eher irgendwas symbolisches, das ihr zeigt, dass Dir an ihrer Freundschaft noch was liegt. Wenns dann nicht klingelt, hat sie es auch nicht besser verdient.

Gruss
Mic

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Moin,

nun - ich würde mich meinen (anderen) Interessen widmen.

Überdenk mal Deine Erwartungshaltung… die halte ich nicht für besonders gesund (für Dich! jemand anderem tut nämlich Dein Enttäuschtsein nicht weh…).

Gruß
Demenzia

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Ich wollte erst was schreiben, aber dem hier kann ich mich einfach anschließen.

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Auch gut!

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Hi Sonja,

Was meint ihr, ist die Zeit reif für eine böse Mail oder
sollte ich diese Gedankenlosigkeit nochmal ignorieren?

weder, noch - dass Du in/mit der Situation und Ihrem (Nicht-) Tun unzufrieden bist, ist verständlich. Du empfindest vermutlich Enttäuschung, weil ihr eure Freundschaft offenbar nicht so wichtig ist, Trauer, weil Du in eurer Beziehung zu kurz kommst und auch Wut, weil sie nicht ehrlich zu Dir ist und konsequent.

Statt Wut-Mail oder Ignorieren (damit würdest Du in erster Linie Deine eigenen Gefühle ignorieren), könntest Du ihr eine Nachricht schreiben, in der Du zu Deinen Gefühlen diesbezüglich stehst. Damit bleibst Du 1.) bei Dir und 2.) greifst nicht an und verletzt nicht und 3.) lässt ihr die Möglichkeit, die Situation ohne Gesichtsverlust zu klären, so dass danach ein normaler Umgang (ohne Rachegelüste) möglich bleibt.

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Hallo,

ich bin immer noch der Meinung, daß Freundschaft nicht etwas ist, das man fordern kann, sondern das bekommt man nur geschenkt.
Daß Du enttäuscht bist, kann man verstehen, dennoch steht Dir hier nichts zu.
Ich habe das öfter erlebt; jahrelang beste Freunde fallen plötzlich weg, weil deren (oder die eigenen) Interessen sich gewandelt haben, wie zB Familie, Job, Glaube, Umzug, etc.
Das ist schade, aber da kann man nichts machen.
Das kennt man ja zB von Klassentreffen; mit Leuten, mit denen man teilweise richtig gut befreundet war, kann man rein gar nichts mehr anfangen. Auf der anderen Seite kommen neue Freunde dazu.

Gruß
Moriarty

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Hallo Idhre,

das hört sich nach hohen Erwartungshaltungen deinerseits an.

Du schreibst du hast ihr was zum Geburtstag geschenkt und wartest jetzt seit Monaten darauf, dass sie dir auch was schenkt. Klar ist man enttäuscht, wenn sich solche Dinge häufen. Es ist aber nicht die gesündeste Herangehensweise mit zu hohen Erwartungen an das Gegenüber herumzulaufen.

Wie gut, dass ich seit Jahren eine Freundschaft habe in der beide Seiten nichts voneinander erwarten, sondern sich einfach nur freuen, wenn etwas gegeben wird. Bei uns gibt es keinen Zwang sich ständig zu melden oder sonst irgendwas, denn wir beide wissen voneinander, dass wir viel Alltagsstress haben. Diese Freundschaft würde mit hohen Erwartungshalten wahrscheinlich zu Grunde gehen, weil wir beide die Erwartungen sehr wahrscheinlich nicht erfüllen könnten.

Gruß

Samira

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Hallo,

zunächst würde ich, je nachdem auf welchen Füßen die Freundschaft steht das Gespräch suchen und zwar möglichst frei von Vorwürfen am besten mit Ich-Botschaften die beschreiben, wie Du Dich in dieser Situation fühlst. Ebenso könntest Du bedauernden Anteil daran zeigen, dass sie so eingespannt ist…
Vorwürfe treiben die andere Person nur in die Verteidigungs- /Abwehrstellung und sie kann dann gar nicht mehr frei darüber reden.

Das fällt einem ohnehin schwer, vor allem wenn man dann der Freundin sagen müsste, dass sie aus persönlicher Sicht inzwischen vielleicht nur mehr eine Bekannte ist. Bewußt will man den Anderen ja nicht verletzen.
Um die andere Person nicht zu verletzen lügt man dann, hat keine Zeit oder gibt eben pauschale unverbindliche Antworten.

Warum eine Abstufung von engem Freund bis zu losem Bekanntem stattfindet kann unterschiedliche Gründe haben zB. die Verlagerung der Interessensgebiete…über längere Zeit unausgesprochene Konflikte…manchmal merkt man aber auch erst nach Jahren, dass einem eigentlich eher wenig persönlich verbindet.

Es ist eine Gratwanderung… ich finde schon, in einer Freundschaft sollte sich Geben und nehmen die Waage halten, aber ohne dass man jetzt gegeneinander aufzurechnen beginnt. Denn wenn das der Fall ist, dann stimmt schon etwas nicht mehr.

Ein Geburtstagsgeschenk hätte ich vielleicht nicht erwartet, aber ein Gruß und ein Besuch bei langer Krankheit wären von einer Freundin sicher nicht zuviel verlangt gewesen.

Ich würde wie gesagt genau 1 Mal das Gespräch suchen und mich erklären. Wenn sie sich danach nicht von sich aus melden würde, würde ich den Kontakt einschlafen lassen.

Wiederholtes Melden bei jemandem der einem immer wieder vertröstet, wird auch für den Vertröster zur Last und könnte die Fronten im Zweifelsfall tatsächlich verhärten.

Ich war schon in beiden Situationen… im ersten Fall traurig über den Verlust einer Freundschaft trotz Gespräch und im Zweiten froh, dass ich denjenigen mit dem ich mich kaum noch etwas verband nicht mehr mit pauschalen Vertröstungen abwimmeln musste.

Gruß
Maja

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ot Geburtstagsgeschenk
Hallo,

zum Thema Geburtstagsgeschenk, da hab ich mich in meinem Versuch, mich kurz zu fassen, wohl komisch ausgedrückt…
Also es ist NICHT so, dass ich ihr was zum Geburtstag geschenkt habe und nun darauf warte, dass ich was von ihr kriege.
Das heißt, ich hab ihr schon was geschenkt, so wie sie mir auch schon seit zig Jahren. Wer angefangen hat, weiß ich nicht mehr :wink:

Nun haben wir uns seit meinem Geburtstag erst ein- oder zweimal gesehen, und jedesmal sowie in jeder Mail/Nachricht etc. betont sie immer wieder, dass ich auf jeden Fall noch ganz bald ein Geschenk von ihr kriege. Ich finde das acht Monate danach ziemlich unsinnig und lege auch keinen gesteigerten Wert dadrauf.
Genauso würde es mir auch nicht besonders viel ausmachen bzw. ich könnte es nachvollziehen, wenn sie einfach sagen würde, dass sie im Moment keine Zeit/keinen Bock/kein wasauchimmer hat, sich mit mir zu treffen; es nervt mich nur, dass sie trotzdem immer so halb-verbindliche Termine macht, die dazu führen, dass ich mir Tage freihalte und die sie dann doch wieder absagt oder ignoriert.
Ich weiß nicht, ob das mit übertriebenen Erwartungen zusammenhängt, wenn ich davon ausgehe, dass man Termine entweder festmacht oder absagt und sie nicht so in der Schwebe lässt. Eigentlich erwarte ich das sogar von Leuten, mit denen ich nicht befreundet bin…

Nuja, ich grübel noch ein wenig und schreib dann heute abend, was ich im Endeffekt gemacht habe…

rüße
Sonja

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Hallo

Nun haben wir uns seit meinem Geburtstag erst ein- oder
zweimal gesehen, und jedesmal sowie in jeder Mail/Nachricht
etc. betont sie immer wieder, dass ich auf jeden Fall noch
ganz bald ein Geschenk von ihr kriege. Ich finde das acht
Monate danach ziemlich unsinnig und lege auch keinen
gesteigerten Wert dadrauf.

Könnte es sein, dass das Mädel evtl nach 8 Monaten es auch irgendwie unsinnig findet und lieber auf den nächsten Geburtstag spekuliert, aber gleichzeitig ein fürchterlich schlechtes Gewissen deshalb hat und dir deshalb aus dem Weg geht.

Sowas in der Art hab ich bzw. mein Mann auch im Bekanntenkreis gehabt, während sein Kollegelängere Zeit im Krankenhaus war hat er dessen Frau bei der Renovierung eines kompletten Hauses + Umzug geholfen und klar „wenn du irgendwann mal Hilfe brauchst“… daraus ist dann auch nie was geworden, weil dieses schlechte Gewissen immer wieder in Gesprächen durchkam aber klar war dass wir nie in DEM Umfang Hilfe gebrauchen könnten.
Irgendwann ist der Kontakt eingeschlafen.
Dann hab ich nochmal was von nem genau passenden job für die frau gehört und den vermittelt, und seitdem wieder keinerlei Kontakt.
Irgendwann bekamen wir zu hören, dass die beiden Großeltern werden, hatten nochmal einen letzten Versuch der Kontaktaufnahme gestartet, aber danach wieder nicht. Von der eigentlich Geburt haben wir über 10 Ecken erfahren.
Nun könnten wir selbst Renovierungshilfe gebrauchen, aber bei denen frag ich nun auch lieber nicht an.
Wie bei so manch anderen auch nicht.

MAnche Freundschaften lohnen einfach die Energie nicht. Auch wenns schade ist. In eurem Fall allerdings denk ich ist Hopfen und Malz noch nicht verloren, vielleicht machst du ihr beiläufig mal das Angebot, bei einem Gespräch über sonstwas, wenn sie wieder mit dem „Irgendwann bekommst du noch das Geschenk“ dass sie doch lieber bis zum nächsten Geburtstag warten sollte. Lass sie nicht in dem schlechten Gewissen, zumindest nicht wegen so einer Kleinigkeit. Wenn sie sich nicht einladen mag, dann geh eben selber hin, einfach nur zum Klönschnack „Weil man sich ja so lange nicht gesehen hat“ und wenn sich Gelegenheit ergibt, dann erklär ihr dass sie dir nichts schuldet.
Wenn sie sagt "Sie hätte grad keine Zeit, dann frag gleich „Wann hast du denn Zeit, lass uns doch mal verabreden.“
Und wenn sie den Termin wieder verhaut, dann kannst du deutlich machen dass du dich verletzt fühlst und das gefühl hast dass ihr an eurer freundschaft nichts mehr liegt. Das bringt sie evtl zum nachdenken.
Wenn ihr nicht mehr dran liegt, dann wird sie es dir vermutlich recht schonungslos sagen, wenn doch dann habt ihr eine BAsis um endlich zum Gespräch zusammenzukommen.

Gruß Susanne

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Hallo Sonja,
alle Kommentare konnte ich gar nicht lesen, aber einen Vorschlag habe ich noch:

Mach dir rar.

Das ist zwar erst einmal etwas schwierig, aber suche dir in dieser Zeit andere Leute, mit denen du was unternehmen kannst und versuche, vorläufig nicht mehr an diese Freundin zu denken.

Ich kenne dieses Problem sowohl von der einen als auch von der anderen Seite und kann mir gut vorstellen, wie sich deine Freundin in etwa fühlen wird, wenn sie an eure geplatzten Termine etc. denkt.

Laß ihr Zeit und wenn sie merkt, dass du sie nicht mehr „bedrängst“ oder von ihr etwas erwartest, sondern du dich scheinbar gar nicht weiter um eure Freundschaft bemühst, dann wirst du für sie sicher wieder interessanter. Und sie sucht von sich aus einen Weg zu dir.

Aber dann nur nicht sofort alles andere wieder fallen lassen und deine neuen Termine absagen, sondern ruhig auch mal etwas ablehnen, etwas „vergessen“, mal keine Zeit für sie haben.

Viel Erfolg wünsche ich dir, aber auch ein wenig Geduld.
Gruß Elke

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Hallo,

danke, bloß:

Laß ihr Zeit und wenn sie merkt, dass du sie nicht mehr
„bedrängst“

Seitdem ich krank war und da gemerkt habe, dass sie sich nicht gemeldet hat, habe ich nur noch auf ihre Anfragen (positiv) reagiert und überhaupt nicht von mir aus irgendetwas gefordert/erwartet/vorgeschlagen.
Also diese Taktik hat eher nicht funktioniert.

@alle nochmal: vielen Dank für eure Antworten, die alle auf irgendeine Weise nützlich waren. Jedenfalls habe ich ihr nun eine *nette* Mail geschrieben und wertfrei festestellt, dass ich an den Termin gedacht habe und sie nicht, sowie betont, dass wir uns gerne mal treffen können, ich aber auch verstehe, wenn sie keine Zeit/Lust/Bla hat, solange sie das dann einfach rechtzeitig sagt.
Was für eine Reaktion ich nun erwarte, weiß ich nicht; vielleicht ist es auch einfach so, dass man sich von manchen Leuten unabsichtlich immer weiter entfernt.

Die „schlechtes Gewissen“-These von Susanne finde ich vor allem spannend; mir fiel dann nämlich ein, dass sowas ähnliches schonmal vor ein paar Jahren kurz vor dem Abi stattgefunden hat. Damals waren wir eine „Dreier-Clique“ und hatten ein paar Wochen lang alle drei keine Zeit für nix außer eben Abi-lernen, und sie war die einzige, die alle paar Tage ne Mail geschrieben hat, dass es ihr furchtbar Leid tut, dass sie im Moment keine Zeit hat aber wir ganz bestimmt uns spätestens nach dem Abi mal wieder was machen.
Das fanden wir beide damals schon komisch; wie gesagt, wir haben ja alle Abi gemacht und dass man dann mal ein paar Wochen keine DVD-Abende oder so macht, ist ja nun wirklich nicht schlimm…aber sie schien als einzige deswegen ein schlechtes Gewissen gehabt zu haben.

Naja, mal schaun, was draus wird. Warum ich übrigens nicht in persona vorbei gegangen bin: Das fände ich umgekehrt auch überhaupt nicht gut; wenn jemand vor der Tür steht und sagt, hör mal, wieso vergisst du eigentlich alle Termine und so? - ich würde mich in die Ecke gedrängt fühlen und gar nicht wissen, was ich sagen soll und vermutlich auch nicht spontan ehrlich sein können. Hab ich auch schon bei anderen öfter fesgtestellt.
Bei Text kann man wenigstens seine eigene Reaktion vorher nochmal durchdenken und ist nicht so unmittelbar zum Handeln gezwungen.

Grüße
Sonja

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Hi,

Naja, mal schaun, was draus wird. Warum ich übrigens nicht in
persona vorbei gegangen bin: Das fände ich umgekehrt auch
überhaupt nicht gut; wenn jemand vor der Tür steht und sagt,
hör mal, wieso vergisst du eigentlich alle Termine und so? -
ich würde mich in die Ecke gedrängt fühlen und gar nicht
wissen, was ich sagen soll und vermutlich auch nicht spontan
ehrlich sein können.

Naja, man müsste ja nicht mit der Tür ins Haus fallen. Einfach: Ich war in der Gegend und dachte, wir haben uns lange nciht gesehen. Hast du Zeit für einen Tee? – und dann redet man. Über Gott und die Welt.

Gruß
eklastic

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also falls es interessiert
es ist nicht ihre Schuld, dass sie den Termin vergessen hat, sondern ihr Internet war kaputt (schreibt sie mir einen Tag später natürlich im Internet) Und wir müssen ganz bald mal wieder was machen, nur sie hat halt so viel Stress, deswegen soll ich mal lieber sagen, wann ich Zeit habe (nur der Vollständigkeit halber; ich bin grade mitten im Examen und arbeite „nebenbei“ in Vollzeit und das weiß sie natürlich.)
Moah, früher, als man einfach telefoniert hat, war alles irgendwie einfacher. Habe ich wirklich überzogene Erwartungen, wenn ich das jetzt zum Kotzen finde?

desillusionierte Grüße
Sonja

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Was nicht zusammenkommen will, …
das kommt auch nicht zusammen.
Guten Morgen Sonja,
ich habe nur die beiden oberen Artikel gelesen.
Mein Betreff gilt für euch beide. Ja, man könnte mal, wenn du Zeit hättest, die wie ich weiß du ja auch nicht hast, und eigentlich solltest du vielleicht den ersten Schritt … undundund …

es ist nicht ihre Schuld, dass sie den Termin vergessen hat,
sondern ihr Internet war kaputt (schreibt sie mir einen Tag
später natürlich im Internet)

dir ist die Bedeutung des Wortes „war“ schon bekannt? Zweifelst du an ihrer Ehrlichkeit?

Und wir müssen ganz bald mal
wieder was machen, nur sie hat halt so viel Stress, deswegen
soll ich mal lieber sagen, wann ich Zeit habe

Und? Wann hast du Zeit?

(nur der Vollständigkeit halber; ich bin grade mitten im Examen und
arbeite „nebenbei“ in Vollzeit und das weiß sie natürlich.)

Achso, keine Freizeit, zumindest keine, die du mit deiner Freundin teilen möchtest.

Moah, früher, als man einfach telefoniert hat, war alles
irgendwie einfacher.

Du könntest von einem Postamt oder einer Telefonzelle aus anrufen, falls du kein Telefon hast. Oder möchtest du nicht reden (mit ihr)? Wovor fürchtest du dich eigentlich?

Habe ich wirklich überzogene Erwartungen,
wenn ich das jetzt zum Kotzen finde?

Ja, uneingeschränkt ja. Ich betrachte es als verletzte Eitelkeit deinerseits.
Mensch Mädel, entweder du hast Bock und Interesse, dann mach was, ergreif die Initiative. Das Herumgeeiere ärgert dich, kostet Zeit und führt keinen mm weiter. Und falls du keine Zeit und Lust hast, wäre es auch noch kein Grund für eine böse Mail. Man kann dies auch freundlich ohne irgendwelche Ausreden rüberbringen.

desillusionierte Grüße

jetzt wahrscheinchlich noch mehr.
Ich würde den ersten Schritt (wir treffen uns da und da und dann gehe ich auch hin) an deiner Stelle auf jeden Fall machen. Alte Freundin, keine besonderen Vorkommnisse, die ein Wiedersehen wirklich beeinträchtigen können.

Gruß
Der Franke