Bin durcheinander. Bitte um Hilfe

Liebe & Partnerschaft Beziehung
#1

Hallo,

ich bin wirklich durcheinander, Meine Geschichte ist so:

Ich bin seit 8 Jahren verheiratet habe auch zwei Mädchen. Mein Mann ist der erste in meinem Leben. Davor hatte ich keine Beziehung.

Am Anfang war alles in Ordnung, bis vor zwei Jahren, nachdem ich mein zweites Kind bekommen habe und mein Mann seitdem zuhause ist, hat sich alles geändert.

Mein Mann ist die ganze Zeit nur am meckern, hilft nicht wirklich zu hause. Ich bin berufstätig, arbeite aber von zuhause aus.

Ich mache alles für ihn und meine Töchter, ich gebe ihm sogar Taschengeld, weil er nicht arbeitet, bezahle die Miete und die laufenden Kosten. Sexuell läuft so gut wie gar nichts mehr. Das letzte Mal war vor 3 Monate. Zärtlichkeit, Küsse oder einfach nur abends zusammen Fernsehe gucken gibt es nicht mehr.

Das PROBLEM, ich habe seit knapp 3 Wochen eine Beziehung mit seinem besten Freund. Wir haben auch Sex miteinander. Sein Freund ist verheiratet hat auch zwei Kinder, ist angeblich glücklich verheiratet. Sein Freund ist total anders, er gibt mir das Gefühl wichtig zu sein, sagt mir schöne Dinge. Mit ihm habe ich Sachen erlebt, die ich 8 Jahre Ehe nicht erlebt habe auch sexuell.

vor meinem Mann hatte ich wie gesagt keine Beziehung, ich wusste viele Sachen, hatte nicht viele Möglichkeiten. Durch ihn habe ich viele Macken an meinem Mann entdeckt. Er ist hilfsbereit, wirklich sehr nett und lieb, macht sich Gedanken über seine Zukunft, ist für seine Familie, Freunde und für mich da. Fazit: ICH LIEBE IHN. Er hat auch gesagt, daß er mich liebt und er zeigt es auch.

Ich will die Beziehung zu meinem Mann auch beenden, aber ich habe Angst von Allein sein und eins weiß ich, sein Freund wird seine Familie nicht verlassen oder doch???

Ich bin mit der Familie in Urlaub, aber ich denke einfach jede freie Minute an ihn, was er gerade macht, ob er mit seiner Frau schläft. as Problem ich vergleiche ihn mit meinem Mann zb. heute schaue ich mein Mann beim Frühstück an und frage mich, wie sein Freund sein Brot schmiert… Das ist irgendwie krank oder???

Ich will ja gerne mit jemanden darüber sprechen aber meine Situation ist heikel.

Bitte um Ratschläge…

#2

kann Dir leider nicht weiter helfen .Tut mir leid alles Gute

#3

Hallo Unbekannte,
ich kann dich sehr gut verstehen. Vielleicht solltest du dich fragen, welchen Sinn oder Vorteil du noch in deiner Ehe hast. Liebst du deinen Mann noch? Oder nur der Kinder wegen? Finanziel würdest du ohne bestimmt nicht schlechter dastehen.
Ich kann leider nicht beurteilen, ob dein Freund sich von seiner Familie wirklich trennt. Nur so wie du es beschreibst, hört es sich für mich nichr so an.
Ich würde ihm ein Ultimatum stellen. Entweder er entscheidet sich für dich und trennt sich. Oder du trennst dich.
Weil dauerhaft Geliebte sein kostet dich nur Nerven und bringt dich nicht wirklich weiter.
Aber vielleicht hast du mal Lust mit mir zu telefonieren. Ich finde da kann man solche Sachen besser besprechen.
Falls ja, dann schick mir deine Emailadresse an [email protected] weil ich meine Telefonnummer hier nicht öffendlich machen möchte.
viele Grüße
Anja

#4

Hallo Annami,

das, was Sie erleben geschieht oft im Leben von Menschen, die sich früh binden, fast keine Erfahrungen haben, zunächst glücklich und zufrieden sind, bis dann etwas passiert, was alles in Frage stellt.

Es ist zwar von den Kirchen u.a. vorgegeben, dass der Mensch mit einem einzigen anderen Menschen ein Leben lang zusammen zu sein hat, aber das ist mit Verlaub: Bullshit!

Es ist die Ausnahme, nicht die Regel, dass so etwas tatsächlich erfolgreich verläuft, liebe- vertrauens- lust und friedvoll.

Wenn Sie nun für sich feststellen, dass die Gefühl zu Ihrem Ehemann nicht mehr vorhanden sind, so müssten Sie als nächsten Schritt zunächst einmal herausfinden, wer Sie sind, was Sie wollen, was FÜR SIE in Ihrem ganz persönlichen Leben wichtig ist, bevor Sie so gravierende Schritte wie Trennung usw. einleiten.

Verlassen Sie sich bitte nicht darauf, dass Ihr Geliebter seine Familie wegen Ihnen aufgibt. Das ist meist nicht so.
Ihre Gefühle, das Chaos, die Unsicherheit, die Lust, all das ist „normal“, nicht „krank“.

WENN Sie für sich in Ihrem Leben Veränderung wollen, dann beginnen Sie in/bei sich selbst. Lassen Sie sich Zeit. Genießen Sie die Zeit mit Ihrem Geliebten, aber hören Sie auf, sich zu benehmen, wie eine Frau ohne Selbstbewusstsein, Selbstwert usw. denn nur so eine ist eifersüchtig und hat die von Ihnen beschriebenen Gedanken.

Das alles sollten Sie für sich klären.
Erst, wenn Sie sicher sind, WEIL SIE ES SICH WERT SIND, weil es für Ihre Kinder angemessen ist, dass sie Eltern, die so wenig gemeinsam haben und eine Lebensform zeigen, die nicht wirklich nachahmenswert ist, dass Sie ohne Ihren Mann/Vater etwas Neues beginnen wollen/können, was viel Zeit, Aufregung usw. kostet, wäre es ratsam, wirklich „Nägel mit Köpfen zu machen“, aber OHNE sich auf Ihren Geliebten zu verlassen.

Warum?
Nun, Sie haben durch diesen neuen Mann zwar einiges erfahren, aber noch lange nicht alles!
Es wäre nicht ratsam, sich erneut zu binden, weder für Sie, noch für Ihre Kinder!

Es gibt soviel zu entdecken, wenn man Single ist, frei, sein Leben neu gestalten kann, nicht mehr einen Mann versorgen muss, der das offenbar nicht (mehr) zu schätzen weiß etc.

Erst, wenn Sie wirklich in und bei sich angekommen sind, Ihrer Selbst bewusst und sicher, sich selbst liebend und vertrauend, macht es Sinn, nach einem neuen Mann zu schauen.

Wenden Sie sich an den VAMV Verband alleinerziehender Mütter und Väter, der Hauptverband ist in Berlin, auf der Webseite finden Sie auch die Landesverbände, um sich beraten zu lassen, was das Praktische, Finanzielle, Sorgerecht betrifft, von Profis, die kostenlos behilflich sind.

LG
Johanna-Merete Creutzberg

#5

Wenn man selbst in so einer Situation steckt weiß man leider oft keine Antworten. In deinem Fall aber ist die Sache ja eindeutig. Du liebst Deinen Mann nicht mehr und er verlässt sich in allem voll und ganz auf Dich. Ist ja auch schön einfach, weil Du es ihm einfach machst. Natürlich kann man arbeitslos werden, aber faul rumhängen und nichts zu tun finde ich schrecklich.

Dein Freund zeigt Dir all die Dinge, die Du vielleicht noch nie erlebt hast, die aber sehr oft selbstverständlich sind in einer Beziehung. Ich persönlich würde lieber einen Neuanfang allein für mich und meine Kinder wagen, denn unglücklicher wirst Du davon nicht, im Gegenteil Du hast die Chance auf ein neues Leben.

Im übrigen kann Dein Freund nicht soooo glücklich in seiner Ehe sein, wenn er eine Affäire mit Dir hat. Vielleicht ist es auch nur der Reiz des Heimlichen…vielleicht will er aber seine Ehe auch wegen der Kinder nicht aufgeben. Seine Frau tut mir leid.
Letztendlich musst Du es selbst entscheiden, niemand kann dir das abnehmen. Ich denke es ist besser sich zu trennen von BEIDEN und klare Fronten zu schaffen und dann lebe Dein eigenes Leben. Mach dein Leben nicht von einem Mann abhängig, es gibt bestimmt noch den Richtigen irgendwann für Dich.

Mache Dir einen Plan für einen bestimmten Tag. Dann setzt Du Dich mit Deinem Mann zusammen, sagst ihm was Dich stört und erzählst ihm das Du jemand anderen hast und unterbreitest ihm deine Trennungsabsichten. Eine positiv/negativ Liste soll ja auch helfen bei Entscheidungen. Vielleicht kämpft Dein Mann ja auch um Dich wer weiß…aber so kannst Du es nicht weiter führen, das wäre unfair.

#6

Liebe annami1980,

nicht wirklich einfach die Situation, doch wohl auch nicht wirklich einmalig.
An Ihrer Stelle wuerde ich unbedingt eine Beratungsstelle aufsuchen, die es von staatlichen und kirchlichen Traegern gibt. Ich bin kein Eheberater und kann damit nicht spezifisch auf das Problem eingehen.

Im Moment spielen Sie aber mit dem Feuer, d.h. sowohl Ihre und also auch die Familie Ihres Freundes sind in Gefahr. Selbst wenn Sie sagen: meine Ehe ist sowieso nicht zu retten, so ist die Familie des Freundes noch nicht ‚ganz kaputt‘.

Sie sind durch Ihre Lage sehr ‚anfaellig‘ fuer Aufmerksamkeiten, selbst wenn Sie noch so klein sind, und der ‚beste‘ Freund Ihres Mannes ist offen und hat nichts gegen Ihre Zuneigung.

Was erwarten Sie von der Zukunft mit diesem Partner?
Ueberlegen Sie in Ihrem Urlaub sehr genau, was Sie wollen und denken Sie nicht nur an diesen Mann und seine Ihnen fehlende Naehe sondern denken Sie an Ihre Kinder und an Ihr Leben.

Diese kurzen Hinweise moegen Sie hoffentlich dazu bringen, dass sie professionelle Hilfe suchen.

Viel Kraft fuer Ihre hoffentlich rationale und nicht vom Moment beeinflusste Entscheidung.

#7

Liebe Annami,
solche Anfragen sind immer nicht leicht zu beantworten. Ich kann dir nicht raten: Verlass deinen Mann. Diese Verantwortung kann ich nicht tragen. Deinem Namen nach zu urteilen bist du Jahrgang 1980, also 31 Jahre alt. Ich bin 41. Und ich kann dir jetzt mal aus Erfahrung schreiben: Ich halte es für relativ unwahrscheinlich, dass dein Mann, der letzte Mann in deinem Leben bleibt. Dafür warst du meines Erachtens zu jung als ihr zusammengekommen seid. Dass Kinder da sind ist ein Grund darüber nachzudenken, ihn nicht zu leichtfertig zu verlassen, Eine Trennung mit Kindern ist immer schwierig. Eine schlechte Beziehung der Eltern allerdings ist für Kinder auch schwierig, Sie bekommen mehr mit als man denkt…
Dass du dir gerade den Sex woanders holst, halte ich für absolut natürlich und verständlich. Wenn er seine Frau aber nicht verlassen will, solltest du mit diesem Mann keine Zeit verschwenden. Entweder er liebt dich, dann verlässt er sie oder er tut es nicht, dann solltest du ihn verlassen.
Und dann solltest du dir vielleicht, wenn das möglich ist, mal ein paar Tage Auszeit nehmen, um nachzudenken, ob du deinen Mann noch genug liebst, um mit ihm zusammenzubleiben. Wenn du danach nein sagst: geh. Du musst keine Angst vor dem Alleinsein haben. In deinem Alter bleibt man nicht allein. Und vielleicht tut dir ein bisschen Alleinsein auch mal ganz gut. Wenn du ja sagst: kämpfe. Nehmt euch mal ein Wochenende für euch und redet über eure Probleme. Ehrlichkeit und Liebe sind die Grundlagen jeder Beziehung.
Wenn du weitere Fragen hast: melde dich…

Liebe Grüße
Claudia

#8

Hallo

Ja Deine Situation ist in der Tat als heikel zu bezeichnen.
Meiner Meinung nach bieten sich Dir genau 3 Möglichkeiten:
Entweder Du bleibst bei Deinem Mann, denn es heißt ja nicht umsonst in guten wie in schlechten Zeiten. Wenn Dein Mann wieder eine Beschäftigung hätte, würde sich auch sein Verhalten wieder ändern und Deine Gefühle für seinen Freund resultieren doch bestimmt nur aus der Tatsache, dass Eure Liebschaft moralisch verboten ist und darum geheim gehalten werden muss. Wäre sie öffentlich, würde er wahrscheinlich seine Frau nicht für Dich verlassen. Kann ich jedoch nicht beurteilen, da ich Euch beide nicht kenne.

  1. Möglichkeit:
    Würde er seine Frau verlassen, stellt sich füür Dich die Frage: Bleibt er wirklich so, wie Du ihn beschrieben hast? Wohl eher nicht, denn es folgt der ganz normal Alltag, es wird nicht mehr so aufregend sein und Du wirst ständig mit der Angst leben müssen, ob er Dich nicht mit seiner dann ehemaligen Frau betrügt, wenn er beispielsweise seine Kinder bei ihr abholt o.ä.

Die 3. Möglichkeit: Du verlässt Deinen Mann und bleibst erstmal solo. Warum solltest Du allein nicht klar kommen? Dein Mann hört sich in Deiner Beschreibung eher an wie eine finanzielle Belastung und allein wirst Du Dank Deiner Kinder niemals sein.
Bei dieser Möglichkeit kannst Du dann erstmal Efahrungen sammeln, die Du ja vor Deiner Ehe nicht erlebt hast.

Eine Entscheidung kannst letzlich nur Du allein treffen, ist ja schließlich Dein Leben.

In diesem Sinne wünsche Ich Dir viel Glück und hoffe, dass Du die richtige Entscheidung treffen wirst und dass ich Dir wenigstens ein bißchen helfen konnte.

Viele Grüße
Hallö_chen

#9

Liebe Ratsuchende,
Sie haben Recht, Sie müssen unbedingt mit jemanden sprechen.
Es gibt viele Fragen, die zur Verständnis Ihre Situation geklärt werden müssten. Zum Beispiel: Sie sagen, dass Ihr Mann nicht arbeitet. Kriegt er kein Arbeitslosengeld, kein Hartz 4, keine Arbeitsunfähigkeitsrente? Sucht er eine neue Beschäftigung?
Ein Arbeitsloser ist oft deprimiert und fühlt sich minderwertig. Das ist verständlich, gibt ihm aber kein Recht das Leben seiner Mitmenschen schwer zu machen. Fühlen Sie sich nicht stark genug, ihm zu sagen, er solle mit seinen Meckereien aufhören und mehr helfen? Sie scheinen mindestens finanziell in die stärkere Position zu sein.
Aus Ihren Schreiben entnehme ich, dass Sie nicht nur einen sondern mindestens zwei Probleme haben, die jedes für sich gelöst werden müsste.

Ich würde Ihnen raten, die Telefonseelsorge anzurufen, um dort einer Beraterin Ihre Lage zu schildern. Sie wird versuchen herauszufinden, was wirklich los ist und Sie auf den Weg bringen klarer zu sehen, was Sie wollen und was Sie verantworten können. Ich vermute auch, dass die Telefonberaterin Sie eine geeignete Ehe- und Familienberatungsstelle in Ihrer Nähe empfehlen wird. Probleme wie die Ihren können nicht in einem oder zwei Sitzungen gelöst werden. Die Telefonseelsorge hat den Nachteil, dass sie oft sehr lange besetzt ist. Beratungsstellen sind normalerweise leichter zu erreichen haben aber oft längere Wartezeiten.
Sie sollen sich Zeit nehmen das Ganze mit Unterstützung zu überlegen, da Sie im Moment von Ihren neuen und widersprüchlichen Gefühlen überwältigt sind.

Bundesweit hat die Telefonseelsorge die Nummern
0800/111 0 111 und 0800/111 0 222

Sie brauchen keine Angst zu haben, dass man Ihnen mit gehobenem moralischem Zeigefinger begegnen wird. Wichtig ist Klarheit zu gewinnen darüber, was Sie wollen und verantworten können und was praktisch möglich ist im Bezug auf die rechtliche und finanzielle Lage.

Denken Sie daran, dass das Wohlergehen Ihre Kinder und vielleicht auch das der seinen von Ihre Entscheidungen abhängig sind.

Lassen Sie mich bitte wissen, wie Sie über diesen „Rat“ denken.

Ihre

Rebeccale

#10

Falls die Antwort nciht zu spät kommt.
Wenn der Alltag sich eingeschlichen hat,sollte man versuchen es zu ändern.Wiederum können nciht alle Pflichten an dir bleiben. Sollte sich dieses auch durch Gespräche nicht verändern wäre eine Trennung sinnvoll.

Ob sich der beste freund auch trenne wird oder dich als affäre nutz kann man nicht sagen,sondern nur abwarten was kommt.
Allein ist man nie,schliesslich hast du ja deine Kinder und auch andere Mütter haben schöne Söhne:wink:Nur jeder hat seine Macken.
Lass dich auf keinem Fall von einem Mann ausbeuten und leb dein Leben.