Mensch Tilli,
mein „nicht-so-toll“ bezog sich auf den Umstand, dass dieses
Thema offenbar mit dem Partner (bisher) nicht ein
zufriedenstellendes Ergebnis brachte und es somit hier
eingestellt wurde . . .
ok. ich denke, sie hat es in ihrem rahmen versucht und sucht nun weitere ideen. ich finde das toll.
„gleich losplustern“ (Was auch immer Du damit meinst) hatte
ich überhaupt nicht erwähnt.
nein, stimmt.- hast du nicht. andere hier…
sorry.
tilli
(kann ja auch „nur“ Kurzschlusspanik
sein)?
oder auch torschlußpanik?
hallo helga,
ich versteh da den zusammenhang nicht ganz. was hat sex mit heirat zu zun?
ist es nicht bedingung sich zu vertrauen, sich sicher zu sein beim anderen? kannst du dich auf ihn in jeder hinsicht verlassen? machst du dir sorgen wenn er sich nicht meldet oder es ihm schlecht geht?
redet ihr noch miteinander? was erwartest du von der ehe?
es gibt so viele kriterien die für oder gegen eine ehe sprechen.
der standesbeamte wird dich fragen: WILST DU…?
ja, willst du denn überhaupt?
was das sexleben in eurer partnerschaft angeht, denke ich pausenzeiten hat wohl jeder mal. das nennt man routine und alltag.
frag ihn doch mal auf eurem kuschelsofa warum er so träge geworden ist. vielleicht gibts ne ganz einfache erklärung. auch männer haben hormonschwankungen.
ich wünsche euch das beste für die zukunft
s.d.
Hallo
Bitte sagt mir, dass das normal ist!
Das ist normal.
Danke!
Bitte.
CI, hofft, geholfen zu haben.
Hallo seute deern,
was hat sex mit heirat zu tun?
lt. Vika bist Du verheiratet und hast Kinder - da sollte man davon ausgehen können, dass Du (ggf. mit etwas Erinnerung) von selbst auf die Antwort kommst?!
Das ‚DU‘, das ‚ICH‘ und das ‚WIR‘
Hallo Tamrat,
alles gut, aberaber…? 
Du hast recht damit, dass die Situation bei Helga (die Beziehung) eingefahren ist.
Nur, „der alte Bock“ ist 29! Und bei einem solchen Ungleichgewicht noch vor der Ehe muss einfach was passieren.
Wenn sie ihn mit Worten nicht aufwecken kann, dann mit Taten.
Du sagst, so wie ich das schreibe, lernt sie vielleicht jemand neues kennen? Soll sie sich vernachlässigen, damit die „Gefahr“, auch für andere interessanter zu werden, nicht entsteht? Oder hab ich dich falsch verstanden?
Helga schreibt:
Ich glaub ich hab schon alle Strategien durch: reden,
ignorieren, romatische Abende, wilde Sex Ideen, alles schon
ausprobiert. Aber er durchschaut mich sofort (außer die
Variante des Ignorieren, das taugt ihm).
Reden half also nicht, so gilt es zu HANDELN.
Die Gefahr in einer langen Beziehung ist nämlich, dass die eigene Persönlichkeit verschwimmt oder gar verschwindet. Dass dadurch auch das Sexleben leidet, liegt eigentlich auf die Hand.
Nicht nur deshalb muss man drauf achten, das man sich selbst nicht verliert. Man muss auch für sich selbst was TUN, damit man sich gut fühlt, sich gut findet und damit neben dem WIR, auch das ICH bestehen bleibt und Konturen erhält.
Zum besseren Verständnis und damit ich mich nicht wiederholen muss, lese bitte mein Posting „Schnittmenge und Selbstvertrauen“, ab dem „Das Glück eines Paares hängt …“ (ca. ab Mitte des Postings):
Und ich habe keineswegs geschrieben, dass nur noch jeder für sich was machen sollte. Die Schnittmenge machts. DAS finde ich essentiell für jede Beziehung.
Sie ist für ihren Freund scheinbar nicht/kaum als Frau wahrnehmbar. DAS sollte sie ändern. Und das nicht nur seinetwegen und um Beziehung zu beleben, sondern auch für sich selbst.
Die (positiven) Auswirkung auf die Beziehung sind zwangsläufig.
Oder, er ist der Falsche.
Das entspringt meiner Erfahrung und meinen Ansichten.
Gude sürück
Maja
Hallo Tychi,
sorry, war unterwegs und komme erst jetzt zum Antworten.
deine Auffassung, die du mit vielen teilst, lautet, dass man
einen Partner so nehmen soll wie er ist oder ganz von ihm
lassen soll. Änderungsversuche führen zu Spannungen und
erreichen selten ihr Ziel.
So sehe ich das, ja.
In einer echten Partnerschaft mit täglichem Zusammenleben
stelle ich an einen Partner schon den Anspruch, dass er
zeitlebens an seiner persönlichen Entwicklung arbeitet. Das
sollte jeder Mensch tun, aber bei meinem Partner ist es mir
wichtig.
Das sehe ich auch so. Jeder sollte an sich selbst arbeiten. Das ist meiner Meinung nach effektiver und zielführender als zu versuchen den Partner umzuerziehen oder mit Druck Verhaltensänderungen zu erreichen. Jeder ist zunächst mal für sich selbst verantwortlich.
Diese Entwicklung ist natürlich das Gegenteil von Stagnation,
Stehenbleiben und sich mit Erreichtem begnügen. Sie beinhaltet
das Streben nach Vervollkommnung und dieses wiederum die
Entfernung vom Egoismus und die Hinwendung zur Liebe.
Es ist immer leicht zu sagen „Ich bin eben so“
Davon habe ich überhaupt nichts geschrieben. Für mich ist Respekt und Achtung vor den Gefühlen des Partners die Basis für eine gute Beziehung.
diesem Anspruch an Entwicklung zu entziehen, aber schöner und
erstrebenswerter ist es doch diese bequeme, egoistische
Starrheit zu überwinden
Ich weiß jetzt nicht worauf sich das bezieht? Wenn ich meinen Partner mit seinen Eigenheiten respektiere, so überwinde ich doch meine eigene Starrheit.
und die Bedürfnisse des Partners so
ernst zu nehmen wie die eigenen, so dass beide gemeinsam einen
Kompromomiss finden, wie sie mit den unterschiedlichen
Bedürfnissen umgehen.
Da sind wir doch gar nicht so weit entfernt.
Beide müssen sich aufeinanderzubewegen und keiner sollte sich
auf seinem „Ich bin eben so“ ausruhen.
Noch einmal: davon habe ich nichts geschrieben und das habe ich auch nicht gemeint.
Drängen,
Verzichten, verschiedene Erwartungen - all das ist schädlich
für die Beziehung.
Ja, eben. Und wenn er nun auf Kommando mit ihr schläft oder nach einem Zeitplan, der auf Basis eines Kompromisses zwischen den beiden entstanden ist, so frage ich dich wie lange das gutgehen kann.
Ich tendiere auch dazu, dass Helga sich fragen muss, ob sie
mit so wenig Sex leben kann oder nicht. Ich sehe hier auch
wenig Möglichkeiten, etwas an der Situation zu ändern.
Ganz genau. Ich denke wir sind uns doch einig.
Ich teile also deinen Rat, finde aber die Begründung dafür,
besonders in ihrer allgemeinen Formulierung, nicht richtig.
Vielleicht hast du da etwas missverstanden oder ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich habe nichts darüber geschrieben, dass man sich auf einen Standpunkt „ich bin so und so …“ zurückziehen sollte.
Meine Grundverständnis ist, meinen Partner mit seinen Gefühlen zu respektieren. Und dann muss ich mir darüber Gedanken machen, ob ich damit leben kann oder eben nicht.
Übrigens lebe ich seit 36 Jahren in einer festen Beziehung (davon fast 34 Jahre verheiratet). Und ich denke, dass wir immer noch gerne zusammen sind, weil wir uns gegenseitig mit unserer Persönlichkeit und Eigenarten respektieren. Nicht falsch verstehen: das heißt natürlich nicht, dass wir alles toll finden am Partner oder jeder einzelne sich nicht weiterentwickelt (geht ja auch gar nicht in einer so langen Zeit). Aber er darf so sein, wie er ist, er hat ein Recht darauf so zu sein, wie er ist und er weiß, dass er vom anderen immer angenommen wird.
Jetzt klarer?
Gruß
Roland
Könnte sich auch positiv auswirken
Hallo,
mir gings in den ersten drei Jahren mit meinem späteren Mann ähnlich (wenn auch nicht so krass, waren ja auch die ersten drei Jahre).
Dann kamen die Kinder, und hups, wars umgekehrt. Ich wollte weniger als er.
So gesehen, wenn ihr Euch Kinder wünscht, warts ab. Es wird dann verm. schon ungefähr passen.Ist auch blöd, wenn man selbst weniger Lust hat, und der andere dauernd drängelt.Und Kinder sind Lustkiller, schon wegen des Schlafmangels.
Gruß, Anne
1000 und eine Möglichkeit
Hi Medusa,
Ironie hilft selten weiter.
Mit Grüßen, Sonja
Hallo!
Die Ironie war auch als Denkanstoß für Dich auf Dein Posting bezogen, was ich so gar nicht hilfreich fand, sondern aus der Luft gegriffen.
Die richtige Hilfestellung hat, so denke ich, die UP bereits von vielen anderen erhalten.
Grüße,
Medusa
Hi Medusa,
Die Ironie war auch als Denkanstoß für Dich auf Dein Posting
bezogen, was ich so gar nicht hilfreich fand, sondern aus der
Luft gegriffen.
Okay, dann machen wir doch mal ein neues Thema dazu auf, ohne Ironie.
Liebe kommt gerne „aus der Luft“.
; )
Viele Grüße, Sonja
Hallo S:smile:nja!
Ich finde gut, dass Du dazu ein neues Thema erstellt hast und nun nicht mehr der direkte Bezug zu diesem hier Thread besteht. Auch wenn Du darauf verweist…aber ok.
Falls Du mir doch noch erklären kannst / willst, was Dich im UP zu Deinem Gedankengang bewegt hat, dann lass es mich wissen.
Grüße,
Medusa