Hier ist DIE Antwort
Thema: KettenmailsHier etwas zum Thema:
Quelle leider unbekannt. Aber danke an den Author dieses Textes!
Ich leide unter einigen sehr seltenen, sehr tödlichen
und keinesfalls sehr psychischen Krankheiten:
Vollmond- und Zahnpastaausschlag , extreme
Coolheit und schweisstreibender Angst davor,
entführt und durch einen rektalen Starkstromschlag
exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden
BESCHISSENE Kettenbrief-Mails nicht weitergeleitet
habe.
Kettenbriefe von lieben Menschen, die tatsächlich
daran glauben, daß, wenn man diese Briefe
weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas,
das mit einer Brust auf der Stirn und einem Arsch im
Gesicht geboren wurde, genug Geld für den rettenden OP
zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die
Eltern es an die „Freak Show“ verkaufen oder zu Hause
eine Geisterbahn eröffnen.
Glaubst Du wirklich, daß Bill Gates Dir und jedem, der
„seine“ Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht
hast Du, das glaube ich nämlich auch… Gib nicht auf,
morgen wird’s soweit sein…
Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses mail ist ein
großes, fettes FUCK YOU an all die Leute da draussen,
die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich
der böse Kettenbriefkobold in mein Zimmer schleichen
und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren,
weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre
fünf vor Christus begonnen hat, von irgendeinem dem
Kerker entronnenen, perversen Kreuzritter nach Europa
gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2835
schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.
Und hier die drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten
5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer
einbeinigen, lesbischen Leichtmatrosin mit
Brustwarzenpilz vergewaltigt und von einem Hochhaus in
ein 1 m breites Gülläfass gestossen. Und das ist echt
beschissen, denn es ist wahr! Weil, DIESER Brief hier
ist nicht wie ALL DIE ANDEREN.
DIESER hier ist WAHR!!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen
Kettenbrief zu lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in
Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern,
keine Eingeweide und kein Handy hat! Das Leben
dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil
jedesmal, wenn dieses mail hier weitergeleitet wird,
von AOL einen Schweizer Franken auf das „Kleine
hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, eltern- und
handylose Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen
Spendenkonto“ überwiesen wird. Automatisch
Uneigennützig! Spesenfrei!
Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine
Mittel und Wege die versandten Emails zu zählen,
selbst mit CIA, Agent Scully und SBB Unterstützung,
und das hier alles ist ein grosser Hirnfick.
Also, mach weiter! Sende diese mail zu 5 Personen
innerhalb der nächsten 47 Sekunden sonst stirbt der
kleine Peter noch heute und nur DU bist daran schuld!
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draussen! Dieser Kettenbrief existiert
seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals
noch gar keine email gab. Und so funktioniert es:
Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15067
Leute weiter, von denen Du denkst sie könnten ihn
gebrauchen, sonst:
*Bizarres Horror-Szenario Nr 1*
*Noch bizarreres Horror-Szenario Nr 2*
*Seeehr bizarres Horror Szenario Nr 3*
War das verständlich?
Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,
ungepoppt, hässlich und dein Leben lang glücklos und
depressiv zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens
lustig sind, schick sie weiter, an Leute von denen Du
denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen
Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein
schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in
Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und
seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten
festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes
weitergeleitete mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in DEINEN Vorgarten stürzt.
Ich hoffe, ich habe euch ein kleinbisschen angeregt,
diese Kettenbriefe nicht einfach gedankenlos
weiterzuschicken. Ihr seid ja wohl alle intelligent
genug, um zu wissen, dass da nichts dahinter steckt!
Macht was viel besseres damit: VERARSCHT SIE!
Verändert sie und schickt sie euren Freunden,
Kollegen, Geschwistern, Grosseltern und Töchter weiter
und lacht darüber! Der kleine, arme Junge mit einer
Eiterblase in seinem Penistumor, der nicht mehr Pissen
kann, wird’s euch danken! (Und ich übrigens auch!)
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